情说App
与你相伴成长
打开APP
1.先天:原生家庭牵引力 2.后天:圈层牵引力 3.惯性
勿忘初心
1.先天:原生家庭牵引力 2.后天:圈层牵引力 3.惯性牵引力:低水平努力 4.惰性牵引力:即时满足感
13温暖
13回答
李勇
温暖了
评论
咨询师
张学禄
4个月前
英雄不问出处, 重要的是看自己的意志力,是否有强大的信愿力,知行合一的执行力。
咨询师
于敏
4个月前
的确,底层牵引力是废掉一个人隐蔽的方式, 同时,疗愈内在创伤,使潜意识不断意识化,提升觉知力,可以逐渐断掉这些牵引力。
咨询师
罗永丽
4个月前
反者道之动
咨询师
刘颖
4个月前
在阴沟里学会仰望星空,如果总是被嫌弃,那自己一定不要嫌弃自己,给自己找条路。
咨询师
唐崛
4个月前
你这是牵引力的底层逻辑
展开更多评论
相关回答
单身的苦
过去我们常说,秀才遇到兵,有理说不清。给人的感觉,好像过去当兵的没有多少文化,而向没有文化的人讲道理,是一件非常困难的事情。事实上,在古代,当兵的人的确有文化的不太多。所以才有了这种说法。 的确,和不讲道理的人去讲道理,是一件不太容易的事情。 过去我们总认为,只有没有文化的人才会不讲道理,这就有些片面了。 因为没有文化,所以是非观也会比较弱,想要与他们沟通,或者讨论某个问题,就会牛头不对马嘴,沟通起来也会比较困难。 而事实上,最难沟通的并不是没有文化的人,而是那些被灌输了标准答案的人。 在这些人的头脑中,对任何事情都有着严格的标准答案,如果你的说法与他的标准答案不相符,他们就不会接受。如果与标准答案不一样,他们就认为是错误的。 正是因为有了这种先入为主的观念,才使得他们与人沟通起来会比较困难。现实生活中,这样的人还是非常多的。 曾经听到过这样一个比喻,如果你往一个空碗里倒水,会非常容易,但如果你往一只已经装满水的碗里倒水,就根本倒不进去。这才有了空杯心态的说法。 如果你想给一个人灌输某种思想,就必须先清空它原有的思想,这样才能让他接受你的观点。 所以,我们学习任何东西,都必须先清空自己,放弃过去一些陈旧的、落后的、或者自以为是的标准答案和想法。这样,才能真正把新的、正确的东西学到手。 这才是学习和沟通的正确姿势。
牛牛
为什么,产生原理是什么。
酥糖
结婚三十多年,离婚的念头时不时会冒出来。 异地恋,校园恋。修成正果,我从二线省会城市,去了丈夫家所在的三线工业城市。我们家庭背景相似,父母都是国企职工。我们一起进入了对口专业的国企研究所,按理说这段婚姻是平等自愿的,不存在谁高攀谁。没有彩礼,没有嫁妆,至于婚房,提都没提。 结婚后各种不适应。 那个年代的大学生,很了不起的感觉。公婆很傲娇,觉得我倒追,他儿子优秀,所以我才义无反顾地跟着来了。而我家情况呢,觉得大学生很普通,我哥也是大学生,我父母觉得两个孩子都上大学,省心省事,但对于我去异地,虽有些意外,但他们对女婿挺满意的,没有阻拦。 公婆觉得儿子带着媳妇回来了,虽然挺骄傲的,但也觉得失去了攀龙附凤的机会,当时的大学生还是很抢手的,他们觉得当地有各方面比我条件好的女孩子,而我却白得了大便宜。他父母对他寄予了太多的希望,甚至是整个家族振兴的希望。 公婆看不惯我婚前也是娇生惯养的女儿,我除了读书,啥都不会,而且在当地没什么能帮到他们的资源。我从小家庭环境不错,不需要看人眼色,不会曲意逢迎。我也曾经拿他们当成亲父母,付出了真心,但当我发现大家真的不是一路人的时候,我变得话少,保持距离,不再刻意地付出,尤其是经历了种种不爽的小事后,就当我的善良喂了狗。他们给我的感觉是我嫁给了他们家族这么优秀的儿子就欠了他们所有人太多太多,我即使粉身碎骨万死不辞都不足以报答他们的恩情。 他们要杀一杀我的傲气,让我孤立无援,让我低头,卑微地开口向他们求助。 那怎么可能!这激起了我强烈的自尊! 我们自己租房,怀孕和生女自己承担,自己养育女儿,日子紧巴巴,但绝不开口求助。 几年过去了,公婆意识到我的意志不可能被摧毁,我确实与众不同。 但我们这个小家几乎是我一个人在坚持。 丈夫不懂得回旋,没主见,没界限,不能帮我们母女抵挡伤害,尤其生了女儿,他们骨子里的重男轻女无法掩饰。所以几乎是我一个人承担了所有:上班,带孩子,家务等等。但他的家族已经没有了他的立锥之地,他只能跟着我混日子。他认为是我和孩子拖累了他,我曾经问她:如果你的家庭需要你付出,而你做不到,你会不会第一时间想到的是卖了我?如果卖了我还不能令他们满意,那你会不会再卖了女儿?然后你以为家族做出了这么大的牺牲为骄傲,满足你对他们生你养你的亏欠感。而牺牲我们母女你却毫不手软? 他赌气说是的,你祈祷咱们别遇到那样的事吧。 我笑着说懂了。
醒不来的梦
对于孩子的学习,我接触到两种观点,一种是靠孩子自己,不用管,是读书那块料自己学得好,不是读书那块料,怎么辅导都没用;另一种观点,不管孩子是不是读书的料,父母有能力有时间,还是要尽心辅导,因为大多数孩子是处在中间阶段,也就是不是天才但也不是学渣,所以父母还是需要引导陪伴。 其实我更偏向第二种,毕竟天才和学渣是两个极端,如果你家孩子是天才不用你操心,那只能说你运气好,如果孩子真的不是读书的料,也一定在其他方面有闪光点,这两种其实都是比较好应对的,反而是处在中间的孩子,是需要父母去引导的,就是够一够还是能成为学霸这种情况,如果父母放任不管我认为是一种不负责任的表现,当然父母没有能力那另当别论,但你不能说放任孩子自己成长才是对孩子最好的,有句古话说:小树不育长大成弯木。在孩子的成长过程中,会遇到各种各样的困难和挫折,以及各种各样不良的诱惑,父母如果不管,那孩子是很容易走上歧途的。学习呢,本来就是一件反人性的事情,就像逆水行舟,是一定需要孩子要自律和有内驱力去克服人性的懒惰的,这个时候父母的引导就尤为重要,许多大人都不一定自律,更别说心性不稳的孩子,所以父母也是不能对孩子放任自流的。只是说,在引导的过程中,父母要有边界感,明白自己只是一个打配合的位置,而不要把孩子的学习当成自己的事,把自己的想法全部强加在孩子身上,时刻提醒自己只是一个引路人而不是孩子人生的主人,这认为这才父母对孩子该做的,既不是放任,也不是操控。
豌豆
男友让我想起来就生气的一个点:有安全套装做没有,他快高潮的时候,想内射我不让,他表现的很难受,还不同意打飞机,非要内射,推搡半天,看他很难受,我同意了。做后他感觉我不让内射,说明我俩感情突然变不好了,让我决定结婚还是分手,我说你内射前怎么不问我这句话? 我忘了他当晚还是第二天严肃的问我,我得了肾炎能不能怀孕,会不会对身体不好?大哥,你内射的时候为什么不考虑,怀孕对我健康的影响? 只因他觉得我要是怀孕了,他会负责任和我结婚,可你问我了吗?我愿意和你结婚吗?我愿意和你生孩子吗? 这件事后我不敢和他说分手,因为我怕真的怀孕了,直到十天后确定没事我才有了选择权!
bilipala
这段友谊我不想再坚持下去了,如何退出这段友谊呢?以后再相遇会尴尬怎么办?以后的日子一个人走怎么办?可我真的想终结这段友谊 我太累了
你来说说自己想法吧