我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，

如果需要说好听的话，才能得到想要的，就不是你理想中的爱情了！你需要的是他能主动给你。可是他不想主动，他想先得到你给的，再给你。现在是有点僵在这了！你不想妥协，又有些担心关系能否经得住冷战。

从文字中感受到你的迷茫、担忧、无奈、踌躇，同时看到你的深度思考，渴望活出真实自我，渴望亲密关系。 你怀疑自己有受害者思维，其实我们每个人在不知道怎么应对时都会有那么一刻受害了一样，它的路径：无力应对的受害者—感恩的幸存者—提升智慧的应对者。 朋友，不想陷入受害者，那就往幸存者和应对者的方向走，以你对成长的执着，相信你一定会走到智者位置

你和老公没有家暴、没有出轨大问题。因为分床睡觉，交流少了、感情变淡了。老公道歉、想要修复感情，你揪着不放、不给老公机会。那你们之间的感情，到底要怎么修复呢？ 你觉得老公心意不够、没有完全懂你、没有看见你的痛。老公没有经历过你的经历，自然很难对你感同身受。 想要老公完全理解你、看见你的痛，你的这些感受、想法需要坦诚告诉老公，他才可能更好地了解你、更懂你。 其实，你也知道，只需要说几句软话、好听的话，老公什么都愿意做。但对你来说，“低头”、“服软”，就像是“输了”。可夫妻之间，真的是输赢的竞争关系吗？你“低头”、看似你“输了”，却可以赢得爱情，这才是真正的双赢。你不肯“低头”，你坚持做“赢”的自己，可能输掉爱情，这是你想要的吗？（你却又担心双方会离婚） 你内心缺爱，原本想要寻找一个爱你的人。当初你选择与老公结婚，想必他是爱你的。只是在爱的过程中，他可能遇到了困难挫折，需要先好好照顾好他自己、独自应对，处理好后再来爱你。在这个过程中，你是否忘记了：那个能一直爱你、稳稳接住你情绪的人，首先得是你自己。 亲密关系里常常有这样的怪圈：在亲密关系里，越是缺爱的一方，越渴望得到爱，却往往用冷漠和倔强保护自己，让对方误以为你不需要爱、不值得被爱。最后真地把关系推远了，还可能在同一种模式反复受伤。 爱与被爱，从来都不是输赢。先学会好好爱自己，再温柔地允许对方靠近。你才能真正拥有，你一直想要的那种安心和幸福。 所以说，爱人，比被爱更难。