崔红梅

国家二级心理咨询 | 吉林 | 长春
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3.0
情绪压力
亲子教育
个人成长
家庭矛盾
解放心灵,陪伴生命,和您相约成就最好的自己。
持证
12
服务
61
咨询
101
小时
相册
方案
首次体验咨询
¥
118.8
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
情绪困扰
¥
60
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
个人成长
¥
60
/次(60分钟)30次起 通话咨询
预约
简介
简介

个人介绍

国家二级心理咨询师

高级家庭教育指导师

中国战略型人才库沙盘游戏咨询(中级)

市心理咨询师协会会员

12355青少年心理热线心理咨询师

荣获邯郸市“最美心理志愿者”荣誉称号

多次荣获邯郸市级“心理工作先进个人”“优秀志愿者”

疫情期间担任区政府心理咨询小组办公室主任

多次参加政府和协会组织的公益活动,为各行各业各类人员进行心理辅导。

本人热爱心理咨询工作,从业12年来,线上线下有偿或无偿给来访者提供心理咨询服务。个案时长600小时以上。

 

受训经历

2013年心理咨询师二级培训

2015年岳晓东心理咨询师基本功训练培训

2018年魏广东“沙盘游戏(中级)”培训

2019年曾奇峰精神分析初级

2020严虎房树人绘画心理培训

2022年家庭教育指导师(高级)培训

2023年郭召良认知行为培训

2024年赵然FSBT高效焦点解决取向培训

 

擅长问题

✔个人成长

情绪管理、思想困惑、人际交往、自我价值观缺失、常见心理亚健康状态等

婚姻家庭

婚姻危机、亲子关系、子女教育、婆媳矛盾、原生家庭创伤

 

擅长领域

情绪压力、人际交往、个人成长、婚恋情感、家庭矛盾等

 

工作人群

不限

 

咨询风格

温和、冷静、耐心、包容、接纳

 

对来访者的一段话

你在这里说出的每一句话,都能被温柔接住;每一份不安,都能找到安放的角落。

你带着勇气走向这里,已是在为自己点亮一束光 ——

而我会陪你一起,在这束光里看清脚下的路,也看见心里的力量。

慢慢来,你从来都不是孤单的。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 家庭矛盾
用户评价
心理咨询师Helen
Helen
第1次咨询
2025-10-10 通话咨询
咨询师专业理论扎实,话语抚慰人心,及时疏通效果特别好。
心理咨询师JeSwisse
JeSwisse
第1次咨询
2025-9-5 通话咨询
老师很专业也很耐心,帮我和对象打开了心里的疙瘩,化解了矛盾,远远超过我的预期,下次有问题还找崔老师咨询
心理咨询师188
188
第1次咨询
2025-5-23 通话咨询
老师非常有耐心,能认真倾听我讲话,我俩在沟通🀄️研究出解决方案,是个非常不错的老师
心理咨询师固定
固定
第1次咨询
2025-5-11 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师粗茶淡饭
粗茶淡饭
第2次咨询
2025-4-20 通话咨询
不敢说话的咨询师 脑子有病 没自己主见的
TA回答了问题
A 心理咨询也是一种人际关系的训练,心理咨询师不会因为来访者的一些幼稚行为而对他进行惩罚,是比较安全的人际关系。
A 安全感从来不是一个事实上是否真正安全的问题,而是一个你内心有没有安全感,然后你怎样投射给外部世界的问题。
A 否认:拒绝接受现实,哪怕事实摆在眼前,仍坚信“不可能发生”。 例子:癌症患者拿到确诊报告后,反复对家人说“医生肯定搞错了,我只是感冒咳嗽”,拒绝配合治疗,甚至换多家医院检查,用否认暂时逃避死亡焦虑。 影响:否认作为心理防御机制,短期可暂时缓解焦虑(如拒绝接受噩耗带来的冲击),提供情绪缓冲;但长期过度使用会导致对现实的扭曲认知,阻碍问题解决(如否认健康隐患延误就医),压抑真实情绪,引发关系矛盾(如否认自身错误破坏人际信任),还可能使压力累积,诱发抑郁、焦虑等心理问题,削弱自我成长动力,形成逃避现实的思维惯性。
A 压抑:把痛苦的想法、感受或记忆主动“埋进潜意识”,假装它们不存在,避免直接面对。 例子:一位经历校园霸凌的成年人,完全不记得初中三年的任何同学和老师,每当有人提起那段时间,他就说“我记性不好,想不起来了”。其实是潜意识将被霸凌的恐惧压抑,避免再次体验痛苦。 影响:压抑如同“心理止疼片”,短期可缓解痛苦,但长期忽视内心真实声音,会让生活逐渐偏离健康轨道。 健康的心理状态,需要在适当时候直面被压抑的部分,通过合理方式(如倾诉、心理咨询)释放,才能真正获得内心的平静与生活的平衡。
A 那些未被妥善安放的伤痛,不是你的错。试着把“妈妈该爱我”的期待暂放,先看见受伤的自己——她或许带着童年的伤,却也在用她所知的方式笨拙地爱着。允许情绪流淌,不必急着原谅,照顾好此刻的自己,就是疗愈的开始。
A 孩子在心理上与母亲的距离越远,成长的越好。与实际距离没有关系。
A 当我们困在焦虑、孤独或自我怀疑中时,往往是某段关系里的期待、误解或距离,在心底掀起了涟漪。 就像咨询师总在你需要时静静倾听,人际关系的核心从来不是对错,而是“看见”: • 看见自己在关系中的需求与恐惧 • 看见他人行为背后未被言说的渴望 • 看见那些卡住的瞬间,其实藏着重新连接的钥匙 试着慢下来,把每一次摩擦当作理解的契机—— 毕竟,我们终其一生都在学习如何与自己相处,与他人共舞。
A “求而不得”的执念像攥紧的沙,越用力越流失。试着停一停: ❶ 接纳“渴望”的存在,它不是错; ❷ 问自己:“这个‘想要’,是恐惧失去,还是真的需要?” ❸ 把目光放回自己——你此刻的感受,比“得不到”更值得被看见。 温柔对待内心的缺口,有时松松手,才能接住真正属于你的光。
A 感情里最动人的,是“看见”与“被看见”的双向流动—— 少用“你为什么不懂”,多说“我需要…”,用“需求表达”代替情绪对抗; 允许对方保留“不同频道”,比起改变,接纳差异更像爱的保鲜剂; 偶尔给彼此“空白格”,独立成长的底气,能让拥抱更有力量。 好的相处,从“听懂对方的潜台词”开始。
A 这句话说白了就是:你的“好”“值得被爱”,跟你“多快让别人开心”“多快满足别人的要求”没有关系。 举个生活里的例子:比如你朋友找你帮忙,你明明很累,但为了不让他失望,立刻咬牙说“好的马上帮”——这时候你可能觉得“我这么快答应,他才会觉得我是个好人”。但其实,你是不是“好人”、值不值得被喜欢,根本不取决于你“回应的速度”“帮忙的速度”,而取决于你本身的存在。哪怕你说“我现在有点累,等半小时再帮你可以吗”,或者“这个忙我真的做不了”,你的价值也一点都不会少。 再简单点说:小时候你考100分,妈妈夸你“真棒”,你可能以为“我只有考得好,妈妈才爱我”。但其实,妈妈爱你,是因为你是她的孩子,不是因为你“考高分的速度”。同样的,现在你在人际关系里,别人喜欢你,是因为你这个人有趣、善良、真实,而不是因为你“秒回消息”“永远不拒绝”“总能立刻让别人舒服”。 很多人习惯了“用讨好换认可”,觉得“我慢一点回应、多说一句自己的想法,别人就会讨厌我”。但这句话就是想告诉你:你不需要像个“24小时营业的便利店”一样随时满足别人,你可以像一棵树一样慢慢生长——春天开花,秋天落叶,哪怕冬天暂时没果子,你的存在本身就有意义。 记住:别人对你的喜欢,不是“你跑得快赚来的奖金”,而是“你本来就值得被看见的光”。慢下来,先照顾好自己心里的声音,反而会更有力量。
动态
匿名
生活像上了发条。家务、育儿、上班。想有一个自己的小房子独自生活,这个世界实在是太喧闹

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24
暖暖
喜欢独来独往,比如初中时候,大家都三五成群的结伴去上学,我也试过,每次匆匆吃完饭就去找同学,等人家吃饭的时间是我的两倍还多,有这个时间,我早就到了学校,...全文

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25
匿名
我没什么需要的,我只需要钱活下去维持生命,但是一想到未来就觉得毫无希望没有一点美丽可言

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