戴蓉艳

A 亲密关系中，我们会看见对方让自己不满意的地方，把自己当作受害者，委屈。当然，不一定可以及时观察到自己受害者的角色，但，付出多的那一方会感受到不平衡，委屈、无辜会本能的指责对方：我对你这么好，你不知道嘛，你有良心嘛？ 亲密关系中，我们希望自己的付出被看见、被回馈，但，事实不一定如自己所愿。亲密关系中的另一方也感觉很不舒服，被裹挟的爱对方是可以感受到的，选择爱或者不爱、关心或者不关心……自己对这种方式诠释为：没有情感。继而关系不那么亲密，再发展，不亲密…… 亲密关系，想要亲密，先看见自己在关系中的模式，哪怕是付出是爱，也请看见付出、爱的时候有没有期待对方的回馈，哪怕一点点…无条件的爱是，可以接受亲密关系中的另一半如实、如是自己的样子，哪怕是自己定义的“自私”，也爱ta。

A 我为什么会感觉痛苦，我感觉没有被爱、没有被接纳、允许、没有被看见、没有价值、没有意义…… 被看见、被爱、被允许、被包容、被认可………心理舒服了，开心了，这背后是一种“感受”。而感受是会变的，中国有句话：“一会哭一会笑”，哭的时候：悲伤、难过、委屈；笑的时候：开心、愉悦。 情绪没有好坏，我们的痛苦是我们给情绪贴标签：“悲伤、愤怒”不好，并掉在那个“故事”里。“开心、喜悦”好。于是我们学习做“好”，压抑、控制那个“不好”，我对世界的认知是我的情绪认知，结果，越来越不舒服，内在消耗。 “变”是常态。看见自己在悲伤、在无助、在愤怒……作为心理咨询师的我，陪伴来访者承认ta们现在的生命状态，陪伴，Liao yu，那故事可能真实也可能是自己当时一个情绪下的解读，让自己掉在痛苦里，辛苦了。 我一直相信，每个人都是自己那个生命的救赎者，而我，是您路上的一展灯，愿点亮您。

A 我习惯向这个世界保持笑容，礼貌不缺教养。近20多年的学习和生命成长，一次次勇敢拿下面具，放下自尊心，回归真实。过去我看见自己把委屈、把骄傲、把难过、把眼泪、把不堪……转化为微笑以对。 习惯“藏”起真实的情绪和真实的自己，带着微笑（面具），面对。无论何时，是一句：我很好。 情绪背后那个“我不好”，如果被发现，是那么的不好，羞耻。父母的教育刻在骨子里，被指责了不可以哭，不可以委屈，只能当做没发生，“笑”不知从何时起被训练出来了。 当知道、认识自己的模式时，改变才会发生。 了解自己，了解你。

A 在亲密关系中，一个控制欲强的人，ta本能的想要掌控，也本能的在意对方，无意识的把自己的情绪“栓”在对方那里。在意亲密关系中对方的喜怒哀乐，通常变现为讨好；也控制着、不接纳亲密关系中对方的喜怒哀乐，变现为愤怒、指责、批判… 控制的背后，有个自我认为的“标准、框架”，无意识的控制，让当事人有安全感、存在感、价值感。 说，现在人越来越浮躁；说，我要做自己，什么是自己？每个人都在强调做自己时，怎么不碰撞？ 情绪影响行为，行为影响情绪，塑造了一个人的性格，了解自己，理解ta人。

A 有的人，当ta不开心时，希望身边人共情到ta，跟ta一起不开心，哪怕快60岁了，没有被共情到更生气、愤怒，你身边有这样的人嘛？

A 过去的我是完美型人格，因为要求完美，对自己严苛，出手就想精品，准备的过程内在是焦虑的，焦虑时间、焦虑内容、焦虑结果……焦虑背后是无处下手，拖延、内耗。放弃也是经常有的念头。 我治愈自己的方式：向我最亲近的人承认我是严苛、焦虑、完美。刻意训练自己去行动，不预设结果，聚焦。 后来，当我看见自己焦虑、严苛…时，就从不熟悉、不愿意的事开始。完美型人格是我，我可以选择一边做完美的事一边焦虑前行。 情绪没有好坏，为我所用。