许珂

A 我知道我在吃喝拉撒、活着、与人打交道、待人接物。 另外一个我作为旁观者分出去了，能够自动地调节我刚才所做的那一切。 如果我们丧失了这个功能，就是一个心理不健康的人。 所以有时候，我看着一个在人际关系中，待人接物不是太有分寸的人的时候，我就会想，如果他能从别人的角度来看看，自己到底是怎么做的，那他一定不会做出这么没脑袋的事情。 而这也是我们现在做心理指导的目标，就是能够让一个人发展出一个旁观者的自我，使他能够随时调节自己跟他人的关系。当然，最重要的是自己跟自己的关系。

A 首先，两个人能够有灵魂之爱的基础是得有较为独立的两个灵魂存在。 这就不简单。在关系中，我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂，希望对方是自己意志延伸物的体现。 当控制失败的时候，控制的人会觉得“对方不爱我了，并不是我的灵魂伴侣了”。殊不知，也许他都不允许对方有独立灵魂，谈何灵魂伴侣呢？ 这种控制包括但不限于以下几种感觉： 因为我们相爱，所以你必须要听我的； 因为我们相爱，所以你要懂得我心里所想，并且满足我； 因为我们相爱，所以我要围着你转，你的一举一动我都要十分关切； 因为我们相爱，所以你不可以有不好的情绪，你情绪不好，我就难过； 因为我们相爱，所以我们要喜欢同样的东西； 。。。。。

A 人生如棋，你走一步，生活走一步，你走一步，身边的人走一步。即使拥有多看几步的能力，也需要一步一步地走，而且必须等对方走一步。不管好棋，坏棋，杀招，求和，或者根本就是在胡闹，我们只能等对方走出一步

A 我的老师曾奇峰说：“人格成长的唯一途径，是获得新的客体关系经验。” 咨访关系，就是来访生命里新的客体关系经验。这段关系像是母婴关系，回到生命最初的链接，被看见，被理解，被涵容，被支持。在这一段关系里，最初的来访是怀疑不可能有人可以理解和支持他/她的。在他/她内在父母眼里：我是这么一个糟糕的人，我做什么都是错的，我哪里都不对，怎么会值得被好好对待呢？后来来访开始相信：即使我抑郁了，生病了，我也是有价值的，也是值得被好好对待的 。弱小不糟糕，也不羞耻，刚好有人愿意帮助我，并且在帮助我的过程中体现了自己的价值。 这个“妈妈”，不再是冷漠的，没有回应的，会说：你很重要。这个“妈妈”，不再是苛刻的，责备的，伤害性的，而是告诉来访：这不是你的错。 哪怕我们冲突了，这个“妈妈”会说：我不高兴会告诉你，不高兴是我的事，不需要你做什么。可是，在来访的原生家庭里，爸爸妈妈不高兴就是天大的事，他们不会说，可是我需要不断付出或者小心翼翼地讨好才能避免可怕的事情发生。 黄仕明老师说：“一个人是不会改变的，除非他感觉到被爱。”是的，来访没有和妈妈共生的体验，也没有得到过妈妈的关注和共情性回应。但是，在咨询师这里，来访被好好对待，那个“好妈妈”，慢慢住进了来访的心里，替代了那个冷漠、没有回应的妈妈。

A 道尽女人心酸。在很多家庭里，养孩子的几乎全是女人的事情。爸爸负责心情好的时候亲亲抱抱举高高。  我们想和丈夫关系亲密，想跟他一起面对生活的重担，分担家庭事务，可是我们没有这个机会啊。  夫妻之间的情意，常常在养育孩子头几年的鸡飞狗跳里就耗尽了。他不理解你的辛苦，看不到你失眠掉头发，不知道你多久没有见过自己的朋友了，也没有经历过你上厕所而孩子趴在门边哭的场景。他只知道你身材走样，脾气变坏，牢骚变多，越来越无理取闹，像个中年欧巴桑。  前不久我约朋友去听小提琴演奏会，基本都是很明媚的曲子，她却听哭了，因为有孩子三年来，她第一次享有自己的时光。  如果你的爱人，愿意在你孕期和产后精心呵护你，愿意与你一起悉心照料孩子。请记得每年腊月清明去自家的祖坟前烧香。

A 当自己和亲近的人在一起时，不玩手机也是可以的。这就更加清晰地验证了那句话：人活着的本质是为了寻求关系。有人时跟人玩，没人时跟手机玩，只是可以肯定一点：人永远比手机“好玩”。因为婴儿最初就是在母亲的抚摸和亲吻再配以温情的注视中，得以身心整体激活的。我们天生就在毛绒和肉感的温度中寻求依恋，而不是光滑冰冷的屏幕

A 缓解来访的抑郁，最好是让来访攻击性向外！让来访攻击咨询师[害羞]

A 如何简要理解无意识强迫性重复

A 据说，做一位咨询师和做一个好父母同样困难

A 不一定什么时候，就不是咨询师了