周文平

A 很多姐妹都有过情绪低落的时候，但你知道吗？同样是不开心，例假周期引发的情绪波动和发自内心的情绪低落，原因和应对方式其实完全不一样。把这两者分清楚，才能更精准地关照自己。下面教大家几个超简单的小方法可以试一试。 先看时间规律：如果坏情绪总赶在经前、经期来报到，月经一走就自动好转，下次周期还会准时“上线”，那大概率是例假相关的激素波动在搞鬼；但如果情绪低落没个准头，可能因为一件小事就触发，也可能莫名就来，和例假时间完全不沾边，那就要留意是不是心里藏了小乌云了。 再看伴随状态：要是情绪不好的时候，还跟着腹痛、乳房胀痛、总想啃甜食这些身体不适，那基本是例假在“背锅”；但如果更偏向心里发闷、对喜欢的事提不起兴趣、动不动就自我否定，身体上也没什么和例假相关的不舒服，那可能是心里的小烦恼在作祟。 最后看触发原因：如果近期没什么烦心事，却突然情绪低落，那大概率是激素的锅；但如果刚好遇到工作受挫、和朋友闹矛盾，情绪才跟着低落，那就是心里的小乌云需要被关注啦。 分清楚之后应对起来就简单多啦！如果是例假闹的，就多吃点坚果、香蕉补补营养，泡个热水脚、做做深呼吸，允许自己偷个懒也没关系；如果是心里有小乌云，就找朋友吐槽吐槽，或者做点能让自己开心的小事，要是低落得太久，也可以找专业的人帮帮忙。 还要提醒一句，这两种情况也可能叠加哦！比如心里本来就有压力，例假激素又来添乱，这时既要好好关照身体，也要记得给心里的小烦恼找个出口。不管是哪种情况，都别苛责自己，好好爱自己才是最重要的。

A 近日天气转冷，在小区里遇到一只还没有满月的小猫，它嘶哑的声音和求生的眼神让人无法拒绝帮助它。然而，联系到我们人类，很多人在遭遇困境时，思维常被焦虑裹挟、行动易因恐惧退行，反倒不如动物清醒果决。 羚羊遇袭不抱怨，只聚焦“奔跑”这一核心指令，凭敏锐感知寻找生机；蜜蜂面对倾颓蜂巢，不纠结过往辛劳，即刻协作重建家园。它们无时间内耗，困境中生存本能转化为高效行动，这正是人类最易丢失的特质。 我们总放大风险、纠结过往，让思维在权衡中停滞，行动在怀疑中削弱。 动物的生存智慧从非被动承受，而是主动出击。人类陷入困境，不妨向动物借份纯粹专注：像狼锁定目标不松懈，像蜗牛步步为营不放弃，像候鸟绝境中调整方向。放下杂念，重拾“直面现实、即刻行动”的本能，方能在风雨中寻回坚韧。

A 在婚姻里，很多女人都有过这样的情绪体验：把伴侣的态度当作“情绪开关”，对方的认可就是阳光，对方的忽视便是阴霾。但真正的婚姻自由，从停止“依赖他人情绪投喂”开始。 一、先看清：婚姻中的“情绪投喂依赖”，藏着怎样的心理陷阱？ 婚姻里的“情绪投喂依赖”，本质是把自我价值的评判权交给了伴侣。就像有人会因为伴侣忘记纪念日而否定自己“不值得被爱”，会因为对方不愿参与家庭规划而陷入“我不被重视”的内耗。这种依赖背后，是“通过他人认可确认自我价值”的心理模式——仿佛只有伴侣给出积极回应，自己的情绪才能“保鲜”，一旦对方态度冷淡，情绪就会立刻陷入低谷。 但婚姻中的两个人，本就有着不同的情绪节奏：伴侣可能因工作疲惫而沉默，可能因不擅长表达而回避，这些反应未必与你有关，却会被“情绪依赖者”解读为“对自己的否定”。久而久之，我们会在婚姻里变得小心翼翼，既怕自己的需求给对方造成压力，又因得不到情绪回应而委屈，陷入“渴望被投喂又害怕被冷落”的两难困境。 二、为什么说“停止情绪投喂依赖”，才是婚姻自由的开始？ 当我们不再依赖伴侣的情绪投喂，婚姻会从“被动等待滋养”变成“主动创造快乐”，这份自由体现在两个层面： 情绪自由：不再因伴侣的一句话、一个态度患得患失。当你能从兴趣爱好、自我成长中获得稳定的快乐，伴侣的态度就不再是情绪的“唯一变量”，你会拥有“无论对方如何回应，我都能照顾好自己心情”的底气。 关系自由：摆脱情绪依赖后，夫妻关系会从“索取与被索取”变成“平等共振”。不再用“你应该关心我”“你必须回应我”的期待绑架对方，也不会因害怕对方冷淡而压抑自己的需求。这种不依赖、不捆绑的相处，反而能让婚姻关系更松弛。

A 1. 建立心理边界：列出3件家人常让你感到不适的事（如独自承担所有家务、被随意否定想法等），针对每件事准备1句清晰的拒绝话术，下次遇到时勇敢表达。 2. 规划自我提升：每周固定3个1小时的“专属成长时间”，可选择学习新技能（如线上外语课）、深耕职业（研究行业资料）或培养爱好（练习绘画），并记录每次的收获 。 3. 搭建支持系统：本周主动联系1位能给予你积极能量的朋友，分享近期心情；加入1个兴趣社群（如读书群、跑步群），每周参与1次群内互动；若情绪积压严重，预约1次心理咨询 。 4. 践行自我和解：每天睡前花5分钟反思，写下1件当天自己做得好的事（哪怕只是勇敢说“不”）；遇到家庭矛盾时，先深呼吸3次，告诉自己“我无法改变他人，只需做好自己” 。

A 前几天和一位女孩的咨询，更像一场在阳光下的闲聊——没有沉重的困惑需要拆解，没有紧绷的情绪需要安抚，却在细碎的分享里，藏着双向治愈的温柔。 她谈起骑共享单车超出服务区，烈日下求助保安无果，转头找了位骑三轮车的男士，对方不仅帮忙把车运回服务区，还把她送回来。说这些时，她语气里没有丝毫“求人”的局促，只带着“你看，陌生人也会帮你呀”的雀跃。我听着，忽然想起自己也曾因怕麻烦别人，扛着沉重的行李走了两站路，那一刻竟被她的坦荡点醒：原来主动开口求助，不是示弱，是对他人善意的信任，也是对自己需求的接纳。 她还说和商家议价时吵过嘴，在饭店因饭菜问题争执过，可问题解决了，下次该去还去。“纠结那些干啥？事儿过了就翻篇呗。”这话轻描淡写，却戳中了很多人的心结——我们总容易把一次摩擦变成一道心墙，让过往的不快绊住当下的脚步。而她的“翻篇”，不是遗忘，是清醒：不拿别人的态度惩罚自己，也不拿过往的矛盾困住现在，这份通透，像一阵风，吹走了我心里偶尔堆积的“小疙瘩”。 最让我触动的是她那句“没办法啦”。起初我以为是无奈，直到她笑着解释“有些事急不来，顺着来就好”，才懂这是她的生活智慧——不执着于不可控的结果，不强迫自己活成“必须完美”的样子，所以能安心喝茶、惬意旅游，把单身日子过成一首松弛的诗。当我说“为给孩子省钱露宿村庄”，她脱口而出的“你好可怜呀”，没有丝毫评判，只有纯粹的心疼，那份不加掩饰的共情，让我忽然觉得，咨询师与来访者的边界在此刻变得柔软：我在倾听她的美好，她也在用她的温暖，治愈我日常里的疲惫。 结束时，她笑着说“今天聊得真舒服”，我何尝不是如此？原来治愈从不是单方面的给予，有时来访者的一份坦荡、一份通透、一份对生活的热爱，反而会成为咨询师的“能量补给”。就像她在生活里收获陌生人的善意，我在这场对话里，收获了她带来的明朗——原来好好生活本身，就是一种治愈的力量，而这份力量，会在彼此的倾听里，悄悄传递

A 困住自己的从不是外界的高墙，而是心里那份不肯松绑的执念。 它或许是对未完成之事的耿耿于怀，是对他人眼光的过度在意，或是对既定结果的偏执强求。我们总以为抓住执念就能守住想要的一切，却不知它早已悄悄化作缰绳，把我们拴在原地——既看不见眼前的风与月光，也走不向新的可能。 其实真正的解脱从不是对抗，而是学会轻轻放下。当我们愿意松开紧握的手，才会发现，原来困住自己的不是别的，正是不肯放过自己的那颗心。

A 每次deadline逼近、事情堆成山，我都像被按在“慌乱按钮”上——心跳狂飙、脑子一片空白，连简单的事都做不下去…直到试过这3个心理学小技巧，终于能把自己从焦虑里“拽”出来！ 第一个「54321接地法」真的绝！ 焦虑时总陷在胡思乱想里，跟着做：说出5个看到的东西（比如桌上的台灯、窗边的绿植）、4个摸到的触感（手机的冰凉、沙发的软）、3个听到的声音（窗外鸟叫、冰箱嗡鸣）、2个闻到的味道（咖啡香、书本油墨味）、1个尝到的味道（早上面包的甜），注意力一回到现实，慌劲儿立马退一半！ 第二个「焦虑箱想象法」超适合想太多星人！ 把“肯定搞砸”“会被骂”这些焦虑想法，当成一张张纸条，要么真写下来，要么在脑子里“写”好，然后放进一个“带锁的箱子”里锁上，告诉自己“现在先专心做事，等有空了再回来处理”，瞬间像给大脑腾了内存！ 第三个「478呼吸法」是我的紧急救星！ 美国医生安德鲁·韦尔推荐的方法，吸气4秒、屏息7秒、呼气8秒，跟着做3次，感觉胸腔里的紧张都被呼出去了，身体会慢慢软下来，比深呼吸管用10倍！ 现在每次焦虑冒头，我就轮着用这三招，再也不会被情绪牵着走。 你们平时焦虑会怎么办？欢迎大家一起分享更多小技巧！

A 心理学有个很美的概念，叫“中间地带”（the intermediate area）。这是一个既不急着融合，也不急着分离的空间。你可以保留距离，又保持连接；既不仓促表态，也不完全抽离。它像缓冲带，让人有余地去观察、试探、调整，为创造新的可能留出时间。 职场中的中间地带： 可能是你先在眼前的任务里保持基本水准，同时在业余时间探索新技能；也可能是你没有急着在派系纷争中选边，而是先用一段时间去理解人际网络的真实流动。 这个阶段的价值，不在于立刻见到成果，而在于你不被情绪逼到悬崖边上，而是保留了思考的余地。

A 生活中的每一件事，皆为助力你成长而来，而非用以批判你的。当你能够接纳当下，自主驾驭自我内心时，便不会再对家庭、老板与社会有所抱怨。那些令你心生烦恼的事物，实则都在推动你提升内在智慧的。

A 李雪《当我遇见一个人》一书中，“孩子与社会的关系就是与父母关系的投影”这一章，详细介绍了如何培养一个富足的孩子。书中提到，孩子最初对世界的认知和互动模式，往往源于与父母的相处——父母给予的安全感、接纳与尊重，会内化为孩子面对外界的底气。当孩子在家庭中被允许自由表达、需求被恰当回应，他们会带着这份“内在富足”走向社会，更懂得如何建立健康的关系，也更有能力应对挑战，这种由亲子关系延伸出的力量，正是“富足”的核心来源。 可见，培养富足的孩子从不是靠物质的堆砌，而是父母用理解与爱搭建起温暖的亲子联结。当家庭成为孩子内心的“安全基地”，他们自然能带着这份富足，从容地走向更广阔的世界，与社会形成良性的互动。