王娟娟

国家三级心理咨询 | 北京 | 北京
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5.0
情绪压力
人际职场
亲子教育
个人成长
没有评判,有爱与陪伴,有看见和引领!
持证
11
服务
11
咨询
10
小时
方案
方案六家庭矛盾1次
¥
114
/次(60分钟)1次起 通话
预约
方案五婚恋情感3次
¥
114
/次(60分钟)3次起 通话
预约
方案四情绪压力10次
¥
114
/次(60分钟)10次起 通话
预约
简介
简介

个人介绍

【心理学科班出身】

【国家三级心理咨询师】

十几年前,我带着对心理学的好奇,走进了大学校门,几年下来,我从一个自卑、敏感,背负感很深的人,蜕变成了阳光自信的状态,深刻意识到原生家庭对一个人的影响,潜意识对人生命运的影响。

毕业以后,一直没有停止心理学的学习和实践,真正开始深入内心,去看真实的自己是在2021年,当时是在成为妈妈一年多后,面对一个生命,我发现我学了很多,也改变了很多,但是内在真正的爱很难出来,当时面对和先生之间的矛盾,我有些茫然,这些痛苦给了我重新踏上了自我成长的道路的动力。

5年多的时间,连续不断每周两次的个人成长,同时线上线下陪伴来访者成长,累积了丰富的个案经验,我越来越坚定这条生命成长的路是一条所有人最终都要走上的内求之路。当你经历了外求无门,我在这条内求之路的路口等你!

 

受训经历

认知行为技术CBT)连续培训项目(第一阶段,42小时)

心理咨询伦理专题培训(16小时)

焦点解决短期咨询SFBT)基础工作坊(12小时)

 

擅长领域

【恋爱关系】:失恋痛苦、对方忽冷忽热、逃避问题、要求控制严重

【婚姻家庭】:夫妻关系、婆媳矛盾、亲子关系、被出轨不甘心、放不下离不开

情绪焦虑】:恐惧、焦躁等情绪、失眠

【职场关系】:职场霸凌、同事关系紧张、领导高压控制

【个人成长】:自卑敏感、忽略自己、背负感深、迷茫没有方向

 

对来访者的一句话

感谢你来到这里,我知道,做出“寻求帮助”的决定并不容易,这背后或许是你独自挣扎了很久、尝试了很多方法之后的勇敢一步。

作为一名心理咨询师,我想在开始我们的旅程之前,与你分享几点我的理念和承诺:

 

1. 关于“正常”与“接纳”

我不会用“有病”或“不正常”来看待你的痛苦。

在我的眼中,你所经历的愤怒或迷茫,并不是生命的缺陷,而是你的心灵在面对超负荷压力时,一种诚实的反应。

就像身体会发烧来对抗病毒一样,你的情绪也在试图告诉你一些重要的事情。

在这里,你可以摘下面具,做真实的自己。

 

2. 关于“阴阳”与“完整”

我深信,生命的力量并非源于永远的阳光灿烂,而在于阴阳的流动与平衡。

我们工作的目标,不是消灭你身上某个“不好的部分”,而是帮助你看到:那些你试图赶走的脆弱,或许正是通往坚韧的门户;那些困扰你的冲突,或许隐藏着未被发现的资源。

 

3. 关于我们的关系

这是一个专属于你的空间。

在这里,没有评判,只有好奇与探索。

我会认真倾听你话语背后的情绪,也会关注你未说出口的沉默。

我会严格遵守保密原则(除法律规定的特殊情况外),你的秘密将安全地留在这里。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 亲子教育、 个人成长
TA回答了问题
A 接纳当下的自己,不是放弃变好,它更像是一种停战协议:停止与现实的对抗,停止用“应该怎样”来殴打“实际怎样”。 可以试试下面几个具体的练习,它们不是为了“修复”你,而是为了让你重新认识自己: 1. 把“自我评判”改成“自我观察” 当“我怎么这么懒/差劲”的念头出现时,试着加一个后缀:“……我观察到自己正在产生‘我很懒’的念头。” 从“我是懒惰的”变成“我注意到一个关于懒惰的想法经过了我”。就像看云飘过天空,你是天空,不是云。 2. 做一次“不改变”的尝试 选一件你总想改的小事,比如晚睡、刷手机太久。接下来5分钟,彻底允许自己这样做,不批评、不挣扎、不急着改变。只是感受:“嗯,我正在刷手机,手指在滑动,眼睛有点干。” 你会发现,真正让我们痛苦的往往不是行为本身,而是行为背后的自我攻击。当你停止攻击,反而可能自然停下来。 3. 给“缺点”写一封感谢信 你讨厌自己的某个特质,比如拖延。试着用纸笔对它说:“谢谢你帮我逃避了那么多让我焦虑的任务,你一直想保护我,只是方式有点笨拙。” 每个所谓缺点背后,都曾是你的生存策略。接纳不是纵容,是看清它曾经的好意,然后温柔地问:“现在,我们是不是可以换个方式了?” 4. 建立“此刻足够”的身体锚点 当你陷入“我不够好”的思维漩涡,把注意力拉回身体的一个部位:双脚踩地的触感、手放在腹部的温度、呼吸经过鼻腔的凉意。对自己说:“此刻,我呼吸着,我存在着,这就已经构成了‘足够’的基础。” 存在本身不需要附加条件。 接纳不是一劳永逸的终点,而是你每天醒来,都可以重新选择的一次温柔转向。今天哪怕只成功了一秒钟,那一秒钟里,你已经是完整的。
A 当外界安静下来、只剩自己时,内心反而像拉响了警报,催促你“必须做点什么”。这其实不是你不懂休息,而是你的神经系统可能已经习惯了“持续运转”的模式。 为何很难独处?背后或许与完美主义、童年情感忽视或未处理的创伤有关——这些会让人把“独处”错误解读为“被抛弃”或“存在威胁”。 简单来说,童年情感忽视不是父母对你做了什么(如打骂),而是他们没能对你的情感需求做出足够的回应。比如: 你高兴时,他们没注意到你的兴奋。 你难过时,他们让你“别哭了,有什么好哭的”。 你试图分享感受,他们转移话题或忙于自己的事 久而久之,你会内化一个信念:“我的感受不重要” 或 “表达情感是没用的”。成年后,这个模式会以几种隐蔽的方式影响你独处时的状态: 1. 无法识别和安抚自己的情绪 小时候没人教你“这种感觉叫焦虑,你可以抱抱自己”。所以当独处时感到不适,你不懂得“我有点不安,需要安抚自己”,而只感到一股模糊的压迫感,于是本能地用“做事”来逃避。 2. 独处时失去“情感参照物” 与他人在一起时,你可以通过对方的反应间接确认自己的存在。独处时,你像一艘没有锚的船——没有外界的反馈,内心的感受就变得虚无、不可靠。那种“必须做点什么”的冲动,其实是拼命想重新抓住一个参照物。 3. 把自我价值等同于产出 因为小时候你的价值来自“考了多少分”“收拾了房间”,而不是“你这个人本身”,所以潜意识里你相信:不做事=没有价值=不值得被爱。独处时的焦虑,其实是害怕面对“如果我不产出,我还是谁?” 4. 对平静感到陌生甚至恐惧 长期处于情感忽视环境的人,会习惯轻度警觉状态(因为你需要时刻观察父母的情绪)。安静放松的状态反而会让你不安——你的神经系统会说:“不对,太危险了,快警惕起来!” 你是否在独处的时候感受不安心?
A 如果你小时候的养育者对你要求苛刻、批评多过鼓励,或他们的爱是有条件的(你必须懂事、优秀才被爱),你为了在心理上依附他们而获得安全,就会把这种“苛责的声音”内化进心里。长大后,即使没人说你,这个内在的批判者也会自动开火。 形成了“虚假自体”:如果表达真实需求会被忽视或惩罚,你就会发展出一个顺从、讨好的“虚假自体”。你习惯先满足别人,因为“让别人满意”是你感到安全、有价值的唯一方式。委屈自己,是为了维持关系的稳定,避免被抛弃的恐惧。 熟悉感等于安全感:即使长大后离开了原生环境,你的潜意识依然会寻找熟悉的模式。一个总是让你委屈的关系,反而会带来一种病态的熟悉和可控感。相反,健康平等的关系可能让你陌生、不安。 在重复过去的模式:你可能会在无意识中,把内在的苛刻客体投射到上司、伴侣等身上,觉得他们也会严厉批评你。于是,你提前选择委屈求全来“预防”伤害。这其实是在试图“改写”过去——希望通过自己现在的努力和忍让,最终赢得那个苛刻客体的认可和爱。但这通常很难成功。
A 夫妻关系的核心是爱、信任与亲密。也是心理学上的“依恋关系”,双方应成为彼此在压力下的“安全基地”和探索世界时的“安全港湾”。 好的夫妻互为镜子,能照见彼此优点与创伤,在磨合中自我成长。同时也是“修道场”,在长期相处中学会宽容、理解与责任。 如果恋爱是“风花雪月”,那夫妻就是决定一起“建造房屋并抵御风雨”的合伙人。这所房子既是经济基础(物质保障),也是情感归宿(安全感),更是生命意义的容器(传承与成长)。 最稳固的夫妻关系,往往是能在爱人面前做真实的自己,也愿意为对方成为更好的人。它既有义气——彼此依靠、不离不弃;也有珍惜——看见对方的付出并心怀感激。 说起来容易,做到很难,很多时候,对方的一个眼神,一句话就能点燃我们内心的怒火,你有想过为什么吗?
A 心理咨询的核心意义,是借助专业关系,帮助你更好地认识自己,找到应对困扰的内在力量。 它不是在“讲道理”或“直接给答案”,而是一个探索和成长的过程。
A 那个会因为别人一点好就动心的你,不是缺陷,是内心仍然保有对温暖的渴望。这份渴望没有错,只是它需要被引导到更安全的方向——先从成为那个“能够稳定对自己好”的人开始。当你不再把别人的态度当成唯一的浮木,你会发现,有些情绪波动自然就减轻了。
A 关于情绪的常见误解 误解一:情绪分好坏。实际上,所有情绪都有其价值。愤怒能捍卫边界,焦虑能激发动力。问题不在于情绪本身,而在于我们如何表达它。 误解二:应该控制或压抑情绪。长期压抑可能导致身心问题。更健康的方式是接纳并理解情绪传递的信息,然后选择有建设性的行动。 误解三:情绪是他人或外界造成的。情绪是你对外部事件的内在反应,核心在于你的想法和需求。分清“事实”和“想法”,能帮你更好地管理情绪。
A 曾经,我是一个习惯讨好别人的人,我害怕身边的人看到真实的我自己,因为我不能接纳自己的脆弱,自己的反应迟钝,自己的无能…直到有一天,我看到自己如此不爱自己,哭的不能自已。后来我开始学习讨好自己,一路走来,我越来越体会到,当爱上真实的自己的那一刻起,便会卸下所有盔甲,自在之路便开启了。
A 婚姻中最重要的,是“在漫长的岁月里,始终保持修复关系的能力”。 这不是指从不吵架、永远和谐,而是指当关系出现裂痕、误解或疏远时,双方都还愿意——并且有能力——回过头来,试着重新连接。具体来说,这种“修复的能力”由以下几个层面构成: 1. 把“我们”放在“我”之前,但又不失去“我” 健康的婚姻需要一种灵活的平衡。在重大决策和核心利益上,双方需要有“我们是一个整体”的共识;但同时,这段关系也应该允许两个人保有各自的感受、朋友、爱好和成长空间。真正危险的,不是两个人的需求不同,而是当差异出现时,双方都认为只有“按我的方式来”关系才能继续。 2. 对“未说出口的话”保持敏感 婚姻中大量的矛盾并非源于恶意的伤害,而是源于对彼此信号的误读。心理学研究发现,伴侣之间经常发出“求助信号”——可能是沉默、叹息、一句“没事”,或一个回避的眼神。重要的不是谁对谁错,而是当一方发出信号时,另一方是否有能力“转过脸来”接住它,而不是转身走开。 3. 在冲突中,保护对方的“软肋” 再亲密的夫妻也会吵架,但婚姻的安全感取决于:当我暴露脆弱时,你会不会拿它来攻击我。有些夫妻在争吵中仍能保持一种默契——不揭短、不翻旧账、不攻击对方的出身或人格。这种“即使在愤怒中也守护对方尊严”的能力,往往比“如何解决问题”更能预测婚姻的稳定性。 4. 接受“有些问题无法解决” 婚姻治疗中发现,夫妻中约69%的冲突是永久性的。它们不会消失,因为很多矛盾源于性格、价值观或生活习惯的根本差异。婚姻能否长久,不取决于双方能否消灭所有分歧,而取决于能否带着这些分歧继续相处,并在分歧之上建立起足够多的、温暖的共同记忆。 最后想说的是 如果追问“最重要的究竟是什么”,可能最接近的答案是:“善意”。 心理学家戈特曼在研究中发现,那些婚姻幸福的夫妻,并不是没有矛盾或性格更匹配,而是在日常的无数个微小瞬间里,他们更倾向于选择用善意去解读对方: 1.把对方的抱怨理解为“他今天很累,需要被看见”,而不是“他在故意找茬”; 2.把对方的沉默理解为“他可能需要一点时间消化情绪”,而不是“他在冷暴力”。 这种“善意的归因”,才是一段婚姻在经历了琐碎磨损、现实压力和岁月侵蚀之后,依然能让人感到“值得”的根本原因。
A 当心中升起恭敬和感恩,你已敲响圣殿的大门。 你无需委屈自己迎合他人,也不用背负别人的情绪,你只需要做好自己,做一节管道,把宇宙的爱带到这里,爱,让你能看见他人,同时也能看到自己,进而能够看见生命。 爱,是这个时代的觉醒的钟声, 爱,是生命回归与合一的行动。 能让心灵觉醒的,只有真实的爱。 真实的爱需要真诚的信任, 真诚是卸下武装的唯一方式。
动态
晴天
受不了冷暴力,想离婚一万次,又不甘心自己成为离婚的人,给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境,反复内耗很难受

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40
I'm ok
人这辈子活着不需要对得起任何人 而是要对得起自己的内心 总想用“我对不起你”感动对方 刺激对方 你是真对不起她吗?你是对不起你自己的心 你的内心

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身体没错,是计划错了

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