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叔本华说:“人生就像寒冬的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛,

周春华
叔本华说:“人生就像寒冬的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛,彼此离得太远,又会觉得寒冷。”与人相处,一定要知进退,懂深浅。每个人都需要自己的个人空间和一个安全的距离。时间会告诉你,世界上所有的东西都会过期不要高估自己和任何一个人的关系,更不要低估人性的逐利规则。任何时候都不要赌人性,别觉得自己是个特殊,是个例外,要做好输的准备。亲疏有度,远近相安,边界感是成年人最好的修养,也是最高级的尊重。

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周文平
你有没有过这样的时刻,忙碌一天后,突然恍惚:这日复一日的生活,到底意义何在?好像很多成年人,都渐渐丢失了“活着的感觉”,这背后,和成长中被剥夺的自由体验密切相关。 存在主义哲学家萨特认为,人无法按个人意志自由选择,就丢掉了个性与自我,不算真正的存在。放到现实里看,不少人在成长时,自由体验权早被悄然剥夺。小时候,父母掌控人生选择,选兴趣班、选大学专业,甚至选吃什么、吃多少,都由别人“替你清楚”。长此以往,自我变得软塌塌,哪怕物质条件优渥,也难寻活着的实感——毕竟精神生命,早因一次次被灌输“正确知识”,失去了自主生长的活力。 更糟糕的是,这种“被替选”模式会内化为思维惯性。成年后,哪怕没人再强行干涉,我们也习惯用别人的判断替代自己的感受。选工作,先想“社会标准的好”,而非“我是否热爱”;过生活,遵循“该有的样子”,而非“我想要的样子” 。头脑被外界的“应该”填满,心却和真实体验割裂,痛苦由此而生。 其实,活着的感觉,本源于和世界直接联结的体验。就像孩子尝过糖果的甜与腻、触摸过自然的风与叶,才懂生命的丰富。可太多成年人,被过往的“限制信念”困住,既不敢让自己自由感受,也忘了给心灵留一片体验的空间。 若想重新找回活着的感觉,或许该像孩子那样,挣脱 “别人比我更清楚” 的枷锁。去体验那些 “没用但有趣” 的事,去倾听内心真实的声音,让自我重新和世界建立联结。毕竟,只有当我们主动选择、亲身感受,精神生命才会苏醒,活着的意义才会清晰 。

柳迪
通俗的说,移情就是一个人把对A的某种情感转移到B身上,核心在于,这种情感的转移,并不是真的对B产生的感情,有一点点类似于很多替身文学中的桥段,不同点在于,替身文学中,主角是主动寻找替身的,而在心理学中,移情是在潜意识层面的,往往不会被主动意识到。 大家想想日常生活中有没有这样的情况,听八卦的时候听说某人是小三,很多女性都会非常义愤填膺,恨不得把小三揪出来大骂一顿,仔细想想,这个小三你甚至都不认识她,为什么你会对一个素未谋面的陌生人这么愤怒? 这其实就是移情,也许在你的生活中,你周边的亲朋好友或者你本人,曾经有过被三的经历,被小三狠狠地伤害过,所以,从此对这个群体都产生了一种类似的负移情。只要生活中听说了一个“小三”你就会把对当时那个出现在你生命的“小三”的愤怒不自觉地带入进去。 诸如此类还有很多,比如被偷过东西的人会特别憎恶小偷,遭遇过不公平的人对社会上各种关于“特权”的新闻特别愤怒等等。。。。 但是移情不是只有负向的,也有正移情。作为心理咨询师,尤其需要觉察这点,很多来访者会对咨询师产生正移情,这种正移情在建立咨访关系的时候有些好处, 但是,一些来访者甚至在咨询关系结束后依然找各种理由继续回来找咨询师,作为咨询师,需要明白,来访者不是对你有好感,她只是产生了移情,这也是你需要在咨询结束阶段处理的一个问题。 在咨询师这里,很多来访者感受到了理解、包容、接纳、关注、尊重等等,这些正向的情感支持,会让来访者回忆起某个人,也许是她已经离世的妈妈或者是她已经分手的恋人,当她在咨询师身上再度得到这种关爱,就会在潜意识里把对那个人的感情转移到咨询师身上。 作为一个合格并且有伦理道德的咨询师,这时候需要做的是帮助来访者区分,这是对“那个人”的感情,不是对咨询师的。否则咨询是没有效果的,来访者只会把一个人的依恋转移到另一个身上,实际问题根本没有解决。 所以,以后在生活中也要及时觉察自己,对他人的各种莫名奇妙的厌恶、恐惧、喜欢、依恋,也许是因为你产生了移情。

你来说说自己想法吧