胡婕

A 相信有一些朋友会发现到自己对他人的情绪感受力非常的强，觉察他人情绪的敏锐度也比一般人高。 “高敏感”本质是某方面有高强度敏锐，从逻辑上讲能力来自需要，除了少部分天赋异禀的朋友，更多的高觉察力是源于环境的需要。 例如 1.父母情绪很容易被爆发的家庭，孩子常常因为父母情绪无常而受伤，于是为了在父母大爆发之前更快觉察到即将到来的“暴风雨”做好准备避免受伤。他们开始对父母的语气、神态、情绪、肢体动作进行观察和预测，“在我可以努力的地方保护自己”这是孩子在被动处境下唯一的选择，而这样的细腻练习也造就了他们对他人情绪察觉的“超能力” 2.还有一种是父母虽没有打骂很温柔，但很恐惧外界很在意他人眼光，这样也给孩子投射了“外界是危险的”这样的暗示，会导致孩子为了保护自己过度警惕外界的风吹草动。这些是“高度紧绷”状态下形成的“高敏”，这样会因为太过敏锐带来很多的内耗，就像拥有了“千里眼顺风耳”的超能力一样，会因为还没有和这个技能和谐相处所以会形成一些烦恼。 其实我们并不需要改变自己，因为 能量最多的地方也是我们的“礼物”，我们可以看到它欣赏它和运用它， 有一句话:“我们能量最多的地方就是我们财富所在” 它可以让我们更轻松的看到他人没法觉察的部分，比如：对于别人感受的敏锐觉察力就可以去做和人有关的工作，包括和高层打交道的工作，是很需要有这样敏锐的觉察力的人，而这个能力对于一些太过钝感导致常常得罪领导客户的人来说太重要了，你的能力是可以为他们提供很好的帮助是很有价值的。 当然也有很多朋友确实很想减弱这个部分对自己的影响，因为这个部分总是让自己很累，希望能多一些钝感 那么这里有个小方法: 就是试着放下心里总觉得“我会被别人的负面情绪伤害”这个僵化的自我定义，因为那是你小时候为了和情绪不稳定的爸爸妈妈更好的相处、避免冲突的方式而已。去看到那个感受在那个时期出现对你的保护，去明白“那只是我曾经在那段时光的一种活得更好的方式而已，但那并不是全部的我”然后谢谢它曾经出现对你的保护，现在邀请它可以去休息了。 那么当别人的情绪对你的重要性消失了，你自然就不再怕别人的负面情绪出现了，你就不会做那么多的事去调节和控制他人不让他们的负面情绪出来，当你允许他们有负面情绪时，你就自由了[爱心]

A 在生活中偶尔会遇见这样的情况。你和你的好朋友，你在这段关系里面，把对方放在非常重要的位置，所以觉得对方也应该把自己放在同等重要的位置。“应该”这个词，似乎就有一种强迫的味道。当这个词出现在两个人的关系之间的时候，我们就正在限制对方的自由。一旦我们开始限定他人的自由，我们的自由也同时被剥夺了。 这种你觉得“对方应该如何”的意识，其实是投射了肛欲期的欲望，因为肛欲期的一个重要内容就是要控制他人和控制自己，你把对方投射成了一个需要被你随时控制的客体。如果他不受控制，身处肛欲期的那个你就会觉得被挫败了，所以会沮丧。这个时候你们之间所呈现的关系，就像生意伙伴一样。你们做了一笔交易，交易的内容是你把自己的整个身家性命都放在其中，同时要求对方也把他的一切也放在这个交易之中。 另一种，是在象征层面把对方视作同性恋的伴侣。 我们有时候会在友情中，产生和在亲密关系中类似的“唯一性”的体验。比如我觉得我把ta当成我最好的，或是唯一的朋友，于是也希望在对方心中，自己也是唯一。这就已经不是我们普遍理解中的友谊了，友谊是可以发生在很多人之间的。 而这种唯一性，一般只发生在两种情况下，一种是母婴关系，一种是在恋人之间，后者和潜在的同性恋是有关系的。当来访者在对自我性取向产生怀疑的时候，对个人生理层面的考量是判断一个人是不是同性恋的非常有意义的方式。 比如说，当你感受到对方对自己的不耐烦，这可能表示对方感受到了你们两人关系中有一些他不需要的东西，比如说，他可能觉察到了你们的关系中有一些他不需要的同性恋的因素在，那他需要通过不耐烦把你推开，以保护他自己的同性恋的愿望不会被唤起。曾老师曾经说过一句话：“所有人都是双性恋者。”那为什么每个人表现不一样呢？因为有些人对自己同性恋的部分比较接纳，所以他跟同性打交道就没有问题；而有些人如果对自己同性恋的部分过度排斥，那他在生活中也可能会排斥其他的同性恋者，以及排斥其他同性离自己太近。 人们常说“君子之交”。在成年人的关系中，交往的距离和自我的边界，其实都是在不断探索和维护中，最终被确定下来的。 一段优质的关系离不开关系双方的努力，而精神分析可以帮助我们自我觉察，那些掩盖在情绪行为背后，我们真正的潜意识到底在想些什么。

A 一段心理咨询开始时，咨访双方必然要谈咨询的设置。如同咨询室是咨询的现实空间，设置是咨询在精神空间的房子。 通常，设置包括每周固定时间和固定次数，准时开始和结束，在咨询时间外不再联系。通常不可以临时加咨询，修改时间需要提前24小时请假，否则来访者扣费，咨询师需要额外免费补一次咨询。 这些设置，恐怕没有一条让来访喜欢。有时来访想聊的更久，有时来访遇到了重大突发事件想临时见咨询师，有时来访者因为临时有事并非故意迟到，此时，拒绝来访者的请求或者不讲情面的扣费，会让人感到冰冷、拒绝、无情。 来访者不喜欢设置，再正常不过，可心理咨询的专业性，需要设置来维持。设置有什么作用呢？ 列举如下： 1️⃣设置是稳定器 能够帮助来访者在内心形成安全感。 人基本的安全感来源于可控、可预测，在一个失控无法预测的环境里，人是非常恐惧不安的，就像坐在失去刹车的车上。设置保证了咨询的稳定性和可预测性，虽然设置会感觉像是冰冷的墙壁，可结实的墙壁才能搭建稳定的空间。当你知道墙和屋子不会踏的时候，你才敢靠在上面，住在里面。稳定的设置会逐渐在来访内心形成安全感，本身就有疗愈作用。 2️⃣设置是一把标尺衡量咨询当下是否出现问题。 精神分析取向的咨询中，咨询师往往保持中立和节制。这样咨询就像是一块空白的画板，来访者和咨询师如何建立关系，如何感受咨询师，激发了怎样的情感，就像是在这个空白画板上涂画，咨询师由此来理解来访者的内心世界。 设置也是白板的一部分，假如咨询一直很稳定，某段时间来访频繁地迟到，忘记，相当于白板上出现了涂画，咨询师就要和来访者讨论咨询发生了什么问题？也许是来访者对咨询师有没表达的愤怒，也许来访者对咨询失去了信心，也许来访者害怕触碰近来提到的话题……如果咨询是可以随时约随时变，设置就失去了测量的功能，很多问题就无法显现了。 3️⃣设置是成人与成人之间的约定，维持来访者的成人。 设置是要求彼此的。违背设置的惩罚，是在提醒我们要为自己的行为负责。长程咨询中来访会退行，浮现出婴儿时期的需要。可退行一旦过度，就会影响来访者的现实社会功能。设置就是一条底线，维持着基本的成人功能，提示咨访关系的本质仍然是工作关系。

A 俗话说，认知决定命运。 但是，很多时候我们依旧“道理都懂，还是过不好这一生”。[发抖] 因为，很多时候“想法”就像电脑的预运行程序一样，若不加觉察，很难注意到，更别提改变了。其中就包括灾难化思维。它是导致很多人经常性焦虑恐慌的罪魁祸首。 你有没有灾难化思维？[回头] 你是否有过这样的经历？领导指定你给大老板汇报工作，你突然陷入了一种极度的焦虑状态，整个人仿佛热锅上的蚂蚁。你陷在这样的想法里：平时再努力，也不如在大老板这一次汇报。要是搞砸了，我在这家公司3年的辛苦，也白费了。可实际上，你只是陷入了“灾难性”思维。又或者，临近毕业，要交毕业论文了：你却焦虑到胃疼，一想到：这次毕业论文要是不通过，就意味着你前面十几年的苦读都白费。焦虑大到，淹没你整个人。其实，实际情况没那么严重。在老板面前犯错，不代表对方会全盘否定你。毕业论文交不上，也可以申请延毕。 但很多时候，我们总忍不住往最坏处想，而且还特别执着，非把自己想得绝望了不可。仿佛只有这样心里才能“踏实”些。 那为什么我们爱往坏处想？[咖啡] 一般与成长经历有关如果父母在你小时候总是跟你说“这个世界很危险，你一定要小心小心再小心，否则就会倒大霉”。“世界是危险的，我是不安全的”就会刻进你的核心记忆里。长大后你就会对外部世界过度警觉。 还有一种情况是，你的成长环境真的很糟糕，必须小心才能确保安全。最常见的就是摊上“暴力型”父母，包括身体虐待、言语攻击、情感忽视等等。 总之，灾难性思维往往是习得的。它是我们遭遇了一些不好的事情后，出于自我保护本能而形成的思维模式。只是，过于草木皆兵罢了。 怎么走出灾难化思维？[啤酒] 第一步，标记灾难化思维，由于灾难化想法会让人陷入强烈的恐慌、焦虑、不安之中，所以当你感到紧张或压力很大的时候，试着停下来观察一下自己的想法。写下来，通过理性思考，你会发现，也许真的没那么糟。 第二步，与不合理信念辩论。灾难化思维往往经不起推敲，要改变，就得想办法看到它的荒诞之处。 第三步，用合理化思维替代不合理思维与灾难化思维相对应的并不一定是积极思维，而是更理性、更灵活、更有力量的思维。 如果你有上述困扰，欢迎咨询[西瓜]

A 创伤性家庭是普遍存在的，好消息是CPTSD是一系列习得的反应，它意味着在童年遭受的情感忽视、情感创伤、情感虐待使得我们未能完成人生中许多重要的发展任务[礼物] 后天习得的东西既可以被抛弃，也可以通过努力得来。父母没能给予你的东西，现在可以由你自己获得或其他人提供。 在CPTSD中最常见、最棘手的五个主要症状：情绪闪回、毒性羞耻感、自我遗弃、恶性内在批判和社交焦虑。 CPTSD的疗愈是一个复杂的过程。有时这种复杂性会让我们感到绝望，以致于让我们想要完全放弃治疗、并长时间地陷于惰性中。所以，理解疗愈是一个循序渐进、时进时退的过程是非常有必要的。 疗愈可以尝试很多的手段～ 如认知疗愈：认知疗愈的目标是让大脑变得对自己更友好，其重点在于识别并消除童年时被灌输的破坏性想法和思维。我们需要学会选择健康且更准确的方式看待和谈论自己。 情绪层面的康复：人只有无差别的接受所有的情绪，才会有完整健全的心智。允许一切发生。允许任何情绪的存在。在受到情绪伤害后还能保持自爱和自尊。用语言来表达感受和需求。 灵性疗愈：大自然的疗愈、精神信仰的依托、用更高层次的归属感来缓解被遗弃的痛苦、感恩…… 身体疗愈、自我药疗、眼动疗法等等等等 最终，创伤会通过自助疗愈或者新的健康的安全型依恋关系疗愈。关系型疗愈可以来自书籍作者、朋友、伴侣、老师、治疗师、咨询小组等等。 积极自助吧！看看大海和朝阳！ 欢迎预约咨询[玫瑰][玫瑰]

A 1️⃣、放弃高控制 几乎所有强迫症，都会有“高控制”倾向，对情绪的控制、对行为的控制、对思维的控制，但因为不可能做到100%的绝对控制，失控感会造成焦虑情绪，激发更想控制的欲望，恶性循环。越持有无所谓的态度，越能轻松应对很多问题。很多时候强迫思维出现就是因为做事情太认真了！还爱钻牛角尖！ 情绪不可控，来了就来了，不讲道理，这部分是不听我们意识的指挥的，思维也不可控，每天我们都会有无数想法，当大脑又开始胡思乱想，开始按照它的惯性模式开始产生想法，要提醒自己一下，这是症状！ 应对：放弃控制，不要努力赶走情绪/思维/欲望，而是直接面对，你要怎样应对它们 2️⃣、改变对一件事非黑即白的评价 改变对完美的追求 强迫症的原生家庭的教育基本都是过分道德化/理想化，严苛的超我要求自己只能做正确的事情，担心自己屈服与情欲、贪婪、虚荣、懒惰等，同时反对任何妥协。 应对：很多事情没有绝对的好坏，是非，对错之分。学会勇敢的为自己负责，直面自己的错误，完美不存在，接纳自己的不完美。 3️⃣、觉察自己的情绪 改变对情绪的态度！没有任何一种情绪，没有它存在的理由，接纳情绪本身，但是又能在那一刻觉察到它因何而起，引发情绪的认知是怎样的，导致了怎样的行为？（认知行为疗法）接纳情绪的存在，识别情绪产生的原因、疏解自己的情绪，你重视它，好好对待它，它才不会以强迫症的形式干扰你。 4️⃣、摆脱“过分关注” 无休止的理智化，会导致强迫者对自己的言行举止过于关注，在一些小事上过于纠缠，注意力都在细枝末节的事情上，“只见树木，不见森林”。 应对：平心静气，放松心态，不赋予强迫症任何属性，是好是坏，只需平心静气，放松，不要集中注意力在某个症状上，瑜伽放松法，冥想、正念都可以，学会转念。 5️⃣、直面内心的恐惧 恐惧是强迫症的情绪基础。害怕由于自己的原因，使未来有不好的结果会发生。 应对：那就直面你的恐惧，面对真实的自己:不够好就不够好了，脏了就脏了，病了就病了，错了就错了，失败就失败了。你不怕它，它就不可怕。你可以非常勇敢。

A 1️⃣没有发生的事情，不去担心 担心未来是毫无意义哒 只要我们能认真过好当下的每一刻 把能量用在对的地方 你的未来，绝对不会差到哪里去 2️⃣不能控制的事情，就顺其自然 这个世界上，大多数的事情其实我们都不能控制 放下什么事情我都能改变的执念 允许一些不受控制的，自然发生 允许别人做别人 允许自己做自己 3️⃣凡事发生皆有利于我 去探索和觉察每一件已经发生事情背后的资源 无论事情看上去是好是坏，既然发生就一定有它发生的原因 持续训练自己的正向思维多给自己积极的肯定和鼓励 接纳当下 我们才能腾出更多的时间心力专注于现在 能量才会自然而然的到来 4️⃣首先重视自己的感受 如果一段关系是需要靠牺牲掉你自己感受才能维持下去 那这样的关系 真的不要也罢 感受是要靠我们自己去表达的 不要等着别人来问也不要在心里瞎猜 记住一点 真正值得交往的人 一定会尊重和在意你的感受 5️⃣别人对自己的评价，不重要 别人怎么看待你 更多代表别人是个什么样的人 你自己怎么看待自己 才能让你成为想要成为的人 6️⃣我非常相信我自己 要足够相信你自己 坚定地做好自己认为最重要的事情 你的一切想法、行为、价值观都是完完全全没有问题 认定的事，就朝着目标一步一步慢慢前进就好啦 7️⃣过去的错误，我不后悔 别让自己一直活在过去 已经发生的，就赶紧翻篇吧 现在我们能做的，就是从过去吸取经验再带着这些宝贵经验，继续往前走！

A 父母离异，如何能减轻对孩子的伤害？ 首先呢，父母的婚姻关系不和谐，选择离婚这是家长两个人深思熟虑后的决定。因为让孩子长年处于紧张的家庭氛围中，孩子会有更强的不安全感，动荡和焦虑的家庭关系会让孩子形成不安全型依恋关系，人格发展也受到影响。 但家庭的分离，同样会让孩子感受到经历了创伤，孩子感受到被抛弃的感觉，会担心父母是不是不要自己了？可能会对父母产生敌意、反感的心里。 那我们要怎么做，才能减少对孩子伤害呢？ [跳跳]提醒孩子你们永远爱他。 最好能和你的配偶一起向孩子公布你们离婚的消息，真诚并简洁地说出这个消息，跳过那些不好的细节，可以对孩子这样说:“爸爸妈妈很难一起相处，所以我们认为最好不要生活在一起了。” 确保你的孩子理解离婚只是大人之间的事，请提醒你的孩子，他并不是你们离婚的原因。 [跳跳]保持孩子的常规生活。 得知父母离婚的消息，你的孩子可能会对具体的事情最感兴趣。我将住在哪里?我需要换学校吗?谁会带我去参加游泳课?离婚后，试着尽可能地保持孩子的常规生活。 [跳跳]鼓励孩子表达他的感受。 父母离婚，孩子会出现心理压力，例如，小一点的孩子会出现尿床，大一点的可能会变得压抑或沉默寡言。和父母一方离别的焦虑会影响到孩子，但是他们可能不会口头表达，因此，请帮助你的孩子将他的情感用文字表达出来，并鼓他尽可能与你分享他的感受。 [跳跳]不要让你的孩子加入斗争。 在孩子面前不要说你配偶的坏话，也不要当着孩子面前争论或讨论他的抚养问题，更加不要迫使你的孩子选择其立场，例如不要问孩子“你是跟着爸爸还是跟着妈妈?”、“你觉得是爸爸的错还是妈妈的错?”等。 [跳跳]请把孩子放在首位。 在解决孩子监护问题及其他细节的问题时，请把孩子放在首位，尊重孩子的意见和选择。为监护权大打出手甚至闹上法庭，对你孩子的心理将产生严重的影响。 离婚后父母双方也需要保持友好的关系。

A 分享一个近来我突然想明白的道理，就是 [太阳]不要追着问题去解决，问题只会越解决越多。 当觉得问题无法解决时，就把自己抽离出来，好好照顾自己的身体，去提高自己的生命能量，反而会出现新的转机。 第一次听到的原话是“不要追着邪气走“ —— 这是中医里面的一个道理，意思是不要一直盯着身体的各种症状去医治，因为症状只是一种表现形式而已。 比如总有人因为睡不着觉而忧虑，觉得自己如果能睡着觉了，一切就万事大吉了，但凡今晚没有按照期望入睡，就会因为这件事 就把自己吓死了烦死了。 如果只是“治标”，那就会像”打地鼠“游戏一样，一会这里冒出来，一会那里冒出来，根本治不完，而且在治病过程中，反而消耗你更多的身心能量。 睡不着的本质是害怕睡不着，当你足够松弛，内心足够安宁、不再焦虑，失眠的症状自然会消失。 一部很棒的纪录片叫《施图茨的疗愈之道 Stutz》，里面也提到，“提升了生命力（life force)，一切都会自然而然，水到渠成”。这简直像个魔法定心丸，因为和我自己的切身体验不谋而合。 当你身心能量充足的时候，自然地就很积极，很有行动力，想要做什么就能马上行动起来，整个人也是开心自信的。这时候你散发出来的魅力，会吸引很多的贵人与机会，不需要太用力。完全印证了那句俗话“一分精神，一分事业。” 要提高生命力，就是要好好地照顾自己的身体。好好吃饭，好好运动，好好睡觉，that’s it! 很多内核的东西其实都是老生常谈！ [爱心]要学会倾听身体的细微感受 每天花点时间，闭上眼睛，静静倾听自己身体传递的信息。试着深呼吸，感受空气进入肺部，然后慢慢呼出，这会让你更亲近自己，了解自己。在这样的冥想时刻，你可能会注意到，身体会有微妙的变化，也许是肩膀的放松，也许是心跳的轻微加速。这些都是身体在与你交流，让你知道它的需要和感受。 好好与你的身体联结，其实就是在好好照顾你的精神，这甚至不是因为身体和精神会互相影响，而是因为它们实际上是一个东西！