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与你相伴成长
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1.人能理智接受的与自己原有认识相左的新事物越多,则越能
姜红
1.人能理智接受的与自己原有认识相左的新事物越多,则越能获得自由。 2.人多追求别人抢不走的东西,如快乐、充实、健康,内心才有富足感、获得感。 3. 人生最痛苦的不是要什么得不到什么,而是不知道自己要什么,不知道什么是自己最需要的。 4.无所谓也是一种自愈,很多事情,不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白。 5. 真正可感觉的拥有,是在心底里盛开的花,而不是死抓着手中不肯放手的枯枝 。
1温暖
0回答
李慧丽
温暖了
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个人成长
相关回答
薛梅
人的生存空间是两条线:一条是你的能力,一条是你的忍耐力。你要是能人之所不能,忍人所不忍,你的生活空间就比别人大。
邢娜
自由第一课允许没有人理解你! 自由第二课不需要向任何人证明你自己! 自由第三课接受有些事情没有结果! 自由第四课放下改变任何人的想法! 自由第五课学会带着遗憾继续往前走。
田大朋
人生无论怎么选,似乎都难免留些遗憾。聚散离合原是人生常态,许多事本无对错,也未必有答案。就像分开的两个人,或许人是对的,只是时间错了;缘分尽了,好好告别,礼貌退场便好。有些人、有些事,到此为止已是最好的收场。自己种花自己开,自己犯错自己担。把自己还给自己,把别人还给别人;尊重缘分,也懂得释怀。生活本就是马不停蹄的相遇与错过,愿我们,都好。
邢然菊
无论是孩提时代,抑或成年以后,人生总难免遇到挫折和不幸。但唯一不变的,是内心对美好的执着与渴望,我们希望可以像小孩子一样,不用纠结责任、“应不应该”,无忧无虑地保持着对世界的好奇;也希望如同成年人一般,即使在纷扰复杂面前,扔勇敢地拨开迷雾,坚强、自由地秉持本心。 愿每个人都能“像孩子一样天真,像成年人一样坚强”,既保留童心,又能自由、快乐地成长。
张筱婕
首先,情感模式其实没有好坏之分,有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。 就像是七巧板吧,一块凹进去的时候另外一块凸出来,正好凑上了,跟拼图一样凑上了,这叫弥补。这块凸出来,那块凸出来,两边撞,这叫冲突。 所以情感模式是当你有优势有缺陷,人家有优势有缺陷,你们两种模式叠在一起的时候,是优势和优势的碰撞,还是优势和缺陷的弥补,这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。 一、享受型情感模式 享受型的情感模式有一个重点--心安理得,认为从伴侣那边获取什么都是天经地义,她会认为我和你谈恋爱,我和你成为伴侣,你就应该给我一些什么,或者应该满足我的需求。 享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足,需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。 享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考,容易丧失自己一定的独立性和自主能力,往往心大,会忽略掉很多细节。 二、取悦型情感模式 不由自主的希望爱人开心,总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己,他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。 特别在乎别人的感受,不想别人感受到难受或不满。很会察言观色,同理心强,能够站在别人的角度上想问题,很多时候不需要对方直接说,就会知道他需要什么。自己没有太多的需求,即使有需求,也并不会想要从伴侣那边获得。 三、掌控型情感模式 伴侣听自己的、对自己好的情况下,会觉得这个人还不错,是自己想要的,如果这个人不听你的,不愿意为你改变,你会觉得这个人怎么那么嗝应。 另外,绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足,偶尔会要求伴侣满足自己。 特点:总感觉爱人不够成熟,希望能够改变爱人,但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累,是掌控型情感模式的一贯的心理状态,我一直要照顾你,我一直要督促你,我一直要让你改变,但你老是不改。 四、自虐型情感模式 伴侣爱人给自己什么好处,突然之间对自己很好,都会想一想有什么原因,对于各种帮助和赠予有警惕心。 大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要,也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥),能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣,这是大部分的自虐型感情模式的心态。 在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。
张萱
婚姻不仅是两个人的融合,也是双方原生家庭与核心家庭在习惯、价值观、情感沟通模式的磨合,这都需要一个渐进的过程。 “自来熟"与“慢热",皆尊重自己的节奏。 要做对方融入自己原生家庭的桥梁,而不是挑剔、评判者。 带领伴侣走入自己的家庭,要有导游的敬业精神,要有充当保护者和翻译的自觉性。
你来说说自己想法吧