苏平

A “左先生”和“右先生”的故事，说清楚喜欢和深爱的区别： 左先生的做法是，天冷了叫你多添衣，生病了叫你多喝水，累了叫你多休息；而右先生的做法则是，天冷了带你去买羽绒服，生病了给你送药，看着你把药吃下去，累了会陪着你，给你安慰，给你支持。 看到了“左先生”和“右先生”的不同做法，你也就该明白喜欢和深爱的区别，喜欢只会说，深爱会去行动。

A 每个人来到这个世界上，都有自己要面对和解决的课题。 建议和帮助再多，也只是耗费无效的精力，消耗自己的能量。 哪怕这个人是你的挚友、兄弟姐妹，甚至父母。 正如古人所言：“师不顺路，医不叩门，法不轻传，道不贱卖。” 有些人劝不醒，只能痛醒。 有些南墙提醒不了，只能自己去经历。 我们能做的最好的帮助，就是尊重对方，让他如他所是，活好自己。

A 内心感到孤独的人，对自己的情绪感到不耐烦。这种感觉就好像是一个小孩一天没见到妈妈，好不容易见到妈妈想让妈妈抱抱，可是妈妈把孩子推开了。一方面感到孤独，感到自己受了莫大的委屈；另一方面又对这种孤独感束手无策，不喜欢孤独，只希望它快点离开。因为忍受不了自己，忍受不了情绪投射过来的痛苦体验，所以会感到孤独。心智成熟的人不会感到孤独，哪怕一个人生活也不会孤独，因为自己拥有安慰自己的能力，拥有理解自己、照顾自己、爱自己的能力。

A 精神病态在行为上一般表现为: 行为冲动、寻求刺激、缺乏共情、缺乏责任感、缺乏焦虑。 他们并不想要建立正常的亲密关系，而是享受在感情中肆意伤害、操纵他人的快感。 很多家暴者就曾经对调查人员坦露心声：他们并不为自己对家人使用暴力而感到愧疚，反而会在使用暴力的过程中感受到快感；即使是事后表现的痛哭流涕，他们也并非发自内心的后悔，而只是为了逃避责任的伪装罢了。他们的情绪极其不稳定，对自己危害他人的行为也毫无罪恶感。

A 很多黑暗人格在前期交流时隐藏的很好，几乎看不出端倪，但随着交往过程的逐渐加深，其本性会逐渐暴露。 如果你发现自己正处于这样一段亲密关系中：初期感觉非常美好，仿佛伴侣的一切都与自己相契合；却在交往一段时间后不断受到打压、贬低、利用和情感操控，对方阴晴不定又性格多变，让你摸不清楚，陷入无尽的痛苦之中； 请不要大意，立刻、马上：跑！ 请一定要远离这样病态的亲密关系，不要因为对方表现出的后悔、痛苦而心软，也不要犹豫不决、藕断丝连。 请遵循自己内心真正的声音，相信自己，你值得一段健康、阳光的亲密关系。

A 爱是你定义的产物，那个人爱你，是你定义的，那个人不爱你也是你定义的。举个例子：你想吃肯德基，那个人带你去吃了，你觉得那个人爱你。你想吃肯德基，那个人没有带你去，你觉得那个人不爱你。你想要买一个包包，那个人买了，你不觉得爱你，你还说，买个包包就是爱我的，怎么可能。所以你不是要研究对方爱不爱你，而是要研究你自己是怎样在定义爱。

A 黑暗共情者不重视道德观，以自我为中心，喜欢快速发展恋情。 他们情绪无常易冲动，很容易出轨，平时喜欢恶趣味，拿别人最在意的事开玩笑，明知你在意什么，偏要说什么。 比如说你很在意身高，黑暗共情者便要聊矮的人如何，看你难受就很开心。 黑暗共情者也常会让你觉得自己对不起他，好像总是做错了，从外面回来没买吃的给他亏待了他，没陪他去想去的地方，也对不起他。 只要他为你做了什么，就会大肆宣扬强调，要你感念他的恩情。 黑暗共情者看起来也会特别浪漫，比如说为你花大钱，把你夸上天，用心了解你，快速发展感情，让你沉浸在他营造出来的深情之中无法自拔，这也是后期你离不开他的原因之一。 他们也很容易出卖你，常会把你的秘密告诉别人，当作他拉近和别人关系的筹码，一点都不在乎你的感受，你若知道了就一直道歉认错，但从来不改。 有时候他们也会示弱，表现出可怜的样子，让你对他十分同情。 因他们行为自私乖张，若你不原谅他时，他还会跪下道歉，祈求你的原谅，其实他毫无悔意，只想将你骗回。

A 溺爱的真相。 很多人都以为，溺爱是爱得太多了。 其实，溺爱和真正的爱没有一丁点关系，溺爱是无原则+控制，包裹着“为你好”的标签满足父母。 父母会为孩子做很多事情，甚至为了孩子牺牲自己，时时事事都在牵挂着孩子。 就像电影《囧妈》里，妈妈担心徐伊万的身体健康，儿子都到中年了，她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。 担心儿子的婚姻问题，拼命讨好儿媳妇，催促着儿子儿媳生孩子。 只要能为儿子做的，她不惜一切代价，这就是中国式付出型家长。 那么问题来了，他们这么努力，到底是在爱谁呢？ 千万不要说是爱孩子，他们连孩子真正的需求都不知道，不在意。 徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢，是不是需要，就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意，就逼着他生孩子。 就像徐伊万说的：“你爱的不是我，是你想象出来的我。” 的确，为孩子拼命付出的父母，爱的不是孩子真实的存在，而是自己内在的小孩。 他们觉得对自己好是羞耻的，那么就把内在小孩的渴望，投射到孩子身上。 自我感动式地对孩子好，其实是在满足自己。在付出的过程中，他们觉得自己在爱别人，自己非常伟大。 但同时，父母对孩子又不都是爱，还有深深的控制与不满。 因为随着溺爱的过程，孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异，也会有其他的缺点。 父母觉得孩子是自己的一部分，孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点，让孩子变得维持“全能的人设”。 父母与孩子关系，就像一边给狗喂香肠，一边又抽打着狗嫌他贪吃。 归根结底，那是饲养员与宠物的关系，而不是人与人的平等关系。

A 只要利益不产生冲突，别人讲的话，都不需要反驳，也不需要告诉对方任何不同的观点。

A 在任何关系里，你最需要做的事情就是“优先看见自己”。所谓“优先看见自己”就是优先考虑自己的情绪和需求，并尝试表达出来，这样关系的品质才会提升。 当你在一段关系中感受到“我觉得我很好”时，说明个体已经将“我”的感觉展现在了世界上。也就是说，在对方面前，你能感觉到自己很好，甚至比以前更喜欢自己了，意味着真实的你能被看到，而且还被允许了；那么这样的关系就是弥足珍贵的。 所以，一段健康的关系一定是两个人都感觉自在的关系。如果你在某段关系里，总是来回审视自己，觉得自己很糟糕，那么这大概率是一段有毒的关系。