侯依黎

A INFP看起来最显著的一种特征就是“无法融入这个世界，但是爱它”。 如果你见到一个女孩子，温和敏感，天真浪漫，常常若有所思的样子，但是非常不擅长和人交往;作为陌生人和她交谈的时候她会表现得很疏离，但是是一种胆怯的疏离;而如果你足够真诚和热情，她马上会表现出一种显而易见的、受宠若惊的感激，那她很有可能就是一个INFP。(INFP也非常善于自省和自我剖析，因为他们最关注的就是大家的心境。) 针对这一点，有人可能会觉得INFP的女生是理想的另一半，温柔、体察、通透、利他主义，如果和她成为亲密的人，她也会非常健谈有趣，而且她们往往有很好的审美和鉴赏力，让她们的形象看起来有魅力。 但是实际上，要成为INFP女孩的伴侣是很难的一件事，因为她们几乎自己也不知道怎么打开自己的心扉，怎么去获得安全感。

A 如果身边的某个人持续消耗你，让你感到压抑，痛苦或焦虑。 这时候你并不需要一个“体面”的“合理”的理由去把ta逐出你的生活，你也不用管ta身上的标签是什么，哪怕这个人看起来没做错什么，哪怕这个人是你的父母你会有道德负疚感，你也需要做出正确的选择:远离ta。

A 高功能抑郁症是抑郁症的一种。这种抑郁症不太容易被发现，因此也要注意。 具体表现:内心的抑郁情绪:患者在内心感到悲伤、绝望或空虚，尽管他们在外表上可能表现出正常的外貌。 隐藏情绪:患者可能试图掩饰自己的抑郁情绪，不愿意向他人表达内心的困扰，因为他们可能担心被他人理解或评判。 功能正常:患者在外部生活中保持较高的功能水平，可能成功地完成工作、学习和社交活动。他们可能会展示出自律、责任感和高效率的行为。 内外不一致:患者的内心抑郁情绪和外部的功能表现之间存在明显的不一致，这可能导致他们感到困惑和内疚。 内省和自责:患者可能倾向于过度分析自己的情绪和行为，常常自责和怀疑自己的能力和价值。 隐性痛苦:患者可能在内心感到孤独、疲惫和绝望，但这些感受往往被掩盖在他们的外表和社交互动中。

A 自由地去看和听存在于这里的一切， 而不是那些应该存在、过去存在或是将要存在的; 自由地去表达你的感受和想法， 而不是表达那些你应该表达的; 自由地去感受你所感受到的， 而不是感受那些你应该感受的; 自由地去要求你想要的， 而不是永远等待许可; 自由地代表自己去冒险， 而不是仅仅选择“安全”和不捣乱。

A 一位访客跟我说：“我和男友在一起765天了，今天男友突然跟我提分手，说我触碰到他的底线了，他心凉了，老师，这种情况还有机会挽回他吗？ 原因就是前天晚上有个男性朋友约我出去吃饭，吃饭的时间已经是晚上1点了，男朋友很介意就跟我提出了分手，他说我触碰到他的底线了。那天晚上凌晨12点多，我朋友发信息告诉我他来这边了，也刚好我在附近，想着顺便叫我出去吃点东西、喝点酒、聊聊天，我也就没拒绝，毕竟以前这个朋友帮过我，算是欠了人情吧，而且以前一起吃过饭，所以不好拒绝吧。 刚开始我没告诉我男友，不是我不想说，是因为他当时睡着了，因为他工作很忙，还要早起，我不忍心打扰他，我是想早上等他起床再跟他说的，但我还没出去，就不小心把他吵醒了，然后我就直接跟他讲了，我说我要跟朋友出去吃点东西，他也看了我的聊天记录。我问他可不可以去，我的意思是要征求一下他的意见，如果他说不行，我是不会出去的，但后来他说行，我也就没多想，就去赴约了，我以为他不会介意的。 我出去也就一小时就回来了，因为我怕他生气，但回来后我发现他越来越不对劲了，他开始冷漠、不理我，一直冷战好几天，然后就提分手了，我还有机会挽回吗？因为我们都见过双方父母了，并且都已经走入谈婚论嫁的地步了，所以还是想问问这种情况下能不能挽回。” 我注意到几个细节： 第一、 你们已经在一起700多天了，如果仅仅因为这一件事，你的男朋友就决定跟你分手，确实不太正常。 所以可能性有两个：一是你们俩之间已经积累了很多问题，之前都没有得到妥善的解决，这次是压死骆驼的最后一根稻草；二是你男朋友可能是个情绪不稳定的人，遇到问题第一时间就想到分手。鉴于你们已经相处了这么久，我认为第一种的可能性更大； 第二、 你的男性朋友凌晨12点多约你出来，这件事其实可大可小，往小了说可能就是一次简单的聚会，往大了说可能这位异性朋友对你有想法，他有想法的同时你还给机会，不拒绝。 朋友之间交往时，是有边界感的。而情侣之间的交往，也是有边界感的，情侣之间的这个边界一旦被触碰，那么换来的便是怀疑、争吵、矛盾。 第三、 你们已经走入了谈婚论嫁的地步，从恋人到婚姻的过程中，其实有个过渡，这个过渡被称为“婚姻考察期”，双方会在这个时期，去判断对方是不是自己未来结婚的对象。 你的男朋友提出分手，可能是这段时间里，你的种种行为、各种表现，让他对你有了一个新的了解，他做出了一个否定的判断。

A 新的一年，愿大家都能更上一层楼，活成自己喜欢的样子！[爱心][爱心]

A 当孩子进入青春期后，常常表现出的另一种“自我中心”。此时，他们倾向于从自己的角度观察世界、分析问题，他们会对权威提出批评，表现得叛逆，但是又不愿意接受别人的批评。这会导致他们出现两种关于自我和他人关系的认知扭曲。 一种认知扭曲是想象听众。青春期个体会认为自己是他人注意的焦点，别人总是在关注他们。因此，他们可能花很多精力于衣着、打扮、外貌上，以获得他人对于自己好的印象。但实际上，他人并没有如青春期个体所想的那么关注他们。 另一种认知扭曲是个人神话。青春期个体会认为自己具有出众的能力，是独一无二的。例如，他们会认为别人打架会受伤但是自己不会，他们会认为别人考试作弊会被发现但自己不会。他们总觉得自己能逃离法律甚至自然力量的制约，因此，会做出很多冒险行为。 青春期的个体在认知能力上已经发展成熟，有能力去考虑他人，只是他们不愿意去考虑他人，从而表现出自我中心。

A 第一个人：他觉得自己再也高兴不起来了，无法面对自己，继而陷入抑郁； 第二个人：他感到如释重负，因为他觉得自己从一段“令人窒息的婚姻”中解脱出来了； 第三个人：他感到愧疚，因为他觉得是自己的行为不够好，导致了妻子的离去。 这三个人遇到了同样的事件，但是有不同的情绪反应，因为每一种情绪反应都受到了当事人对事件看法的影响，不是事件本身而是我们附加在这些事件上的意义决定了我们的感受。因此，为了改变我们对事件的感受，我们需要改变看待它们的方式。

A 这是最近的一封私信，这个女孩跟老公结婚后啊，老公一整天都不找她说话，她觉得感情淡了，对婚姻的未来很担心。其实我很明白这类女孩子的心思，她们表面上是在问怎么办？实际上她想问的是“老公这样是不是不爱我了？”“老公不联系我是不是不喜欢我了？”“他们是不是变心了”她们的心态其实是焦虑的。之前我有讲过，网红鸡汤还是少看，最好不看，他们经常说什么“他不给你发消息，就是不爱你”“他不联系你，就是心里没有你”，本来好好的两口子，硬是给人家制造焦虑，把人家给劝分了。那为什么老公很少找你聊天呢？其实每个人表达爱意的方式是不一样的，有的人是豪放的，有点人是婉约的，有的人是含蓄的。豪放的人呢，就像词人苏东坡一样，不会吝啬自己的爱意、感情、以及粗犷的词汇，会毫无保留的把自己的感情，用最直接的方式表达给自己的爱人；婉约的人呢，就像李清照一样，喜欢用比喻方法、婉转的词汇来暗示你，“我是爱你的，我想和你一直在一起”，他们也会表达自己的心情，但是可能会拐几个弯儿；含蓄的人就不那么直接了，有的时候你会觉得他有那么一点木讷，他们心里会去想“我在乎你，我不会离开你”，行动上也会去做，会去付出，但是不会说，会觉得说这些有些难为情，有点腻，甜过头了。也有的人是胆小的，不敢说。在我看来，如果你的老公不找你聊天，不和你主动联系，首先你要分析一下他是个什么样的人？是内向？是开放？是一个喜欢甜言蜜语的？还是喜欢不说话、只行动的人？然后再对症下药，这才是你们相处的关键。

A 这种行为有三种可能： 一是自我认同感的缺失，有很深的自卑感，希望在他人那里找到自己，找到存在感，害怕被他人嫌弃，被他人抛弃； 第二呢，这是一种心理防御，他们害怕被别人发现自己的不好，从而被他人瞧不起，所以先发制人，自己贬低自己。这样一来，就算别人想要继续对他进行负面评价，也会手下留情，因为他自己已经承认了，也有人会因为安慰他、鼓励他，告诉他：“你没那么不好”，这样他可以减轻自己的罪恶感、愧疚感，这是一种自我保护； 第三个可能是：他不想改变自己，懒得进步，但是又怕别人说他，所以干脆直接为自己的不足找个借口，自己贬低自己。这样就可以逃避努力，逃避进步了。 想要改变自己这个心态，不但要自我鼓励，告诉自己“我其实可以做，我其实能接受失败，我也很厉害”，更重要的是，要把心态从消极变成积极，逃避是不能让自己进步的。 多尝试、多突破，等你做到了、做好了，你就不会在乎别人的评价了，更不会贬低自己了。