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与你相伴成长

请记得，你的价值永远不会因为遇到了不懂欣赏的人而减少了。

曾敏婷

请记得，你的价值永远不会因为遇到了不懂欣赏的人而减少了。

2温暖

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Beca

温暖了

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郭晓芳

荣格说：与无意识的真正和解需要一个有意识的、坚定的对立立场。

宗阳

最近有一个新名词“委屈失语症”， ——委屈的时候不想说话，把所有的心里话都咽下去。不管是和父母、爱人，还是和朋友、同事相处，很多人都有过这样的体验。每当这些时刻，内心都会觉得特别愤怒，但想要争辩几句时，又会觉得疲惫：算了，说了别人也不会理解；算了，说了会显得自己矫情；算了，说了可能会引起更大的冲突；于是，我们习惯了把沉默当成一种防御机制，习惯了用无声的方式保护自己。但表面上的沉默，也不是没话说，而是把话都变成了挣扎的内心戏。结果就是，自己陷入情绪的内耗当中无法自拔。事实上，越委屈越不想说话，是因为越委屈越想被听见，被看见。所以，我们需要一个安全、受保护的空间，一个靠谱的人，来涵容我们的委屈，接纳我们的情绪；也会让我们不再陷入负面情绪的内耗，找到合适的方法，来关照自己的内在。

朱晓静

目光的交汇生命的初始，是目光的注入，启动了我们神经的发育。我们的精神，就存活在与他人的链接之中，没有精神不可能成为一个人。我们的世界，是一个完全主观的世界，我们被固化在自己有限的世界里，我们的精神内核支持着我们，在世界里去寻找存在感。我们需要“欲望”的推动和驱使，这个欲望来自于，于是我们追求目光，追寻别人的"看见"。我们需要别人的反馈，通过他人，完成“对自己的确认”，然后将自己由内而外的拓展，拓展，因为，物质是有限的，内心的精神状态却可以自由生长。

邓洁

什么是松弛感? 就是你内心能容纳很多种状态和结果，很少有拧巴和焦虑的感觉。简单来说就是，只做好想做和该做的事，对结果没什么执念，内心清澈平静。不拧巴，不内耗，不做作，不争不抢，不卑不亢，也不用力过猛。松弛不是懒散享乐，不是躺平摆烂，不是什么都不在乎，也不是规划盘算，而是尽力之后对追求的随遇而安。是无所畏惧活出自在心安、是坚持自己的本心。

向宇

那该，如何克服社交恐惧？下面提供几点解决措施：一、降低内在欲望，不过分在意自己的表现。人们在面试、见领导或异性等场合中，都会有一种内在的欲望——希望给对方留下好印象，而想把自己的缺点隐藏起来，这是很自然的事。然而，这种欲望过强，就会很在意自己的表现是否完美、出色，因而造成紧张情绪。当我们不苛求自己能让人人满意，能容忍自己在人际交往中出现的失误或失态，不去过分在意自己的表现，而是追求自自然然地与人交往时，紧张情绪自然不会发生了。二、提高自信心。很多社交焦虑者缺乏自信，提高自信心有助于消除焦虑感。提高自信心有两个原则，一是减少对自己的否定性评价，增加肯定性评价，如“我现在的自我状态不错”、“我做得很棒”、“别人不会看不起我”；二是参与那些容易成功的活动或社交情境，当你与某个人接触能够不太焦虑时，就是一个信心的支持，通过多次的锻炼，你的自信心就会越来越强。三、放松的方法。深呼吸是最简便的放松法，当自己在社交场合感觉紧张时，可以暂且找一个不引人注目的角落，有规律地作几次深慢呼吸，同时在心里默念：放松、放松。第二种放松的方法是“想象性放松法”，平时想象自己进入了在最容易放松的情境，如在幽静的公园里散步、或在温暖的沙滩上晒太阳、或在草原，每天练习几次，想象得越逼真、越鲜明越好。当你以后在社交场合中感觉紧张时，便可想象经多次练习的情景，以达到放松的状态。四、模仿学习。在平时看电视或日常的生活中，可以仔细观察他人在与人接触时，在言语、表情、手势等方面的运用，模仿他人是如何待人接物的，从而增加自我的人际交往技能。当然，如果你经过自我的调节无法克服焦虑，或由于严重的焦虑或害怕极大地影响了自己的社交、学习或工作，那最好向专业人员求助。

王红丽

讨好的应对姿态主要表现为，在与人沟通和回应他人的过程中，常常为了表面上的和平，采用委屈自己、压抑和忽略自己的方式，把注意力和关注点放在他人那里，如根据他人的需求决定自己做什么或不做什么；或者放在情境的需要上，比如，在什么样的时间、什么样的场合，“应该做什么”就做什么。在关系中较多地表现为道歉、哀求、请求宽恕、依赖、自我牺牲甚至自我伤害、让步、取悦对方等，习惯性地多承担，容易忽略自己，常常缺乏自信。

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