蔡迎春

A 恋爱中的女生，您是否有过这样的想法呢？ 你如果爱我，就应该懂我；就算我什么都不说，你也会知道我的想法。 因为这就是爱。若你不知道我的想法，那么是不是说明你不爱我？ 我想你时就会看手机，因为我在等你的消息；你也会想我，然后给我发消息；若我没有等到你的消息，那么是不是说明你没有想我？ 你以前天天围着我，天天跟我有说不完的话，现在没有了，是不是你变心了？ 女生会用自己的认知去套用在男生的言行上，越解答越坚定他不爱我了。 老师要告诉您 您的想法无法套用在男生的言行上，因为男生和女生在恋爱中是两种认知表达系统。 那么我们怎么做才能减少这种误会带来的焦虑和不安全感呢？ 直接表达出自己的感受和需求。爱你的他，会想办法跟你一起去面对您的焦虑和不安，解释和调整自己言行来解除你们的情感隐患。

A 不会恋爱的你，是否还在苦恼丘比特之剑什么时候射中你？ 做到以下几点，爱情悄然而近 1、 多进行社交吧 没有社交，您怎么遇到那个她呢 2、 没机会制造机会接近 至少能混个脸熟，调查表明好感更偏好脸熟的人哟 3、 搭讪聊天气也好 眼神对视时第一时间开口，更好过酝酿良久的话哟 4、 自我表露 均衡的互相分享自我，是让友情变成爱情的途径之一 5、 合时的表白 不仅你知道你喜欢她，你也感受到她也喜欢你的时候哟 恋爱攻略：不会恋爱的你也能轻松获得爱情！ 不会恋爱的你，是否还在苦恼丘比特之剑什么时候射中你？ 做到以下几点，爱情悄然而近 1、 多进行社交吧 没有社交，您怎么遇到那个她呢 2、 没机会制造机会接近 至少能混个脸熟，调查表明好感更偏好脸熟的人哟 3、 搭讪聊天气也好 眼神对视时第一时间开口，更好过酝酿良久的话哟 4、 自我表露 均衡的互相分享自我，是让友情变成爱情的途径之一 5、 合时的表白 不仅你知道你喜欢她，你也感受到她也喜欢你的时候哟 恋爱攻略：不会恋爱的你也能轻松获得爱情！ 不会恋爱的你，是否还在苦恼丘比特之剑什么时候射中你？ 做到以下几点，爱情悄然而近 1、 多进行社交吧 没有社交，您怎么遇到那个她呢 2、 没机会制造机会接近 至少能混个脸熟，调查表明好感更偏好脸熟的人哟 3、 搭讪聊天气也好 眼神对视时第一时间开口，更好过酝酿良久的话哟 4、 自我表露 均衡的互相分享自我，是让友情变成爱情的途径之一 5、 合时的表白 不仅你知道你喜欢她，你也感受到她也喜欢你的时候哟

A 胡歌的“早F晚E”，是一二线拼搏人士普遍都有的心理现象。 现实生活的快节奏与物质至上的追求，让人们不得不给真实的自我化好妆，再走出家门，与他人完成自我管理后的友好社交。 白天拼搏信念如阳光一样坚定，夜晚的疲惫如黑暗一样笼罩全身。 是的，这种现象不可怕，因为我们都有过，我们都选择这样日复一日的过着。 那么，我们如何让它不发展为是严重的心理问题，甚至是病态呢？ 要给自我充分释放的时间是关键！

A 恋爱要经历好感、热恋、冷静、升华、稳定五个阶段， 然而冷静期是分手高发的阶段。 因为恋人双方不仅能看到对方的优点，更能看到对方的缺点，意识到对方与自己理想的伴侣是不同的。恋人会通过回避、争吵、指责等方式表达自己的感受和需求。 大部门恋人们尝试着不违背底线和原则的迁就式的磨合或调整。 也有极少恋人一开始就否定了调整的功能，认为调整了就不是我了，追求纯粹的理想性伴侣，也导致他一直在寻找中。 希望通过老师的分享，能帮助您的恋情进入冷静期时，不要因为失控感而害怕、恐慌，每一对发展到这阶段的恋人都会经历。

A 思维反刍是指在情绪低落的时候，过渡思考就特别容易想起更多的发生在过去的不好事情，会更加消极的去解读当下的生活。 可怕的就是会去消极的解读当下的生活，甚至发展为消极的看待未来。 当恋人出现了消极的过渡思考，他会把您的很多不经意的言行变成对您的指控，甚至坚信不疑。 思维反刍变成了破坏你们甜蜜爱情的凶手，对方的不断怀疑和指控，扼杀掉你们最后一点温情，直到两人伤痕累累的分开。

A 在一段亲密关系中，双方会在互动中探究到彼此的底线和应对策略，并形成固有的沟通方式。当我们一次次尝试突破时，是否让我忘了最初仅仅是提出一个简单的需求。 您是否会因为对方多次不满足您的一些需求，而产生了自我怀疑呢？怀疑自己在他心目中，是不是被重视的，是不是可有可无的？他是否真的在乎我？ 那么我提的那些要求，是我必须要去争取的吗？ 甚至不惜破坏这段关系，也要去争取的吗？ 那么最糟糕的结果是什么，我是否能承受？ 如果这三个答案都是不要，那最终都是我妥协，我还去跟他闹什么呢？但如果这三个答案是我必须要去争取的，甚至不惜破坏这段关系，我能承受最糟糕的结果——这段关系的结束。这也说明您现在承受的内心痛苦已经远远超过了这段关系带给您的幸福。 希望通过老师的分享，能帮助亲密关系中的您认识到，您无法理解无理取闹的她，内心很痛苦，需要您的帮助

A 一段恋爱关系的确定，需要两个人同意， 但结束这段恋爱关系，却只需要一个人决定， 就可以了。 分手的决定者，并不一定是指提出分手的恋人，而是对这段关系真正从内心回避的恋人。 在咨询经历中，老师遇到很多的来访者承受着分手后的痛苦。 绝大部分都是在这段关系中的被决定者，也就是被分手的恋人。 他们对决定者充满了不甘心，核心观念是她们怀疑对方是否爱过或真心过。 她们对决定者充满了仇视，核心观念是她们认为自己是受害者。 她们对决定者充满了幻想，核心观念是他/她会后悔自己的决定。 这都是源于面对分手痛苦的自我保护。 所以让我们对她们给予更多的关心、包容和支持吧！

A 在一段关系的互动中，我们会将所有的消极体验堆积到自己的情绪瓶中， 如果这些消极体验没有被宣泄或者转化掉，情绪瓶就会被装满而爆发出来， 每次的爆发会给情绪瓶一次清理的机会（彼此包容并改进），也有可能让情绪瓶填充的更饱满（彼此不理解并拒绝）， 直到最终情绪瓶爆炸，这段关系结束。 那么在一段恋爱关系中，我们可以把情绪瓶理解成分手瓶。 两个人相处过程中，会有很多消极体验，这种消极体验带来的情绪都放进了恋人的分手瓶里面。 当分手瓶爆发时，就是情侣间闹矛盾甚至假性分手时； 当分手瓶爆炸时，也就是真正分手时。

A “将就”是指为了结婚而找一个对象结婚，不在意对方的喜好，不在乎对方的情感沟通和情感共鸣的需求。 “迁就”是指在一段感情中，情侣或者夫妻间会出现一些习惯观念上的差异。因为我们两个独立的人有不同的成长经历和认知观点，所以在这个过程中，我们愿意迁就彼此一些不违背自己底线和原则的事情。 “迁就”和“将就”是有本质不同的。前者是以爱为基础，后者是以合作为基础。