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可能大家都听说过，要控制好情绪，其实需要我们能看到情绪下

潘小琴

可能大家都听说过，要控制好情绪，其实需要我们能看到情绪下的内心需求

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相关回答

赵晓忠

有的来访者把咨询师置于专家和心灵拯救者的地位，总是希望在咨询中能即刻从咨询师那里找到解决问题的办法，希望咨询师能给自己开出灵丹妙药，马上药到病除。我们能理解来访者处于困境中苦苦挣扎的苦痛和急于找到解决方法的迫切心情。可是在SFBT中，治疗师的角色和任务，与其他很多心理治疗不同，SFBT承认在安排治疗过程中，存在不同的角色划分。但是咨询师角色区分更倾向于平等和民主，而非强制。咨询师和来访者是平等合作的关系，咨询师只是协助者的角色。 SFBT几乎从不对来访者进行判断和评价，同时，避免对来访者的想法、希望和行为做出任何解释，即不判断、不评价、不解释。咨询师的作用更应该看作去拓展而非限定解决方法的可能选择性。 SFBT的治疗师用一种非常温和的方式引导整个会谈，即站在身后的指导。治疗师应该轻抚来访者的肩膀，为其指明思考的方向，即引导来访者不断去反思和觉察。避免对来访者解释、劝导、阻止或强制推进治疗，咨询师的解释对来访者会有一种暗示作用，要进入来访者的知觉，在其脉络架构中体会其想法和感受。咨询师的劝导、阻止和强制会给来访者造成不舒服的感觉，也会引起来访者的反感。 SFBT的咨询师一直相信来访者是解决自己问题的专家，解决问题的答案就在他的心中，只是自己暂时还不知道而已，咨询师就是要引导来访者让他知道，让他看到。同时引导来访者看到自己的优势力量及资源，并促使来访者朝向目标的一小步行动。

容丽卓

疗愈原生家庭是一个漫长的过程，假如现在的你，有了一些觉察和觉知，那么我建议你可以试着坚持去做一些练习。第一步：做自己的内在父母。童年遭受的创伤，如果不被完全清理，便会在我们身体里潜伏起来。当我们再次遭遇相同的场景时，它们便会再次出现。想要把这些创伤清理出去，我们可以试着做自己的“内在父母”，去疗愈它们。先让自己回到旧时经历的“创伤状态”，去感受体内冒出来的“不好状态”，譬如：害怕、愤怒、沮丧等等。找到你心中希望的，能够疗愈这些状态的“内在父母”。感知“内在父母”的存在，清理创伤，疗愈旧时的自己。当你不再专注过去的伤痛，而是相信这些都是可以疗愈的时候，你便能发现一个全新的自己。第二步：尊重父母原貌不要企图改变父母，尊重他们的原貌。即便他们的所作所为不全是对的，但这并不意味他们必须改变。卢熠翎老师说过：“父母是我们的根，试图改变他们，从某种程度来说就是削弱自己的力量。” 当你越渴望改变父母，他们就会变得越糟糕。尊重并接受父母的原貌，其实也是接受原本真实的自己。当我们不再渴求有一对完美的父母能够照顾自己时，也就不会再渴求在婚姻里能有一个完美的伴侣来替代他们，满足我们的渴望。尊重父母本来的样子，我们会获得很大的解脱，人生也会变得更加轻松。不过这种“尊重”，是带有界限跟序位的。你应该优先照顾自己的系统，照顾好自己，明白序位的关系，别把自己当成父母跟家庭的拯救者，不能扛着属于父母的担子“负重前行”。第三步：交还不属于自己的责任德芬老师曾说：“我们要舍得让你爱的人受苦，每一个做儿女的都有责任去尽孝道，但是他们没有责任也没有能力扛起父母的悲伤、痛苦和期待。” 找回自己的位置，把属于对方的能量、责任、压力交还给对方。爱不能超越框架，接受父母、尊重父母不意味忍受所有，我们仍需要保持自我界限。把属于父母的情绪、责任、模式交还给他们，当你的序位和界限混乱的时候，就容易去替父母承担生命的功课。但不管你是出于忠诚还是爱，并不能帮助父母减轻命运里的苦，反而会拖住你自己的人生。只有家庭成员各司其职，父母去承担属于他们的功课、责任。孩子站在正确的序位上感受爱，这个家庭的爱才能流动。当爱能正常流动，原生家庭关系也会和谐顺流，你的其他关系才能更好的进行。亲爱的，愿你能找回属于你的家庭序位，去感受爱，让疗愈和改变，自然发生。

王欣梅

意识到自己内在节奏的人才是最好的指挥家，可以演奏出生命独特的旋律。所来何为？所为为何？搞不清目的的人什么也得不到。不明白目标与行动关系的人无法获得体验的质感。得自己有明究竟的预期，生命才绽放它的光芒。 ——俐安心语

胡建春

在自我实现者的爱情中少有艰辛、紧张或奋斗，而这一切都强烈支配着普通人的爱情。用哲学语言来说，自我实现者的爱情一方面既是存在，另一方面又是生成，可以被称为“存在爱”（B-LOVE），因他人的存在而爱。圣·贝尔纳说得十分贴切: 爱情不在自身以外寻找原因和界限，爱情是其自身的成果，是其自身的乐趣，因为我爱所以我爱。我爱，为的是我可以爱……

杨莹莹

第一章：胸怀大志第三节：信念要在看不清前进道路的情况下不断追逐目标就需要照亮黑暗的光才能持续前行，到达成功的终点。

刘珍

有用的道理是在困境中产生的，是自身的经验，是可能性，是出路。

你来说说自己想法吧