蔡兴苗

国家二级心理咨询 | 广东 | 中山
altText
4.0
家庭矛盾
婚恋情感
亲子教育
个人成长
我将用我毕生所学,让更多人获得幸福的生活!
持证
14
服务
49
咨询
76
小时
方案
通话聊短程咨询
¥
54
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
通话聊中期咨询
¥
48
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
通话聊长程咨询
¥
42
/次(60分钟)15次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

  • 国家二级心理咨询师,2011年进入心理咨询行业,一直在自我探索中成长,力求解决自己的问题同时能做到身同感受的解决别人的问题。
  • 现是某心理平台的签约主播,情感主播,解决各种情感困扰。
  • 在500强企业十多年的工作经历,广州中医药大学全日制本科毕业,中西双执业药师,热衷于心理学。

【受训经历】

2008-2010年,参加国家二级心理咨询师的学习,培训,考试。

2013-2017年,参加亲密关系训练营的培训,家排。

2023-2024年,参加常军心理学《亲子关系》特训营,《家庭关系》《沟通心理学》等学习。

2023-现在,参加某心理平台的咨询师各流派学习培训。是壹心理平台的签约主播。

【擅长问题】

亲密关系修复(恋爱问题,家庭关系问题,婚姻问题等)

亲子关系(原生家庭问题,厌学,躺平,与父母关系恶化等亲子问题)

个人成长(失眠,情绪问题,悲伤,自我探索,个人规划等问题)

【工作人群】

10-60岁匹配度高的来访者(未成年人需要家长同意后咨询)

【咨询风格】

尊重与众不同的个体。成长,精进,拼搏。

【对来访者的一段话】

我将用我的毕生所学、毕生所悟来默默的守护你,守护你的生命,让你的生命绽放出属于自己的未来,属于自己的期待,成为一个更好的自己。我愿意成为你穿越黑暗的那一道光。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
家庭矛盾、 婚恋情感、 亲子教育、 个人成长
用户评价
心理咨询师sharkie
sharkie
第1次咨询
2024-12-24 通话咨询
老师很认真也很专业 感谢
心理咨询师云淡风轻
云淡风轻
第1次咨询
2024-12-13 通话咨询
很有耐心和逻辑,善于抓住重点解决问题。
心理咨询师太阳色霸王龙
太阳色霸王龙
第1次咨询
2024-12-13 通话咨询
老师很贴心,讲述也很有逻辑性。感谢老师做的一切~感觉自己变好了一些~
心理咨询师七岸九畔
七岸九畔
第2次咨询
2024-1-17 通话咨询
老师真的很不错,说的有道理,非常推荐
心理咨询师欢乐颂
欢乐颂
第1次咨询
2024-1-16 通话咨询
感觉不是很专业 浪费时间
TA回答了问题
A 如何进行有效安慰的艺术 一、成为见证者 在某些时刻,倾听与见证的力量不容忽视。我们需成为那个愿意接住他人情绪“垃圾”的人。不妨温柔地说:“我能感受到你的艰难,你的痛苦我感同身受。”然后,细心聆听,把对方的言语转化为你自己的表达,确认他们的感受:“我在听,我明白,你的不开心源于……” 二、肯定其感受 肯定对方的情绪,告诉他们:“有这样的感受很正常,换成我也会如此。”尝试运用他们所用的情绪词汇,让他们感到自己的情绪被看见、被理解。尽管我们的过往经历或许能让我们产生共情,但切忌将焦点转移到自己身上。避免用“我也经历过”来比较,而应全神贯注于对方的故事。 三、鼓励表达 轻声询问:“发生了什么?你现在的感受是怎样的?”注意,除了询问发生了什么,重点是感受“如何”,给予他们更广阔的空间去倾诉。别急着为他们贴上“伤心”或“绝望”的标签,更别急着提供解决方案或追问原因。或许,他们只是需要一个倾听者,而非评判者。先稳住自己的情绪,告诉他们,他们的感受已被听见,已被珍视。 四、聚焦当下 给予他们更多的陪伴与理解,关注他们当下的感受。如果他们想哭,就让他们哭个痛快。别急着劝他们振作,诸如“别哭了,未来会更好”或“振作点,这只是暂时的”之类的话语,可能会让他们觉得自己的情绪被忽视,或你所承诺的未来遥不可及。 五、无声的陪伴 有时,他们或许既不想说话,也不想听你说话。这时,一个拥抱或许胜过千言万语。给予他们与平常无异的情感支持,既不轻视也不过度关注。保持自然的语调与说话方式,以免让他们觉得自己成了“可怜虫”。在安慰的艺术中,无声的陪伴往往有着不可估量的力量。
A 第一阶段:否认 我们会否认对方离开自己的事实,并心存幻想认为对方还在身边。 一些曾经的习惯继续影响着我们,比如:睡不着时想发信息给TA;看到喜欢的食物想着要打包给TA;有任何消息,第一时间想与TA分享…… 我们想不通:明明好好的,怎么会分手呢?TA是不是故意气我,或者只是开了一个玩笑?几年的感情,难道一句话就结束了? 当我笑着对你说没事,其实已经痛到不行了。 第二阶段:愤怒 当我们不得不接受已经被分手的事实,甚至看到TA已经另结新欢。这时候,我们的情绪就会变得愤怒。以前有多爱,现在就有多恨。 我们变得自己都不认识自己,“太委屈”是此刻最好的写照。 这个阶段,我们可能会歇斯底里、酩酉大醉,或者做出自暴自弃等行为。因此,最好能休个假期或者尽量克制低调处事。毕竟已经被渣渣毁了心情,不能再让TA们毁了自己的事业/学业。 爱也是一种伤害,残忍的人伤害别人;善良的人伤害自己。 第三阶段:讨价还价 这个阶段中,我们开始希望可以挽回前任。甚至为了前任可以给自己一个机会,不惜将自己卑微到尘埃里。我们可能苦苦哀求、围追堵截;也可能找各种朋友帮忙联系前任;甚至有些人用自轻自贱的方式求得关注…… 在这个阶段中的人,会变得自己都不认识自己。当然,并非所有的人都会将挽回付诸行动。有些人会克制自己,但仍免不了终日以泪洗面。 你走,我不送;你来,不管多大风雨我都等着你。 第四阶段:沮丧 无论是否挽回成功,或者是否真的将挽回付诸行动。其实,注定无法长久的爱情无法逃离“宿命”的安排。 当我们不得不承认,这段爱情真的“喂了狗了”,就会陷入绝望的境地,这时的我们可能会躲避所有的人和事,不再接受新的爱情。 这个阶段有的人短;有的人长。如果能走出来就进入下一阶段,走不出来深陷一生的也不是没有。 你给了我所有的希望,却又遮住了我的阳光。 第五阶段:接受 终于,我们可以直面接受爱情已经离去的事实。虽然,可能偶尔我们还是会想起TA,但是TA的影响却越来越小。 不论这时候,我们是否可以接受新的爱情。我们都已经不是因为前任而纠结,只是顺应自己的内心。 不再悲伤的自己真好,重新焕发光彩的自己真好。再过一段时间,即使街头偶遇我们也能泰然自若了。 对不起,这一次我真的放手了。
A 例子帮助理解: 一、基础沟通技巧 1. 积极倾听 为什么重要:让对方感到被重视,减少误解。(积极倾听很重要) 怎么做: 重复关键点:“你刚才说项目延期是因为资源不足,对吗?”(表示听懂了) 提问深化理解:“能具体说说客户的要求变化吗?”(了解具体才能真正听懂) 例子:同事抱怨工作压力大, 你可以回应:“听起来你最近加班很多,是哪些任务最耗时间?”(听懂了+提问) 2. 清晰表达 STAR法则(情境+任务+行动+结果): 例子:汇报项目进度时,“上周客户临时调整需求(情境),我们需要重新设计方案(任务),我协调了技术部和设计部开会(行动),最终在截止日期前交付(结果)。” 避免模糊用语:不说“尽快完成”,而说“明天下午3点前提交初稿”。 4.非语言沟通 肢体语言:点头表示认可,身体前倾显示兴趣。 语气语调:用平稳的语调说“我们可以一起想办法”,而非不耐烦的“随便你吧”。 例子:面试时保持微笑和眼神接触,传递自信。 二、进阶技巧:让沟通更有深度 1. 同理心表达 技巧:换位思考 + 情感回应。 例子:朋友失业时,说“找工作这么久一定很焦虑,我之前也有类似经历,需要帮你看看简历吗?” 2. 适应不同沟通风格 任务型 vs 关系型: 任务型同事:直接说“这个方案能节省20%成本,数据在这里”。 关系型客户:先寒暄“最近天气不错”,再谈合作。 例子:向领导汇报时,先说结论(节省成本),再补充细节。 3. 反馈技巧 三明治法则:正面评价 + 建议 + 鼓励。 例子:“你的报告逻辑很清晰(正面),如果增加市场数据对比会更完整(建议),下次可以试试,你的学习能力很强(鼓励)。” 三、应对冲突的沟通策略 1. 保持冷静 技巧:深呼吸后说“我理解你的观点,我们可以先梳理问题”。 例子:客户投诉时,回应“很抱歉带来不便,我们马上排查原因”而非争辩。 2. 寻找共同目标 例子:团队争执时,“我们的目标都是提升用户体验,不如先列出用户反馈再讨论方案?” 3. 用表达“我的感受”代替指责 公式:行为 + 感受 + 需求。 例子:“你最近常迟到(行为),我担心项目进度(感受),下次能提前同步时间吗?(需求)” 四、长期提升方向 1. 观察学习:记录他人沟通案例(如TED演讲、优秀领导讲话)。 2. 录音复盘:录下自己电话沟通,分析语气是否生硬。 3.阅读
A 共情式沟通技巧:观察(描述事实)-感受(非评判)-需要-请求(非强求) 以下是更多符合该格式的案例模板: 案例1:亲子教育矛盾 咨询案例:母亲总逼初三儿子刷题,孩子越来越叛逆。 自我连接: 母亲被问"你现在的感受是什么?"脱口而出"生气",但深呼吸后突然捂着脸说:"其实是恐惧"。 一、母亲的感受与需求 事实:听说同事孩子中考失利,只能去职高 感受:我害怕孩子未来被社会淘汰 需求:希望孩子有选择人生的权利 二、儿子的感受与需求 事实:儿子每天6点起床,在校打球时间被取消 感受:他应该觉得窒息、不被信任 需求:需要自主空间和成就感 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,母亲决定每天给孩子1小时自由时间。后来儿子主动用半小时整理错题,母子关系缓和,成绩反而提升。 案例2:夫妻家务分工 咨询案例:妻子抱怨丈夫从不主动做家务。 自我连接:妻子原说"就是懒",闭眼感受后流泪:"我想到小时候妈妈累到住院..." 一、妻子 事实:原生家庭父亲从不做家务 感受:恐惧重复母亲的不幸 需求:需要被重视和共同承担 二、丈夫 事实:丈夫连续加班3个月赶项目 感受:可能觉得付出不被认可 需求:希望被体谅压力 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,妻子先给丈夫按摩肩膀说"辛苦了",当晚丈夫主动洗碗,两人制定"特殊时期家务弹性方案"。 案例3:朋友界限问题 咨询案例:女生拉黑总借钱不还的闺蜜。 自我连接:当事人说"彻底失望",在引导下突然哽咽:"我想到爸爸当年被人骗光积蓄..." 一、自己 事实:幼年家庭因借钱纠纷破产 感受:对关系剥削的本能恐惧 需求:需要安全的友谊边界 二、闺蜜 事实:闺蜜父亲重病,网贷欠款20万 感受:可能处在绝望和羞愧中 需求:需要支持而非评判 三、请求/新想法 了解彼此的感受与需求后,再沟通就变得容易了,女生重新联系说明底线,介绍法律援助。闺蜜哭着道歉,半年后开始分期还款。 结构规律: 1. 情绪转化:表面情绪→深层脆弱感受(常与过往创伤有关) 2. 需求升级:从行为对抗→看见彼此核心需求 3. 解决路径:接纳代替控制→关系改善触发自发改变
A 在沟通中,“表达情绪”是通过理性、清晰的方式描述自己的感受,同时避免攻击或指责对方;而“发泄情绪”则是任由负面感受失控地爆发,容易引发对抗。以下是具体例子对比: 场景1:伴侣约会迟到 发泄情绪: ❌ "你每次都迟到!根本不在乎我的时间,自私!" (指责对方人格,引发争吵) 表达情绪: ✅ "当你迟到半小时时(描述事实),我感到有点焦虑和失落(表达情绪)。因为我很重视这次约会,下次如果遇到突发情况,能提前告诉我吗?" (聚焦自身感受 + 提出需求) 场景2:同事忽略你的建议 发泄情绪: ❌ "你们永远不听我的意见!就等着项目搞砸吧!" (情绪化预言 + 群体攻击) 表达情绪: ✅ "刚才会议上我的建议被直接跳过了(事实),这让我有些挫败感(情绪)。希望下次讨论时,能先听完我的完整方案再决定,可以吗?" (陈述事实 + 建设性提议) 场景3:父母过度干涉生活 发泄情绪: ❌ "别总控制我!我的人生不用你们管!" (情绪宣泄激化矛盾) 表达情绪: ✅ "当你们每天打电话问我的行程时(事实),我会有压力(情绪),因为我想自己尝试做决定。不过我知道你们是关心我,以后每周主动和你们聊一次近况好吗?" (共情对方 + 设立边界) 表达情绪的3个关键技巧: 1. 用“我感到...”句式**:将主语换成自己,如“我感到失望”而非“你让我失望”。 2. 描述情绪背后的需求:比如“我需要被尊重/信任/支持”。 3. 提出具体请求:如“下次能否提前10分钟通知我?”而非模糊抱怨。 效果差异: 发泄情绪像往对方身上泼墨水——双方都会被染黑; 表达情绪则是举起镜子——让对方清晰看到你的感受,同时保持对话空间。这种沟通方式更容易被接纳,也更可能解决问题。
A 使用「三明治表达法」:肯定部分+立场陈述+开放结尾  肯定部分 →「我理解你对这件事的热情」  立场陈述 →「我的做事方式可能更适合…」  开放结尾 →「或许未来有交集再合作」 以下是按照「三明治表达法」结构设计的沟通模板,适用于需要委婉表达差异或拒绝的场景: 版本一(职场场景) 肯定部分:我理解你对这个项目的热情,也看到你为推进合作付出了很多精力。 立场陈述:不过,经过仔细考量,我认为目前我的工作方式和节奏更适合独立完成这类任务。 开放结尾:未来如果有需要互补协作的环节,我们可以再找机会配合,你觉得如何? 版本二(创意合作场景) 肯定部分:你的创意方向很有新意,能感受到你对这个主题的深刻思考。 立场陈述:但我的风格可能更偏向务实落地的方向,暂时想先按自己的规划试试。 开放结尾:或许等各自方案成熟后,我们可以交流看看有没有结合点? 版本三(朋友/生活场景) 肯定部分:我知道你是真心想帮忙,这份心意让我特别感动。 立场陈述:不过这件事的处理方式我更习惯自己把控,可能更安心一些。 开放结尾:下次遇到需要你专长的事情,我一定第一时间找你! 表达技巧 1. 肯定部分:需具体(如提到对方「热情」「精力」「创意」),避免空泛; 2. 立场陈述:用「我」开头(如「我的节奏」「我的风格」),减少攻击性; 3. 开放结尾:可附加轻互动(如「你觉得如何?」),保持关系流动性。 根据具体场景调整措辞,既保持边界感,又不切断未来可能性。
A 「彩虹反馈法」:红+橙+黄+绿  红:复述听到的事实  橙:确认对方情绪  黄:表达自己感受  绿:提出具体建议 以下是使用「彩虹反馈法」的3个不同场景示例,帮助您更直观地掌握这种沟通技巧: ==工作延误 == 红+橙+黄+绿 红:「你提到原定今天交付的方案因为数据缺失延迟了3天」 橙:「听起来你很焦虑,担心影响客户信任?」 黄:「我也感到压力,这个项目关系到季度目标」 绿:「我们可以分两步:今天先整理现有数据发进度说明,明天我帮你联系市场部补全资料」 ==朋友矛盾 == 红+橙+黄+绿 红:「你发现最近三次聚会我都在聊工作,没问你的近况」 橙:「这让你觉得被忽视,有些受伤对吗?」 黄:「听你这么说我心里挺难过的,其实我很在意你」 绿:「下周我们单独约饭,你选喜欢的餐厅,这次我只带耳朵不带工作话题」 ==亲子沟通 == 红+橙+黄+绿 红:「你说这学期换了数学老师后,作业难度突然增加」 橙:「是不是觉得很挫败,就像爬山时突然刮大风?」 黄:「妈妈看到你每天钻研到深夜,既心疼又骄傲」 绿:「我们周末先做两件事:1.整理错题本画知识树 2.问班主任有没有补充练习资源」 每个颜色层级的关键作用: 红→建立共识基础(避免信息偏差) 橙→情绪共振(激活镜像神经元) 黄→自我暴露(拉近心理距离) 绿→提供抓手(将情绪转化为行动) 进阶技巧:当对方情绪强烈时,可以循环使用「橙→红→橙」结构,比如:「你手都在抖,是刚才那个突发状况让你特别不安吗?(橙)→是说系统故障导致全天工作白做了?(红)→换成我也会气到发抖的(橙)」,待情绪平缓后再进入黄绿阶段。
A 把「你从来不懂我」转化为:事实+情绪+需求+请求  「当______的时候(事实)」  「我感到______(情绪)」  「因为我很需要______(需求)」  「我们可以试试______吗?(请求)」 以下是3个不同场景的「非暴力沟通」转化示范,均改编自真实咨询案例: 伴侣场景 :事实+情绪+需求+请求 「当你打断我讲述职业规划,反复说『想这些没用』的时候(事实) 我感到像被浇了盆冷水,喉咙发紧(情绪) 因为我很需要你认真听完再给建议(需求) 我们可以试试每周二晚饭后,专门留半小时不打断对方说话的时间吗?(请求)」 朋友场景 :事实+情绪+需求+请求 「上次争吵你笑着说『也就你会这么幼稚』的时候(事实) 我手指瞬间发麻,像被扎了根刺(情绪) 因为我很需要即使观点不同也能保持尊重的相处方式(需求) 下次意见冲突时,能不能我们先各自冷静10分钟再继续谈?(请求)」 家庭场景 :事实+情绪+需求+请求 「我生日那天你说『都三十多了还搞这些形式』的时候(事实) 胸口突然空了一块,筷子变得特别沉(情绪) 因为我很需要重要日子能感受到被特别对待(需求) 以后我们可以每月1号列出各自最在意的三个「在意时刻」吗?(请求)」 转化要点: 1⃣ 用「当...的时候」替换「从来/总是」→ 避免绝对化指控 2⃣ 具象化身体反应描述情绪 → 比单纯说「伤心」更有穿透力 3⃣ 需求要落到「精神氧气」层面 → 被尊重/被重视/安全感等 4⃣ 请求要足够具体 → 最好包含时间/地点/行为三要素 进阶技巧:在陈述事实前加「观察滤镜」: 「可能你没意识到,当______时(软化攻击性) 我留意到上周三次______(增强客观性) 从我的角度看到______(表明主观视角)
A 释怀呀,这个听起来简单但其实很有内涵的词,实际上就是让自己慢慢地、稳稳地从过去那段乱得很、纠结得不行的感情纠缠里走出来。 首先要坦然的接受,这得要咱们有颗平静的心,能大大方方地接受在感情里那些免不了的遗憾和错过,要明白不管是自己还是对方,在谈恋爱的时候都肯定会有做得不太好的地方。这可不是给失败找理由,而是一种成熟的表现,敢去面对和接受两个人感情最后的结果,心里清楚在这段经历里,最值钱的收获其实就是学会了咋跟人更好地打交道,咋在爱里长大,咋让自己变得更坚强、更温柔。 其次学会爱自己。这可不是光嘴上说说的空话,得把所有的心思都重新放到自己身上,开启一段全新的认识自己的旅程。出去旅行,不是躲开,而是用一种新眼光去看看这个世界,同时也慢慢把在爱情里可能弄丢了的自己找回来。在不一样的风俗里,在雄伟漂亮的大山大河的包围中,心灵得到了从来没有过的放松和清理,就好像找回了那个最干净、最实在的自己。 为了能有一个更健康、更有活力的身子,我开始搞健身啦。每次累得大汗淋漓,不只是在打磨外在的样子,也是在一次次重新打造内心。运动能让大脑放出多巴胺,这神奇的东西让我在变得更结实、更健康的时候,也变得更积极、更乐观啦。身子强壮了,心态也变了,让我能更有信心地去应对生活里的每一个难题。 社交这事儿,以前因为光沉浸在自己的感情世界里,有一阵儿没在意。现在又变得有光彩啦。我开始经常跟那些合得来、处得好的朋友们凑一块,不管是当面好好聊聊,还是在网上轻松说说话,都让我觉得特别暖和、特别满足。在这些聚会上,我不再舍不得说出自己心里的真想法,大胆地说一说生活里那些不顺心的事儿,痛痛快快发泄一场,让心里彻底放松了。通过这样的社交来往,我学会了在人群里怎么恢复和补充自己的能量,慢慢发现,原来生活里除了以前那个他,还有好多美好又值得珍惜的人。 第三,给自己积极的心理暗示啦。每到夜深人静的时候,或者碰上新挑战的时候,我就跟自己说:离开一段感情,或者跟某个人告别,这可不是生活的尽头,而是人生路上一个新的开头。这次离开,不是说自己不行,反过来,它可能是让自己成长的促进剂,提醒着我心底里对更高层次自我实现的那种渴望。说不定,就是这段经历让我明白,每个人的生命里都会有一些人经过,他们教给我们怎么去爱和被爱,然后悄悄地走了,留下的是更成熟、更完整的自己。所以呀,每一回的告别,都是朝着更亮堂的未来走的一步,自己长大必须要经历。
A 这世上一直都在流传着寻找灵魂伴侣的说法,好多人都一门心思地追求这个,可实际上这就是最大的一个骗局。美好的东西就像泡沫一样,轻轻一碰就破了。为啥要这么执着呢?看完之后自己就明白了,也就能看透人生的本质啦。 智商和情商是分层次的。比你层次低的,你容易体谅他们的难处,他们感觉有人懂自己;比你层次高的,容易懂你的心思,附和着你,你会感觉遇到知已。这就是向下的兼容性。处在同一个层次的,实力相当,互相猜测、拿捏,其实这算是同频共振,这种互相猜测拿捏太痛苦了,人们容易放弃,不愿意接纳真正同频的人。我们每个人都是这样,宁可被居高临下的穿透,宁可在虚幻的美好里沉溺,也不愿意接纳真正的同频共振,这就叫人性,所谓灵魂伴侣,所谓爱情是打不败人性的。 总觉得自己的婚姻不幸福,总觉得自己没有遇到对的人,总觉得自己的幸福是靠缘分,因此不断的换人,换来换去还是没趣。其实是内心没趣,不管在什么地方跟什么人在一起都没趣。幸福不是靠缘分,而是一种能力。婚姻不幸福,实际上是这个人本身就不幸福,内心觉得幸福的人,大概率也会幸福。 我们很多时候找的不是灵魂伴侣,而是想找那种能无条件包容自己、对自己好的人,这可不是真爱,而是内心匮乏。要是双方都这样,那就悲剧。真正的爱只有在内心完整的人之间才会发生,遇到的几率只有万分之一。 人生就像一场修行,只有内心完整才有获得爱情的资格,自己先圆满了,爱自己爱得满出来了才能去爱别人。内心残缺的人,嘴上说着爱,其实是为了弥补自己内心的匮乏。世俗中的爱情,因为内心残缺往往会导致两个人互相折磨互相伤害,最后以悲剧结束。 每个人都是独立个体,爱情是两艘独立的船相互靠近,而不是一个人登上另一个人的“贼船”,幸福要自己负责,别去指望别人,拥有让自己幸福的完整能力是必须的。 终其一生去寻找灵魂相近的人,最后却发现契合的人只有自己。人生的最高境界,就是爱自己。要了解自己,知道自己的特长、使命、欲望、缺点、局限,对自己好,每一秒都为自己而活。不去管外界的评价、他人的错误、生命中的闯入者。完全关注自己,活在当下,享受美好,这就是生命的最高境界。 要是早点明白这个道理,早点把世界看穿,就能早点获得真正的幸福,和谁在一起,最终都会遇到更完整的自己,生活就像一场修行,需要有自我蜕变的勇气,去享受这个世界的美好,不然的话,就算伴侣换了又换,命运还是会纠结,最终才明白,幸福是自己的事情。
动态
匿名
止不住的哭

11
17
匿名
1.对金钱,物体尺寸,感情的远近都没有概念,都是用理智告诉自己。比如,对谁都很亲近,没有距离感。反正就是对什么都不理解了。 2.好像活在梦里,不愿意前进...全文

7
7
匿名
今天遇到认识前任的朋友,看着我和前任一路的人,瞬间觉得是个耻辱,丢人

3
9
打开情说APP