徐小慧

A 生命不需要证明有没有人爱你，你真正认识生命的时候，你就会明白你自己就是爱。

A 今天的课程，印象最深的一句话是：“让每一餐都成为回归天堂频率的桥梁”。昨天的课程中学习到识别大脑的欺骗，所以我们在饮食中也应该识别大脑的欺骗。要有三个方面的觉察，你是有情绪的在吃，喂养自己的情绪，还是习惯性吃一日三餐，还是在无意识的吃？吃饭也要有跟自己身体的链接，随时觉察。 特别是老师举了一个例子，有些人把食物代表外界，认为会伤到自己，所以很瘦很挑食。我家有一个亲戚就是这样，今天听课的时候，我总算明白了，原来他把每一餐都当成伤害自己的外界，这让我明白了，我们要信任食物，跟食物做好链接，因为这是天堂的频率。老师分享吃苹果的那一段太美好了。那是作为宇宙的一员，在享受宇宙带来的美好食物时的感恩和喜悦。食物是宇宙的使者，阳光、劳作都在你的盘子里，品尝它时是一种获得当下的高维体验，太美好了! 爱自己，爱他人，爱所有相遇的一切，感恩。 今天老公从菜市场买了野生的小草莓，有的乳白色透着青绿，有的光泽中带着红。每一个细小的颗粒，都是它们天选的衣服。农夫播下草莓的种子，种子享受着阳光雨露，从泥土里探出了头，在农夫的呵护下结出了一个又一个果实，在他们茁壮成长的时候，小鸟们会过来捣蛋，有的成了小鸟的食物。小鸟一边品尝着草莓，一边叽叽喳喳的叫着。草莓在农夫的精心呵护下茁壮成长，这时候 我想到了最近看到的《36万遍感恩的奇迹》中感恩农场的主人，我的草莓中也一样带着农夫每一天劳作的感恩和喜悦，也包含着老公购买时爱护家人的甜蜜，不知不觉放慢品尝的速度，与草莓和爱链接，回馈给我的舌尖、牙齿、口腔、鼻子和我的味蕾，胃肠以及每一个细胞一起～

A 我理解的登天的感觉：应该是来访者在通过提问后自己理解的，开悟的，看到自己的智慧和力量，助人自助，启发来访者自己帮助自己，最后扔掉拐杖，独自走路。

A 一，建立内在的价值感 不要再从外界寻找认可，而是从内在建立自信。 自问三个问题： 我是谁？（不是别人眼里的我，是真实的我） 我想要什么？（不是别人期待的，是我真正想要的） 我能做什么？（不是为了证明，是为了实现） 当清楚地知道这三个问题的答案，就不需要证明了。因为你已经确认了自己的价值，不需要外界来告诉你。 二，停止表演，开始生活 以后发朋友圈之前，问自己一句：我发这个，是因为我想分享，还是因为我想证明？想证明，就别发了。因为那不是你的真实状态，那是你的焦虑。 如果是想分享，那就发，发完就算了，不要盯着点赞数和评论。真正的生活，是不需要观众的。你做你想做的事，活你想要的样子，不是为了展示给谁看，而是为了自己舒服。 三，用结果说话，而不是嘴巴说话 少说多做。说一百遍"我很努力"，不如做出一个成果；晒一百次加班，不如交出一个好结果；表演一百次"我很厉害"，不如真的做成一件事。 真正的证明，是结果，不是表演。最讽刺的是：当你不再刻意证明，反而所有人都看得到你的价值；当你不再向外索取认可，反而所有人都开始认可你。因为那时候的你，是真实的、笃定的、有力量的。 真正的强大：不证明，只存在。真正的牛人都很安静。 他们不需要告诉全世界自己多牛，他们的作品会说话；他们不需要拼命证明自己的价值，他们的存在就是价值；他们不需要从别人那里寻求认可，他们自己就是自己的认可。这种状态，才是真正的强大。 不是你证明了什么，而是你本来就是什么；不是你让别人看到了什么，而是你活出了什么。 那些曾经拼命想证明的东西，根本不重要；那些曾经在意的评价，根本影响不了你；那些曾经渴望的认可，你自己就能给自己。 不再需要向外索取，内在已经充盈。不再需要证明自己，你已经确认自己。 "圣人之道，为而不争。"真正有道的人，只是做自己该做的事，不跟任何人争。 不争，不是认输，是不需要争。真正的输赢，不在别人的评价里，在自己的内心里。 需要别人认可才能确认自己，你就输了。所以愿你，活得笃定，不需要证明；活得从容，不在意评价；活得真实，不表演人生。 因为真正的强大是你自己知道：我就是我，不需要证明。 今日觉察： 你最近在证明什么？为什么要证明？你的价值感，是建立在自己身上，还是别人的评价上？如果没有任何观众你还会做现在的事吗？

A 当你需要证明自己时，你已经输了，为什么需要证明，就是输了？真正强大的人，从不需要证明自己。 天天要证明自己的人，恰恰说明：他们内心不够笃定。 你为什么要证明？因为你不确定。你不确定自己到底行不行，你不确定自己到底有没有价值，你不确定别人会不会认可你。 所以你需要通过别人的评价、别人的夸赞、别人的认可，来确认自己的存在。 这本质上是一种向外索取。你把自己的价值感，建立在别人的评价上。别人说你好，你就觉得自己好；别人不认可你，你就慌了。 你把主动权交给了别人，你的情绪、你的自信、你的价值感，都被别人掌控。 证明的本质：是内心的空洞，就是内在缺失了某种东西，所以需要从外界填补。 缺乏安全感，所以要证明自己有钱，让别人看到你的物质实力；缺乏价值感，所以要证明自己很努力，让别人看到你的付出；缺乏认同感，所以要证明自己很优秀，让别人夸你；缺乏存在感，所以要证明自己很特别，让别人注意到你。 越是证明什么，越说明你内心缺什么。证明自己很好，实际上在暴露自己的不安。真正内心富足的人，不需要证明。因为他们知道自己是谁，不需要外界告诉他。 证明的陷阱：永远证明不完 更可怕的是，一旦你开始证明，就进入了一个死循环。证明给A看，A认可了；但B不认可，又要去证明；B认可了，C不认可，你又要去证明；所有人都认可了，你还是不够笃定，因为你知道：这些认可，随时可能失去。 不断地证明、不断地索取、不断地确认。这就像一个永远填不满的黑洞。把所有的能量，都用在了向外证明上，而不是向内建设上。 天天要证明自己的人，不是在做自己想做的事，而是在做"能被看见"的事；也不是在追求自己的目标，而是在追求别人的认可；不是在活自己的人生，而是在活给别人看。 把评价权交给了别人，而别人的标准，永远在变。今天他们认可你的这个，明天可能就不认可了；今天他们夸你，明天可能就踩你，这种人生永远赢不了。 跟着这些变化跑，永远追不上，也停不下来。 "大音希声，大象无形。"最大的声音，是听不见的；最大的形象，是看不见的。真正厉害的东西，不需要张扬，不需要证明，它就在那里。 大海不需要证明自己宽广，它本来就宽广；高山需要证明自己高大，它本来就高大；太阳也不需要证明自己炙热，它本来就炙热。 做好该做的事，活出该有的样子，其他的，交给时间，真正的强者很安静。

A 课题分离｜活得轻松的秘密，是分清“谁的课题” 什么是课题分离？ 阿德勒心理学核心概念： 1、 区分“这是谁的事” 2、 不干涉他人课题 3、 守护自己的课题边界 课题分离，在生活中的呈现： ▫️ 同事对你的评价 → 他人的课题 ▫️ 你如何应对评价 → 自己的课题 ▫️ 孩子成绩好坏 → 孩子的课题 ▫️ 你提供支持方式 → 自己的课题 为什么难以做到？往往因为： 混淆了“关心”与“控制” 用介入他人课题来逃避自我成长 实践心法： 当想干预他人时先自问： “这个选择的后果由谁承担？” ——让承担后果的人做决定

A 5点了，爸爸、妈妈、姨娘、老公还在打牌。我把中午的饭菜放到蒸箱中蒸一下。又加了三个素菜，一个凉拌黄瓜，一个炒白菜和一个青椒炒鸡蛋。吃完饭，老公去骑电动车，我陪着姨娘一家走到小区门口。在路上，姨夫跟我说：“以后跟老公谈心，不要问他是赢了还是输了，这样感觉是在管他，赢又能赢多少，输又能输多少呢？都是自己家人”。我说：“是啊，都是一家人谁赢谁输都一样开心，我和孩子爸每次聊天都是从这个话题开始，然后他会跟我说一下麻将趣事，还会说今天就你爸一个人输，明天周末我带他们去玩玩等等”。姨夫不一样，姨娘平时对他管的比较多，酒不能喝多，几点回家等等，像管孩子一样，所以他感受到的是限制，我和老公感觉是在聊麻将趣事，由此感觉到有一个懂你的伴侣是件幸事。

A 真‮的正‬亲密关系，不‮永是‬远甜蜜，而‮吵是‬不散 很多‮觉人‬得，好感‮该情‬像童话：没争吵、没矛盾，俩‮特人‬默契，能‮远永‬幸福 可‮实现‬里的‮密亲‬关系从‮是不‬平坦直路，反‮像倒‬四季轮回，有‮有晴‬雨，有暖有寒 不‮人少‬怕吵架，觉得一吵‮情感‬就淡了，其实愿意吵架的，正‮明说‬在乎‮段这‬关系，没‮算打‬敷衍 两‮相人‬处关键不‮吵在‬不吵，而‮怎在‬么收场：是‮战冷‬到底还‮主是‬动沟通？是‮相互‬指责‮是还‬耐心倾听？是‮输争‬赢还‮解是‬决问题？ 真‮的正‬亲密，是‮了闹‬矛盾仍‮意愿‬靠近，伴侣不是与你所期待的一样去回应你，而是用他的不同去照见你自己，去丰富你的认生。

A 今天的督导是昨天的督导，今天的来访者转让了又被昨天的来访者接了，我有一种担心，她们会不会觉得又是我，觉得重复了没意思。后来觉察一下发现重复是我的感觉[偷笑]于是我在做个案的电脑桌上摆上了一支绣球花，滋养自己，让自己松弛下来，做一个深呼吸清空自己，像和他们第1次见面一样，回到那个当下，认真的去，倾听共情提问，最后来访者的感受是做完个案以后声音都变得温柔了，对自己的女性身份也没有那么讨厌了，督导让她给我打分，她居然打100分，我承认这种认可让我很开心，我欣赏自己的觉察力，及时的调整自己，去享受做个案的过程。 ‘每个来访者都自带答案’在实践中得到了完美印证！当我们放下预设，来访者的生命故事就会自然流淌，这种共同探索的过程，正是咨询最动人的魅力所在[强]

A 突然有个感悟，其实《陋室铭》也是一篇写做人的文章，一个人没有高大的身材，没有好的相貌，没有权利和地位，没有家财万贯也没有才华横溢，那又怎样呢，山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。那个仙那个龙其实是自己内在的有趣充盈的灵魂，仿佛看到刘禹锡在写《陋室铭》的那句“斯是陋室，惟吾德馨”时的那种自豪和自我满足~~