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因为当你去指责别人的时候错就不在，你可以把这个责任甩到别

李春娣

因为当你去指责别人的时候错就不在，你可以把这个责任甩到别人身上，但是原谅，是需要自己去承担的，所以没有那么容易。

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杨宝英

从前有一位富人，背着金银财宝到远方去寻找幸福，可他走遍了千山万水，也未能找到幸福。当他沮丧的坐在路旁，正好遇到一个农夫。富翁说：“我一直在寻找幸福，实在是找不到，怎么办”？农夫擦着汗，放下沉甸甸的柴，说：“放下就是幸福”。富翁顿时醒悟，当天也睡得很香。人生在世，往往有太多的放不下。何时放下了，何时就会满足，何时就找到了幸福。

孙三丽

德国哲学家海德格尔说：“人活在自己的语言中，语言是人‘存在的家’，人在说话，话在说人。”捕捉自己内在的信念，特别是那些已不再适用于现在的你的限制性信念，去看到它们、转变它们，你便改变了自己的内在对话模式，也会让自己的外在世界发生你想要看到的改变。

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看书读到一句“自足即智慧”，我心里一暖。书里又写到，“人生的智慧就在于自觉限制对于外物的需要，过一种简朴的生活，以便不为物役，保持精神的自由”。我觉得这样形容“自足的智慧”还不够。自足的状态，应该是无须克制的。克制说明还有欲望，需要去掐断；自足了，心的落脚处变成已有的，不用再向外找了。自足是泰然的，不用力的。已有的即足够，未有的无所求。自足也是饱满的，气定而神闲。凡人的郁闷，都是想着未有的，忘了已有的。摘自《生活在裂隙》立雯

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婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态，在现实生活中，很少夫妻纯属第一型或第二型，大多数人居于两个极端之间。第一型是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中，双方都争强好胜，生怕吃亏，一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定，尤其是当环境中有其他更好的选择机会时，婚姻更易趋向解体。第二型是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中，双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强，是保护者与供给者，他(她)也做所有的决定，另一方则是被保护者、依赖者与服从者，他(她)把所有的权力与责任，全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时)，然而，此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来，双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感)，彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中，两人“粘结”在一起，最后两人都失去自我，陷在死结之中。大部分西方国家的婚姻关系，平均起来较趋向第一型；而传统东亚的婚姻关系，则趋向第二型。此两种关系都不算理想，最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点，并维持永远不变，在现实生活中是不可能的。根据研究结果，健全的婚姻通常是充满弹性，在这两极间摆荡，有时彼此都是独立的，有时彼此依赖。这种平衡互补的关系，最接近理想中的中庸之道。

张凤琴

人不必通过模仿来证明自己的完美。学会理解这世界上的不完美，也许会让你更有别样的魅力。

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当我们深入观察，我们会看到自己的父母也有一个受伤的内在小孩。他们的愤怒、尖刻或冷漠，正是他们内心痛苦的表现。他们可能从自己的父母那里继承了痛苦，却不知道如何处理，于是传递给了我们。理解这一点，慈悲便开始生起。我们修习，不仅为自己，也为父母和祖先修习。即使我们已经长大，我们与父母之间的“脐带”依然存在。如果我们与父母的关系不和谐，我们就无法获得真正的平静。修习正念呼吸，想象将慈悲的能量通过这条脐带输送给他们，也输送给自己。这是切断痛苦循环、转化家族业力的方式。我们的身体就是内在小孩的家。如果我们总是奔波、焦虑、忽视身体，内在小孩就无家可归。每天，请通过正念呼吸和步行，回归你的身体。温柔地触碰大地，感受身体的每个细胞，对你的内在小孩说：我亲爱的，我回家了，我会好好照顾你。过去你无法选择，但你现在可以选择如何对待过去。你无法改变过去发生的事，但你可以改变它们对你的影响。通过正念和慈悲的修习，你可以将内心的痛苦转化为理解与和平。疗愈不是一个抽象的概念，它是一种每日的修习，一种深刻的回归。 ——一行禅师《与自己和解——治愈你内心的内在小孩》

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