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失恋了，走不出来

匿名

失恋了，走不出来

9温暖

13回答

夏霜

温暖了

评论

2年前

需要时间和过程

2年前

找个老师倾诉一下

2年前

理性断了，感性没有。

2年前

多久了呢？

2年前

接受目前当下出现的任何情绪，允许自己有情绪，同时可以借助外在的资源朋友、咨询师的帮助。

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相关回答

哪吒

一个漂亮且自卑的女人有多可怕

微光角落

很矛盾，想回家又不想回。想回是因为家里在当地物质条件什么都挺好，呆着也舒服的状态，不像在外面上班。不想回是因为不想靠家里，想自己独立。其实说了好几次想让我回去，我回去也不知道能帮多少忙，没有多少销售经验的我只适合做幕后，和人打交道仅限线上是社牛，当面得看情况，因为总怕说错话。家庭情况有点复杂，回去大概也是自己住。

爱思考的小萝卜丁

我很疲惫，想睡一觉，截止目前为止，我今天行走了18225步，我也想打个车，但是我想，你这么大个人了，吐个唾沫是颗钉，你说不开车，要运动，你不能说话全当屁放吧… 我低着头专注的看着坑坑洼洼的沥青路面，只看路面，不看距离，看了更心力交瘁。我想到我姥姥有五个孩子，她给五个孩子做棉袄、做棉裤、做棉鞋，一定很辛苦吧，她可真勤劳，还要收拾家做饭… 我想到我一两岁的时候过年，在姥姥家的平房里，房子是个四合院，后面还有个果园种的沙果树，姥姥每年用沙果给各家做罐头，过年吃完饭，我们仨在火炕上玩，我另外两个姐姐在天津，不是总回来。大人们看着黑白电视里的春晚，打打麻将，这就是过年了… 我想到我姨每年给我们买点气球呀，水果之类的，我想到有一次，过年买的李子还是杏，我那两个姐姐也从天津回来了，一两岁的我都抢到了，我三姐没有抢到，哭了好一泣，重新给我们买的，才好… 我想到我在炕上蹦跶蹦跶就睡着了，我妈把我裹得严严实实的抱回家… 想的五六岁了，我姥爷用一个小电焊不知道弄什么，我看完葫芦娃，用手去抓，把手烫了，一个劲哭，我姥爷给我抹药… 我想起我病了，我妈抱我去医院，说叫我不要哭了，一会姥爷过来，姥爷不喜欢爱哭的孩子，我努力克制了一下，我姥爷来了我还是没克制住哇哇大哭… 想起膝盖有个疤，那是我姥姥叫我不要跑不要跑的，还跑，连摔两次，我姥姥说等你爸下班回来带你去医院看看，我记得我爸好像没有带我去，让我随遇而安了… 想过年我姥姥买了对联，还有摔炮，给了大我七岁的哥哥，我叫他给我玩点，他不怎么给我玩，好像我姥姥嘱咐叫他不要给我玩太多，怕鞭炮崩到我… 想起初中的时候，我哥高三了，有一次他下夜课回姥姥家，给我买了个糖葫芦，姥姥欣慰的看着他，对我妈说，峰峰长大了，知道疼妹妹了… 就这样想着，也不觉得累了，爱的力量果然强大呀！

宁静

人遇到问题，真的得想办法解决，太需要外力的帮助了，不是自己一个人就能站起来的。太需要社会支持力量了。在这里一起感谢所有看过我有问题的，所有的老师，谢谢你们，再次感谢你们。

察省人生

怎样活着是一个大问题！敏感痛苦是一种活法，木然快乐也是一种活法，但活成一个公民（真人）是最好的活法！

叮当

我什么也不想和别人说，没有意义。没有真爱。我把我难过的事和我父母说了。父母只会指责我。会骂我。没有人体会我的感受。我的难过只有我自己知道。我的痛苦只有我自己知道。我谁也不想和谁说，我的过去，我和别人说了，只是笑柄。只是她们背后笑话的故事。我要学会自己消化。对另一半我也不说，我过去的伤痛。我遇到什么事我也不说。从今天以后，我遇到的伤痛，我不说。我自己扛。我熬过一辈子就好了。跟父母说父母会替我难过。帮不上忙。我只能报喜不报忧。我把委屈自己扛。只有自己最可靠。

你来说说自己想法吧