肖洁

国家二级心理咨询 | 山东省 | 潍坊市
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4.0
婚恋情感
家庭矛盾
个人成长
亲子教育
每个人都会为自己做出最好的选择!
持证
13
服务
158
咨询
296
小时
相册
方案
个人成长问题解决
¥
300
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
10次套餐咨询 10次套餐咨询
¥
240
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
5次咨询套餐
¥
270
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

国家二级心理咨询师、国家EAP运营师、国际认证EAP专员、山东省潍坊市总工会特聘心理专家、央企EAP项目负责人。

【职业经历】

央企就职29年,担任过女工主任、人力资源主管等职务,高级政工师。

【擅长领域】

1、问题解决:工作问题、生活问题、个人成长问题。

2、心理咨询:情绪疏导、压力管理、婚姻家庭、亲子关系、个人成长。

3、生涯规划:职业定位、竞争优势、职业转型、职业幸福感。

4、团体培训:《做自己的情绪顾问》、《减压从解决问题入手》、《发挥竞争优势 晋升职场高手》(生涯规划)。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 亲子教育
用户评价
心理咨询师小不点
小不点
第9次咨询
2023-9-18 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师一盏茶
一盏茶
第2次咨询
2023-8-31 通话咨询
跟肖老师咨询了三次,受益匪浅,肖老师的这个节奏是很适合我的。我对自己有了更清晰的认识,也逐渐学会了自我成长的方法,感觉自己变得更加强大了,这正是我现在最需要的东西。以后如果遇到困难还需要咨询,我还会再来找肖老师的。谢谢肖老师!
心理咨询师一盏茶
一盏茶
第1次咨询
2023-8-11 通话咨询
跟肖老师聊真的收获很大,让我对自己的情况有了更深的认识,我相信我后面能做出更优的选择。准备接下来再找肖老师做几次咨询,让自己对自己的认识多一些吧
心理咨询师姗姗
姗姗
第1次咨询
2023-8-11 通话咨询
谢谢老师,第一次咨询,我感受到了自己的价值不会因为离婚这件事而变化。我感受到另一个女性魅力对我的感染。慢慢来吧,余生还很长,不为难自己,也要鞭策自己。
心理咨询师小不点
小不点
第6次咨询
2023-7-28 通话咨询
找了好几次
心理咨询师小不点
小不点
第5次咨询
2023-7-23 通话咨询
不错
心理咨询师小不点
小不点
第2次咨询
2023-7-12 通话咨询
不错
心理咨询师小不点
小不点
第3次咨询
2023-7-12 通话咨询
不错 分析问题能抓住核心 明白你的诉求
心理咨询师至此
至此
第1次咨询
2023-5-12 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师ihii
ihii
第1次咨询
2023-4-22 通话咨询
比较靠谱,思路清晰,着眼当下,有受益
TA回答了问题
A 在做婚姻咨询时,我发现很多女性虽然对婚姻不满,有的甚至遭受家暴,都不敢离婚,她们觉得离婚是羞耻的。她们之所以会对离婚产生羞耻感,来自于4方面原因: 1、顾虑父母的看法 2、在意外界的评价 3、害怕社会舆论 4、担心影响孩子的成长 在以上4种原因影响下,谈到离婚,女性朋友就会给自己贴上很多负面标签:“失败的母亲”、“人生的失败者”、“坏女人”、“别人眼中的另类”等;负面标签隐藏了真实的自己。 我们结婚是为了幸福,离婚也一定是为了幸福,不结婚也是为了幸福。请大家记住,我们真实的需求和追求始终都是幸福。那么,对于一段没有了营养的婚姻,你就应该通过离婚去结束它,这是对自己对配偶对孩子负责任的选择! 2招帮你走出离婚羞耻感 1、自我肯定 不会自我肯定的人,自己的价值全部来自于外界的评价,其结果就是别人认为我好,我就好;别人认为我不好,我就会感到羞耻。这会让人自卑、自责、痛苦,远离快乐和幸福。 从今天开始,你要学会自我欣赏、自我赞美。你要清楚自己的优点,清楚地了解字喜欢什么、擅长什么,同时努力把自己喜欢又擅长的事情做好,你会从中看到自己真实的价值! 2、合理使用羞耻感 健康的羞耻感是一种正常的情绪反应,可以激发人们的自我控制和自我调整能力,帮助人们遵守行为规则、保持言行一致,并维持社会秩序。 不健康的羞耻感是过度自责、过度贬低自己。你要清楚地知道,离婚不是件羞耻的事情,它是自我负责、对他人负责的选择。离婚的前提是我们要追求幸福的生活,真实的自己,离婚是蜕变和成长的选择!
A 是鼓励型伴侣。网络上备受欢迎的凯凯奶奶就是一个典型的鼓励型伴侣。她对老公的语言全都是欣赏与赞美,以至于老公把家里的活都干了,不仅很有成就感,而且乐此不疲。 其实,鼓励型伴侣自身就是一个宝藏,他们有3大心理特质: 1、自我价值感高 他们不仅可以认清自己的优势,无条件接纳自己的情绪和不足,还拥有极大的心理容量,去容纳自己的伴侣。 2、洞察力强 他们善于透过现象看本质;会用发展的眼光看待伴侣,进而特别善于发现伴侣的优点和优势;能对伴侣的决定和评估,做出客观的回应和判断,也能给伴侣很多建设性的意见。 3、持续地自我成长 他们不仅自己持续成长,也会支持伴侣持续成长,两个人共同提升处理矛盾和突发状况的能力。 如果我们没有遇到鼓励型伴侣,怎么办呢? 首先,不抱怨,因为鼓励型伴侣可遇不可求。 其次,你要学会自我鼓励。3个小方法: 1、积极的自我暗示 比如,你可以经常对自己说:“我相信我可以的”、 “我很棒”、 “我值得被爱”、 “我值得被尊重”等等 2、自我接纳 你要知道,无论优缺点、成功与失败,都是我们人生的一部分,都是我们的特点。全然接纳就会减少内耗。 3、积极行动 很多人说:我看了很多书,上了很多课,懂了很多道理,为何过不好自己的人生。因为你永远停留在知道层面,从来不行动! 所以,从今天开始,做自己的妈妈,好好爱自己,好好欣赏自己,把自己培养成鼓励型伴侣。当你改变了,伴侣也会跟着改变!
A 曾经有一位宁海中学的赵启琛,高一常考倒数第一,却以705分的成绩被清华大学录取。接受采访时,赵启琛说,逆袭的秘密没有多么高深,也没有高人指点,没有高考秘籍,主要是父母的坚定支持,特别是妈妈。他谈到妈妈时充满了感激:“我妈从不因我的成绩不理想而责骂我,在我迷茫失落的时候,她总是不断地鼓励我、支持我。”他的妈妈说:“他考砸了,就找我发发牢骚。我就安慰他,给他拥抱。我也没别的办法,就这样一直宽慰一直宽慰,一天天就过去了。” 与之对比,当下很多家长看到孩子的成绩不好时,批评、指责、抱怨、打骂,报各种补习班,最终孩子成绩没提升,却培养了一个又一个厌学、休学的孩子。 而且,孩子自己的成长过程中原本就有很多的问题和困难需要处理,还要经常为父母的情绪负责,孩子哪有心力安心学习呢? 中国教育科学院曾做过一项调查:哪些家庭因素对孩子成绩影响比较大?结果显示:父母情绪越正向,子女成绩优秀比例越高。 心理学研究证实:长期不快乐和压抑,会导致一些原本天赋很好的孩子,越来越笨。因为在糟糕的情绪下,我们的思维也更抑郁。 所以,家长的情绪决在一定程度上决定了孩子的成绩和未来的发展。可以说,家长情绪稳定就是孩子最大的幸运。智慧的父母,都是孩子的“定海神针”,不论孩子表现如何,家长始终能保持高度稳定、正向、乐观的情绪;积极看待孩子成长过程中的问题,相信孩子的潜力,并通过欣赏与赞美持续为孩子赋能。 情绪稳定的家长也会培养情绪稳定的孩子,这将让孩子受益一生!
A 所谓迷恋型的爱情是指,你对一个人产生了强烈而迫切的兴趣,并沉溺于对方;同时舍弃了一切爱好,甚至社交,唯一的兴趣就是恋人。 掉入迷恋型爱情的人有4个明显特点: 1、他们确信,自己找到了“完美”的人。 2、在亲密关系中,他们会压抑自己的需求,会做一些违背价值观的事。 3、他们经常有侵入式的想法,让自己无法好好工作,很难放松。 4、对于亲密关系,他们容易感到强烈的嫉妒和焦虑。 迷恋型的爱情让自己很痛苦,对于对方来说也是一种负担,所以很难持久。如何走出迷恋型爱情呢? 首先做到自我学习、自我成长,把自己养成一个内在富足、自信的人,拥有较强的心理成熟度和情绪成熟度。 其次,常做2件事,防止自己陷入迷恋型爱情当中: 1、多去感受自己的感受 比如,你对ta的感受是痴迷、无法自拔?还是感到开心快乐,不妨碍个人成长。你认为对方是完美无缺,还是有一些缺点?你是否刻意的忽视某些不对劲? 2、分清幻想与事实 你要问问自己,我和Ta进入亲密关系,是基于自己的幻想,还是事实。真正的爱基于真实的看见,欣赏,以及接纳彼此的脆弱。 最后告诉大家健康的爱情是什么样子的:6条衡量标准 1、互相尊重和支持 2、彼此承诺 3、尊重各自的追求及资源 4、认识优点的同时,意识到对方的缺点 5、愿意说真话,彼此坦诚 6、愿意一起面对和解决冲突
A 当我们的认知和行为不一致时,我们往往会扭曲我们的想法,使之符合我们的认知,从而减少“失调”所带来的不舒服,在心理学上,叫“认知失调”。 例如:你正在减肥,但忍不住吃了大块蛋糕,在“高热量食物会导致肥胖”和“我正在减肥”之间出现了失调,你可能会安慰自己说“偶尔吃一次没事的,不会长肉”。这种偶尔的次数多了以后,你的减肥计划也就宣告失败了。 认知和行为,往往需要多一点的理智来控制哦!
A 有时候我们需要在生活里保留一些问题:比如一段不太理想的关系,或者一份比较糟糕的工作。 当我们遇到一些更大的痛苦,自己无法解决时,就可以把问题算到这个负面因素的身上,让它来“背锅”,让自己相对好受一点。
A 人生的过程,5%是快乐,5%是痛苦,90%是平淡。 我们要做的不是去纠结5%的痛苦,而应该是关注95%的快乐与平淡。
A 先不要被一堆困难吓倒,不要过度担心还没发生的事。 我们要做的只是活在当下,克服一个又一个眼前的困难,就能积小胜为大胜,将一点一滴的小幸福,积累成幸福的人生。
A 人格与3样东西有关: ​基因、原生家庭、养育关系 ​ ​你选择伴侣时不能指望培养他的人格,要学会筛选,筛选出人格无缺陷的人结婚!因为江山易改,本性难移!
A 面对困难与挫折,有的人会萎靡不振,有的人会越挫越勇。行为和结果的差距来源自复原力不同。 所谓复原力又称心理韧性,是指一个人在逆境中自救、恢复甚至自我提升的能力。 复原力强的人,在遭遇低谷时,会主动做4个动作: 1、关注当下,保持乐观 身处低谷时,复原力强的人不会沮丧与绝望,他们会更注重当下,想着如何改善现状,而不是忙着为未来忧虑。 2、合理宣泄情绪 人在低谷时,特别容易陷入各种负面情绪当中无法自拔,会通过暴饮暴食、刷手机、喝酒等不良方式疏解情绪,结果是情绪更加糟糕。 复原力强的人,不会让自己被情绪控制,会找到有效的方式及时释放情绪。 3、目标思维,行动有效 复原力强的人,在低谷时期,不会唉声叹气,而是给自己设定明确的目标,同时围绕目标采取积极有效的行动,不仅可以有效解决问题,还为自己创造了新的局面。 4、自我接纳,不追求完美 复原力强的人,自我接纳度很高,他们会客观地评价自己,不被外届评价左右和干扰,接纳自己的不完美和局限性,同时不放弃探索和努力。 如何提升我们的复原力呢?做3件事 1、用积极信念代替消极信念 遇到困难与挫折,警惕我们的消极认知与解读,它会让我们陷入情绪陷阱。学会用积极正向的解读方式来及时化解情绪,为自己赋能。 2、培养良好的情绪管理习惯 平日注重培养良好的生活习惯,比如散步、跑步、爬山、旅游、读书等,培养自己的兴趣爱好,这些不仅能锻炼身体,陶冶情操,当你遇到困难时,会随时通过这些习惯和兴趣爱好释放情绪,而不是通过喝酒、狂刷手机等不良行为放纵自己。 3、主动建立社会支持系统 每个人都希望得到他人的支持,在困难面前,更是需要有人陪伴、理解、帮助。所以,我们要主动给自己建立社会支持系统。 如果我们希望拥有他人的支持,首先我们自己要先成为一个能支持他人的人,我们经常主动去帮助他人,这样既可以提升我们的助人能力,还会为我们持续会聚更多的支持系统。
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