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与你相伴成长

不解释的，才叫从容。不执着的，才叫看破。不完美的

单身的苦

不解释的，才叫从容。不执着的，才叫看破。不完美的，才叫人生。用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活，你在，世界就在。

3温暖

1回答

严松间

温暖了

评论

2年前

境由心生

相关回答

伸展

相亲遇到一个大美女，真的特别好看跟她聊了半小时吧。结束后，红娘问她对我什么印象，她说觉得我的性格内敛，只是知道工作，可能只适合做朋友，只是愿意接触。她住在另外一个城市，要坐火车回家。我微信说去送她，她说他已经进站了，就没有让我过去。哎！很难得遇到一个大美女啊，说话又温柔。哎，我不该说那些话。说我特别努力的工作，平时没不太愿意出去玩。跟她在一块的半小时，心情就很愉悦。她冲我笑一笑，我就挺开心的了。

彭灵

真正的爱是有容错率的，而不是别人一得罪自己就记仇报复。这就是我说的人有爱恨两面，不能光看爱的一面上头。而要重点看恨的一面是否残酷无情。很多夫妻离婚不是因为爱的一面出问题了，而是恨的一面出问题了。

瑶

人与人都是互动的，你主动找别人，别人不主动找你，说明别人压根不在意你，除了这个还能说明什么，为人家的软弱找借口？经历多了发现都这样就没意思了，每次都是别人怎么样？别人软弱，其实也不是，就是别个单纯地觉得你的主动没得价值罢了，久了还认为你做的都是理所应当，丝毫意识不到你付出的心累，

珍珍

我有三个姐姐，我是小妹，今天还刚老妈提起姐妹几个的坎坷经历，都是不同的程度受过家里的错误指导，因为自己的妈妈有精神病，从妈妈那里就在亲戚那就受到歧视和多年的错怪，以致于我们姐妹几个都不同程度在家人那里受伤，便都想过逃离，为了逃出这个家，都不同程度受到比当年妈妈受到的还要多，承受的心理压力更大。具体什么事我也不太想过多的描述了，感觉就像是在自己的伤口上一再的撒盐。可是生活即便是这样残酷又能怎样呢，我们依旧可以选择自己玩的生活，她们的话再多，再多么的让人难以理解，但又何尝像我们小时候天真时，受到迫害时只能默默接着，不能去告诉别人，即便那个人是医生。也许我们的力量都是无穷无尽的。昨晚看了一个毕啸南和青音的访谈会，从晚上7点看到了9点半，手机都要没电了，还没有结束。主题是，每个人生，都可以迎来，一万次花开。他们深入讲了两人的认识，毕啸南的作品，直播间要卖的书《风中有只渡渡鸟》，和它的起源以及写这本书的最初想法。我听他讲了他与父母的关系，我很触动，他说他很优秀最年轻的时候，特别害怕父母离他远去的时候，觉得自己还没理解父母的过去生活，和他们当下的想法，以及他们想做的事和最期待的事。在这我突然想起来，我也很年轻，只不过他35，我31，他曾是最高学历的主持人，开始接的访谈都是像姚明啊，韩红之类的人最顶层的人，现在是转型为新锐作家，选择在父母身边去创作。而我只是一个资质平平，学历低到你无法想象，空有一副热血不肯像困难低头，像命运屈服的女孩而已。我看到他的讲述时，我发现多年在父母身边，我享受着家人给我的爱，一直吃药生病的我从头到尾都在尽心尽力照顾她们，哪怕是耗尽自己的精力。我也会在朋友圈中说父母也曾有过自己的路过人间，他们的爱很多，给自己留下的爱却很少，只盼望自己孩子都能一世安好。可这些从未是他们用语言真切表达过的。还有毕啸南曾从他的老师那里学过的一句话，就是昨天无论发生了什么事，第二天仍要过好自己的一天。这跟我读初二的时候，在文章里写的话很相似，昨天发生什么，第二天仍要过的好好的，这样的你何乐而不为呢？我猛然间发现，我一直都是超棒的，只不过我的起点我的起跑线因为现实的局限和生病吃药，还有当中的外在形象牵绊住了。而我的闪亮始终很少人发现。我腰突微创，曾说两年间恢复运动，结果一年半我就已经运动。我在诈骗时，医生说两年触底反弹，我半年就用AI Mate发线上，突然觉得自己真的好强。

胖胖

老觉得自己是神，很特别，是什么毛病

蓁宝的妈妈

爸爸癌症终末期，妈妈情绪只对我反复崩溃，辱骂我，责怪我，打电话正常沟通说不到两句就开始不耐烦，和家里亲戚轮番打电话，估计也顺带又骂了我。说我对爸爸不管不顾，不闻不问，不给他洗衣服，不给他做饭，她对我的一切控告我不置可否，我也不想再去解释。很多时候，尤其最近我爸这段时间病危，我总在想，为什么会和父母变成这样，你关心他，他说没事，你问还有什么能做的？想吃的？或者需要我做的？他说，没有，也吃不下。妈妈总是把很多事情大包大揽给自己，压抑压抑到最后爆发的时候说你什么都不帮她？可是问的时候，得到的答复是用不着你，互联网发达，我爸的状况可能不再适合长途奔波，我网络发帖求助，有热心网友说可以网上问诊三甲医院的副主任以上医生，可以开具检查单节省时间，我想为爸爸再争取一点时间，但是得到的答复也是，不需要，不用再乱问了，好像一直都是这样，每次想做点什么的时候，都是不用，不需要，等什么都不做了，又开始被妈妈埋怨什么都不做，不孝顺，白眼狼，明明知道我们今年小孩上幼儿园又在我爸的强烈建议下不得已又买了一套房，从无债一身轻又掉进了100万的房贷漩涡里生活拮据，也要捅我心窝，骂我平时不攒钱，你爸生病你出过钱吗？出过力吗？他们有退休金，有医保，我和老公今年换房，孩子上幼儿园，两笔较大支出，还有其他杂七杂八，今年确实没有余钱，宝宝刚出生前两年攒了7万，要给她，不要，然后转头过来就是骂你，没钱你就等死吧。要出力，也是瞧不上你，连小时候摔碎一个盘子都要被骂很久的人确实也是不值得她的信任，但是转头过来就是要骂你，我其实很想跟她说，以后想骂直接就骂，不要翻旧账，就是单纯想骂罢了，和自己妈妈相处能变成这样是我没想到的，就是走的每一步，和她说的每一句话，都放佛是她在给我下套，不知道哪天吵架就会变成她辱骂我人身攻击我最有力的武器。昨天我忙活了一天，我还是想做点什么，最后得到的回复也是，不用，太无力了，那种感觉，好想一拳打在了棉花上，自己的父母推开自己，拒绝自己，好像从没有融入进去过一样。昨晚和老公婆婆聊起爸爸病情时，婆婆说了句题外话，希望我以后能和我妈好好说话，我说不是我不愿意，是她不愿意，症结问题不在我这里，婆婆又说，父母的恩情比天大，我笑了，那我把命还给她，反正也不是很想活得样子，如果可以选择父母，我又何至于这么痛苦？天底下有不爱孩子的父母吗？有的，但是说什么都没有意义了，愿早日解脱。

你来说说自己想法吧