肖洁

A 当一个人长期被金钱焦虑困扰的时候，就像穿着湿衣服走在人群里——那种紧绷感根本藏不住。比如总在聚餐时找借口提前离开的人，可能不是性格孤僻，而是手机里只剩三位数的余额在发烫；比如买包纸巾都要比价半小时的朋友，不是斤斤计较，是每个小数点都在保护摇摇欲坠的安全感。 从心理层面看，这种状态会形成三个明显的漩涡：第一，自我价值感被数字绑架，工资条变成成绩单；第二，社交回避形成恶性循环，越缺钱越不敢链接资源；第三，决策系统被恐惧接管，错失发展机会。 其实，缺钱的表象下，真正匮乏的可能是这三点心理资本：对自我能力的笃定感、对资源链接的开放度、对风险承受的耐受力。这里给你三个成长策略： 第一步，接纳现状但切割定义。每天对着镜子说："我现在钱不够用，不代表我这个人不够好"，就像天空会下雨但天空本身永远完整。第二步，建立财务安全感锚点，哪怕每天存10块钱，用实体存钱罐代替冰冷的数字，让掌控感具象化。第三步，启动"资源雷达"模式，记录每周三件他人主动帮助你的小事，可能是同事分享的办公技巧，可能是朋友推荐的平价餐厅，逐步重建对世界的信任。 记住，金钱困境最可怕的不是当下的窘迫，而是让人忘记了：你本身就是最值得投资的潜力股。现在请你摸摸口袋，找到哪怕一枚硬币，把它放在显眼的位置——这不是要你关注硬币本身，而是提醒你，永远拥有选择让财富流动起来的主动权。关注我，你有问题，我有方法

A 上期咱们聊到婚姻里最重要的特质是“允许对方当小孩”，结果好多朋友追着问：“那忍不住吵架的时候怎么办？”今天我就拆解3个实操步骤，教你们“怎么把架吵出感情”，记得收藏反复听！ **第一步：吵架前先给自己装个“暂停键”** 心理学有个“6秒逃生窗”——当怒火冲到头顶时，你的情绪脑会绑架理智脑6秒钟。这时候千万别脱口而出“你从来都不XXX”“你们家人都XXX”，这种话一出来绝对两败俱伤。 **具体方法**：感觉要炸的瞬间，立刻做三件事：摸自己脉搏数6下、去厨房喝口水、或者突然说句：“等下！我先去个厕所”。上周有对夫妻试了这个方法，丈夫说本来想吼“你整天乱花钱”，结果上了个厕所回来改成：“我最近看到信用卡账单有点心慌”。 **第二步：把“你攻击”换成“我受伤”** 高情商吵架的精髓在于转换主语，同样是抱怨不做家务： ❌低阶版：“你眼里就没这个家！”（对方立刻防御） ✅高阶版：“我蹲着擦地时膝盖特别疼，这时候特别希望有双手接替我”（对方更容易心疼） **关键话术**：“当____的时候，我感到____，我希望____” 这个万能公式能避免90%的人身攻击。 **第三步：吵完必须补个“创可贴”** 很多人吵完就冷战，伤口会化脓。我观察那些越吵越亲密的夫妻，都会主动做两件事： 1️⃣ **台阶仪式**：比如丈夫摔门而出，回来时会拎着妻子最爱喝的奶茶 2️⃣ **复盘暗号**：两人约定只要说“要不要吃夜宵”，就代表“刚才吵架我也有错” 上次来咨询的90后小夫妻甚至发明了“吵架积分卡”，每好好吵一次架就存10块钱，年底用这笔钱去旅行。 最后提醒大家：真正杀死感情的不是吵架，而是吵完后蔓延的鄙视、冷战和翻旧账。试着把吵架当成“给关系做手术”，虽然会疼，但能切除病灶。下期咱们聊聊“怎么识别伴侣是不是在冷暴力”，愿你们每一次争吵，都成为更懂彼此的契机。

A 为什么有些夫妻吵吵闹闹也能白头到老，而有的看起来特别般配却中途散场？通过多年的婚姻咨询我发现，那些能走过金婚银婚的伴侣，往往不是最浪漫的，也不是最有钱的，但他们都掌握了一个关键能力——"允许对方当小孩"。 这个"小孩"不是说任性撒泼，而是能接住伴侣最原始的情绪。比如妻子跟婆婆闹矛盾，丈夫不会急着说"我妈不容易"，而是先拍拍她后背："受委屈了吧？"；丈夫被裁员在家抽烟，妻子不会骂他没出息，而是端碗面说："要不咱们先歇两个月？" 心理学上有个"安全岛效应"，当人在亲密关系里能展现脆弱而不被评价，就会产生深度依赖。那些能走到白头的夫妻啊，早就把"你应该"改成了"我懂得"。他们不要求伴侣时刻完美，反而会在对方搞砸的时候说："别慌，我在这儿呢。" 上周我遇到一对金婚夫妻，老太太说当年她弄丢买房钱，老伴就说了句："钱能再赚，你别哭坏身子。"这句话她记了五十年。其实婚姻走到最后拼的哪里是爱得死去活来，而是当生活的冷水泼过来时，有人能给你递块干毛巾的默契。 下次当你想指责伴侣时，试试这个句式："我知道你现在...（情绪），我们可以...（解决方案）"。你会发现，当婚姻里少些改造，多些包容，很多问题会自己融化。愿每对夫妻都能成为彼此最安心的港湾。下期我们聊聊"高情商吵架的3个步骤"，记得关注。

A 今天想和大家聊聊什么是"爱自己"。可能很多人会说："谁不爱自己啊？"但仔细想想，我们真的会像对待最好的朋友那样对待自己吗？当事情没做好时，是不是立刻在内心骂自己"怎么这么蠢"？照镜子时，最先看到的总是脸上那几颗痘痘，而不是明亮的眼睛？其实真正的爱自己，是像拥抱一个跌跌撞撞学走路的孩子那样，接受自己的全部。今天给大家三个马上就能用的小方法： 第一招：给大脑里的"差评师"按下暂停键。下次当你又想批评自己时，试试把"我太失败了"换成"这件事没做好，但我已经很努力了"。就像教孩子学骑自行车，摔倒了我们会说"再试一次"，而不是"你根本不适合骑车"。现在拿出手机备忘录，立刻写下自己三个优点，哪怕是"每天坚持给绿植浇水"这样的小事。每天睡前加一条，坚持21天，你会重新认识自己。 第二招：和缺点做个"和平谈判"。我有个来访者特别讨厌自己容易紧张，但当她发现正是这种敏感让她能共情他人，现在成了优秀的幼儿园老师。试着把你的某个缺点写在纸上，在旁边画三个箭头："这个特质有没有帮到过我？""有没有可能转化它？""如果暂时改不掉，怎么和它共处？"你会发现很多所谓的缺点，只是放错位置的资源。 第三招：每天给自己5分钟"专属宠爱时间"。可能是涂身体乳时认真闻闻香氛，可能是关掉手机完整听一首老歌。重点是要像对待重要约会一样认真对待这五分钟。很多不会爱自己的人，是因为从来没体验过被专注对待的感觉。现在你长大了，完全可以做自己的理想父母。 最后记住，爱自己不是突然顿悟，而是每天练习把批判换成理解，把焦虑换成允许。当你真正接纳了自己的不完美，那些你曾以为的缺陷，会变成你生命中最独特的纹路。愿我们都能活出对自己温柔又有力量的爱。

A 你有没有发现—— 明明没熬夜加班，却总是无精打采；计划列得满满当当，结果三天就放弃； 甚至和朋友吃顿饭，回家就像被掏空……别怪自己懒，这可能是你的心理能量太低导致的。给你4个破局小方法 1：存心理硬币** "现在，准备一个玻璃罐，每天往里面存一枚「心理硬币」：可以是早起时夸自己一句‘今天头发真好看’， 可以是完成工作后在本子上画个星星，甚至允许自己发呆十分钟不焦虑。 这些硬币叮叮当当的声音，就是你给自己充电的声音。" 2：关闭能量黑洞 有三个黑洞正在偷走你的能量—— 后悔昨天、焦虑明天、不满今天。 现在闭上眼睛，深吸一口气，对自己说：停！ 把跑远的注意力，轻轻拉回此刻的呼吸上。活在当下，感受当下，接纳当下，你的能量就会越来越高。 3：身体充电桩 走进大自然，试着把手掌伸向阳光，感受风穿过手指的力度，或者闻闻花香，摸摸小狗的头。 别小看这些动作， 大自然早给我们准备好了免费充电桩，你的眼睛、耳朵、皮肤，都是插头！" 4：社交防护罩 如果社交总是消耗你，你可以在社交时偷偷给自己开个「防沉迷模式」：赴约前设定好‘两小时撤退计划’， 对消耗型请求说‘下次再约’， 这不是冷漠，是像保护手机电量一样保护自己。" 记住，心理能量低，从来不是因为你不够努力，而是你习惯了用99%的力气对抗世界，却忘了留1%的温柔滋养自己。从今天起，试试这5%的改变， 你要先看见自己的光，才能成为别人的太阳。预祝所有女性朋友三八节快乐。

A 人生最重要的不是金钱，也不是孩子和伴侣，而是你获得了随时可以让自己幸福的能力。

A 让内心强大 我只需要看到自己 接纳我还不能做到的 欣赏我已经做到的 并且相信走过这个历程 终究可以活出自己 绽放自己

A 英国心理学家温尼克特认为，人的自我分为“真自我”与“假自我”。 真自我，是围绕着自己的感受而构建。 假自我，是围绕着别人的感受而构建。 后者的悲哀是，他总是自动地寻求别人的感受，并顺从着别人的感受转。他为别人而活。 “当他们发现所有那些东西都得到的时候，内心还是空荡荡，就有了强烈的无意义感。”

A 幸福的家庭很容易被摧毁，只要不断不断地输入消极词语； 不幸的家庭也很容易幸福，前提是：关注自己的情绪，珍惜和捍卫彼此好好说话的权利，尊重接纳，边界清晰，爱人爱己，利人利己，自我负责。

A ​1、不要在乎别人超过在乎自己 2、不要把精力放在别人身上 3、不要让别人决定你的价值 4、不要在自己不够好的时候选择爱人 ​