郑庆艳

A 重复旧有的模式，只会得到旧有的结果。新的生活状态，一定是基于有新的习惯，新的思维模式，才能产生新的生活状态。因此，觉知当下的意思，是让你先实实在在看到，自己是怎么生气的，生气的过程是怎么样的？当下，你对任何事物的评判，是怎么评判的？你是如何被某些人事物所迷惑的，迷在其中不能自拔？

A 在心理学上，有一个词叫“钟摆效应”。它指的是，人的正面情绪和负面情绪，会像钟摆一样呈对称状态。如果一个人，对负面情绪感受强烈，那他对正向积极的情绪也会感受强烈。如果一个人感受不到或者不知道怎么表达悲伤，那么他也很难感受到也不知道怎么表达快乐。 这就像钟摆，如果它往左边摆得高，那往右边也会摆出相似的弧度。如果钟摆不怎么摇摆，那它就会停在正中间，使人感受不到情绪。所以，当一个孩子，能随心表达感受时，他的情绪感知能力往往很强。而一个习惯性压抑自己情绪的孩子，他对情绪的感知能力会越来越弱。 这两种孩子，在长大后，在感受他人情绪方面也会产生巨大差异。也就是我们说的情商高低不同。所以，我们在面对孩子的情绪时，不要为了培养孩子坚强的内心，而刻意不允许他们哭。这样可能只会适得其反，使孩子反而变得更迟钝脆弱。 那些能强烈感知到情绪的人，他们更能体验到生命的爱和美好。他们懂得为自己自豪和欢喜，也懂得在悲伤的时候如何发泄情绪。然后在正向情绪里，提高对抗负向情绪的能力，从而真正变得坚强勇敢。

A “人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。” 生活中，很多人之所以不快乐，就是因为太在乎周围人的反应。 同事无意间的一个眼神，会让心情失落许久； 朋友不经意的一句话，会默默纠结半天。 太过在意别人的看法和评价，后果往往是，在敏感和讨好中委屈了自己。 你要明白，生活说到底，是取悦自己的过程。 那些发生在自己身上99%的事情，都与别人无关。 真正需要在意的，不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。 学会放下对别人的关注和期待，把时间和爱留给自己。 当你学会将生活的重心转移到自己身上，你才能活出最闪耀的人生。

A 没有创伤就没有成长——9个表明你可能有未愈合创伤的信号 当然，创伤也是需要识别和发现的。这里有9个迹象，也许能帮你看到自己内心未愈合的创伤。 1.你是否排斥积极的改变？ 当好事降临的到你的生活中，你的第一反应是怀疑吗？每当自己爱慕他人或是庆祝自己的成功时，就会本能地感到羞耻和罪恶。如果这样，你可能背负着未愈的创伤，你很难接受积极的改变，可能会立马抵制这种改变。因为在你内心深处，你觉得自己不配获得快乐。 2.你是否感觉必须要计划好所有事？ 你是否需要对事情有绝对的掌控，当事情不如意时，你是否感到受挫和失落？你对掌控的需求很可能源于创伤经历，因为它们使你感到无助和脆弱。因此，你们细致处理所有事，担心事情会无法掌控。这表明，你对自己和世界抱有很深的情疑。 3.你是否非常害怕失败？ 害怕失败是正常的人类本性，但是，倘若恐惧失败超过你对成功的动力，那这种恐惧就是不健康的。你不仅会错失很多机会，扼杀你的创造力和雄心，还会导致完美主义和不安全感。它们会通过未愈创伤注入你的身体，导致你对自己产生消极信仰，将你的弱点内在化。 4.你是否非常害怕成功？ 同样地，压抑的创伤还会表现在对成功的强烈恐惧。你可曾压抑自己，去获得自己想要的东西？并非因为你害怕得不到，而是因为害怕得到后会发生的事。你会害怕失去自己将要得到的东西，即使你还未得到它。你会倾向于无意识地破坏自己成功的机会，这常常发生于那些年少时遭遇遗弃或失去爱人的人身上。 5.你是否感到很难集中注意力？ 心理创伤有很多有害的心理效应，创伤受害者常常会突然难以集在注意力。如果你的记忆出现缺口，经常记忆空白，发现自己很难保持连贯的思维，这也许是你的思想在呼救，恳求你克服创伤。 6.你是否感觉到很难寻求助？ 你是否很难对他人敞开心扉讲述自己的遭遇？如果你经历过某种虐待，你通常会难于寻求帮助，你宁可静静地痛苦。因为你害怕接触他人，你不想被拒绝、否定、批评，或是被周围人视为弱者。 7.你是否常常伤害自己或他人？ 当你情绪激烈时，可曾抨击过他人？每当面对问题时，你都推开自己所爱之人，孤立自己。如果你还在承受未愈创伤的折磨，很多时候你会把气撒在自己或是自己在意的人身上。你的情绪变得不稳定、失控、过于敏感。你会发脾气、摔东西、甚至自残。 8.你是否在与自卑斗争？ 创伤会以很多方式扭曲你的自我形象，尤其是源于早期童年时期的创伤。虐待、遗弃和忽视，都会使

A [机智]作为家长，你和孩子沟通中，彼此都扮演了什么样的角色？ 你是一个慈祥的家长，孩子是一个乖巧的孩子？ 你是一个严厉的老师，孩子是一个后进的学生？ 你是一个嘲笑TA笨的路人，孩子是一个被嘲笑的笨蛋？ 你是一个有力量的战士，孩子是你的敌人？ 你是一个咆哮的猛兽，孩子是一只受伤的小动物？ 你是一个和蔼的警察，孩子是犯罪嫌疑人？ 你是一个严明的法官，孩子是席上的被告？ 你是一个精明的商人，孩子是更精明的对手？ 你是一个称职的保姆，孩子是你最尊贵的客户？ 你是一个欠债的老赖，孩子是你眼前的债主？ 你是一个无依无靠的流浪宠物，孩子是捡到你的那个主人？ 你是一个高明的上司，孩子是你最优秀的下属？ 你是一个高级玩家，孩子是你玩具中的一个？ 你是一个即将爆发的火药桶，孩子是你可引燃的安全区？ 你是一个高级教练，孩子是你最棒的爱徒？ 你是一个赌气的小孩子，孩子是那个和你赌气的另一个小孩子？ 角色还有很多...... 你在用什么样的方式对待孩子，孩子就会用什么样的方式回应你，这，就是关系[回头]

A 心理学效应：态度效应 有关心理学和动物学专家做过一个有趣的对比实验：在两间墙壁镶嵌着许多镜子的房间里，分别放进两只猩猩。一只猩猩性情温顺，它刚进到房间里，就高兴地看到镜子里面有许多“同伴”对自己的到来都报以友善的态度，于是它就很快地和这个新的“群体”打成一片，奔跑嬉戏，彼此和睦相处，关系十分融洽。直到三天后，当它被实验人员牵出房间时还恋恋不舍。另一只猩猩则性格暴烈，它从进入房间的那一刻起，就被镜子里面的“同类”那凶恶的态度激怒了，于是它就与这个新的“群体”进行无休止的追逐和厮斗。三天后，它是被实验人员拖出房间的，因为这只性格暴烈的猩猩早巳因气急败坏、心力交瘁而死亡。

A 慈悲心练习 和我一样 TA正在寻找生命的幸福； 和我一样 TA正在试图免除生命的痛苦； 和我一样 TA已然明白生命的忧伤、绝望和孤独； 和我一样 TA正在寻求生命的满足

A 标题“ 30岁+单身女性，该去大城市打拼还是回老家生活？ 内容： 有一名咨询者过来说，她刚步入30岁+的年纪，目前还是单身，在一线城市高不成低不就的，在纠结要不要回去老家生活。 其实现在很多在大城市打拼了几年，到了30岁左右的女性都会面临一个选择，是继续在大城市打拼还是回中小城市。大城市机会多，但是生活和工作压力大，房价更是高得离谱。中小城市房价低，但工资不高生活安稳。 所以在30岁的分水岭，很多女性纠结该去大城市打拼还是回老家生活。我建议可以分析自己的这几点看看： 一、看自己的兴趣和抱负 自己所学的专业或者兴趣爱好中，可能在大城市更容易找到喜欢的工作，在小城市只能转换赛道。 如果对自己的职业规划、发展空间比较执着，那就要看在哪些城市更有发展前途。 对于女性，我建议就算是以后结婚生小孩了，还是不要放弃自己的事业，也为了自己的生活不那么枯燥乏味。做到兼顾家庭的同时有自己的工作，以后就不会有更多的遗憾和苦闷。 2.看性格和经历 有的人喜欢冒险，太安逸了反而是种危险，可能还会阻碍未来的发展。如果不甘心留在发展受限的小城市，还不如继续在大城市打拼。 其实人的一生都是需要奋斗的，即使是在相对压力没那么小的小城市。况且心里如何按捺得住那股想要不断把生活变得更好的想法和冲动呢。 当然有些人在性格、心理方面承受风险的能力比较弱，继续在大城市可能会举步维艰。而更喜欢过安逸的小城生活，可能更适合回老家发展。 3.看家庭或需求 有些父母非常开明，支持孩子在外地工作，而有些父母可能会坚决反对，甚至要逼迫孩子回来。 如果与父母沟通方面有问题，又比较在意父母的看法，可能你要把这个重要的因素考虑进去。 另外，30岁+的单身状态，可能在大城市工作比较有利于找对象，在老家这个年纪的适龄优秀男性应该是不多的，看对眼的就少之又少了。 在大城市的选择会更多，基本上工作规划和找对象可以同步进行，是个不错的选择。 最后，无论是在大城市打拼还是在小城市安稳过日子，都没有对错，没有好坏，也没有哪种一定更幸福。 关键在于选择自己真正想要的。如果大家对人生的选择还有什么疑问，可以留言讨论或者私信向我倾诉。

A 恋人间真的存在不合适的说法吗？ 有个朋友失恋了，他的女友说：“我们不合适，没办法长久的，总会出问题的。”。 而他却觉得，任何两个人在一起，都是一个互相磨合、改变的过程，没有什么感情是完美的，都是一步步走过来的。恋人没有不适合这一说，但是他的女友却坚信不合适就是不合适，没办法的事情。 而我的观点是：恋人间其实存在不合适的说法，甚至“不合适”才是常态。恋爱其实需要“天时”、“地利”、“人和”这三个要素。 一、首先“天时”，在一对恋人相处的过程中，我们往往称之为“情感诉求匹配度”。比如：两个人谈恋爱，一个人觉得年纪到了，着急着结婚，另一个觉得自己还小，过几年再打算。 这就是时机不对：两个人对于恋爱当中的进程不匹配，谁都没有错，但是谁都说服不了谁。 还有的例子就是两个人在大学时无比相爱，是羡煞旁人的一对，但是毕业后，一个更在乎情感，一个更在乎前途，感情放一边，先发展自己的事业。 你们曾经是特别亲密的伴侣，但是随着时间、你们成长的变化，两个人在感情上的诉求不匹配，就变得不合适。 二、“地利”，相信说到这一点，很多异地恋的人深有感触。 当初两个人可能是同学或者同乡，甚至是因为打游戏认识的，相处得很舒服，也很爱对方。 可是到了长远发展的时候，大家都纠结究竟去谁的城市好？到底在哪个城市结束异地恋最合适？这真的很难做决定。 很多人可能会说：这还是不够爱，不够有勇气。 但如果你去对方那里，需要你到一个完全陌生的环境，放弃你现有的工作和人际关系，可能到对方的城市后没有更好的发展，你会愿意吗？ 如果你自己都意识到：去到对方身边，没有比现在有更好的发展空间，只是为了跟对方结婚。你还能那么坚定吗？ 如果你不能，反而想让对方过来。那么你应该灵魂拷问下自己：既然你自己都不愿意，凭什么要求对方为你做这些呢？ 三、“人和”，这个“人和”不仅是指两个人之间的关系和睦，也是指和对方周围人际关系是否和睦。 你们之间有了误会和冲突，有了无法调节的矛盾时，到底应该听谁的？另外，如果你与对方的父母或朋友有矛盾，他会护你在身后吗？ 你可能觉得，如果两人相爱，一定会各自让步和保护对方。但其实让步的时候多了，不管是你还是ta，都会觉得往后要对方多让步一点。 但ta大概率不会觉得这是退让，因为ta始终觉得你理应这么做。 如果再加上父母的反对，家庭关系的不和谐，还有周围朋友的影响等等，这些关系都能让你们头疼得睡不着。 两个人决定要长久在一起，就是要解决很多问题。这不只是靠爱能解决，还有更多的责任心和担当等等。 所以，我认为不合适的恋爱才是普遍的。如果最后排除万难走得更长远的两个人，才是值得庆幸的。

A 标题： 真爱就是和自己和解（一） 内容： 《我是真的爱你》这部剧已经播放完了，剧中讲的真爱就是怎样和自己和解。 有人说，一个人只有温暖纯良才有资格谈爱与自由。而一个人的温暖纯良是从自我和解而来的。那么我们如何做到放下心中执念，与自己和解呢？ 第一： 从某种意义上解释，人之所以会放不下对某个人的执念，无法与自身达成和解，本质上是对缺失性格的一种执着。 爱情的起源，其实来自于“人际吸引”，因为人是群居动物，自身需要建立亲密关系，从而满足自己与他人的依赖。 人们在亲密关系上的依赖，其实是在满足自己在童年时需求感的缺失。比如你在童年时缺乏他人的认可和赏识，那么你在寻找伴侣时会对“给予自身关注感的人”更加钟情。 所以我们在潜意识中，会选择那些与自己需求互补的人。当我们脱离了原生家庭后，我们希望有一个人的出现能满足自身“曾经未被满足过的情感缺失”。