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从主管到经理,一步一步走过来,我的工作能力是提升了不少,
熊二
从主管到经理,一步一步走过来,我的工作能力是提升了不少,但是我的心智还是不够成熟,内心还在纠结于情爱。不孤单,但内心觉得孤独,渴望真正的爱和高质量的陪伴;悲欢不知道和谁分享,和亲近的人说,怕扰了别人的情绪;内心没底气和可被依靠的信赖。 我希望自己的内核稳定一点,接受自己的狼狈、失误,主动去选择,而不是被动式成长,要有处理问题的能力,要清楚自己要想成为一个什么的人,而不是去在意别人是一个什么样的人。
13温暖
15回答
严松间
温暖了
评论
啊啊啊
1年前
说明,你没有去探索安适于孤独的生活模式,首先孤独,处理孤独,不怕孤独之后,再进入关系。
咨询师
胡周琴
1年前
很好的觉察,之后,可以逐步知行合一
熊二
1年前
生活有很多琐碎的事情要处理,一件一件去解决一天就过去了,没有什么突破,似乎和别人倾诉也不知从何说起。只是内心没那么焦虑了,告诉自己要勇敢直面生活
咨询师
吕丹
1年前
你的觉察力也在提升
,和心链接,和心对话,答案自会相见。 冥想是个不错的自我觉察方法。 祝你成为自己。
咨询师
史冬英
1年前
觉察以后你打算做出什么具体的改变呢?
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相关回答
丽丽
昨晚喝多了 到现在还头疼 果断请假了
叮当
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叮当
我说你v里那个人说告诉他们说少合计别的事是说我吧。她说她村里当官的看着的人什么样她能不知道吗。我不想说话。我其实想做到看破不说破。不去争论。我还是去问了。我说她说她什么时候来的,我说她来时你们两个在屋里,你们说什么了你们自己心理清楚。她终于说出她的心声,她说我是精神病。我当时我想反驳,我没有反驳。我马上打开门我出去了。我在楼梯里站着来回上下楼梯。我想分开住。我怕再住下去发生命案。见面除了吵还是吵。我不想天天吃现成的,我想自己住。我想花钱自己住。我不想和他们住在一起。住在一起天天也气。我觉得她们在背后蛐蛐我。我怎么她们了。我有毛病怎么了。我有毛病就被你们这么骂吗。凭什么。我做错了什么。我心理疾病你们要把我送精神病院。我做错了什么。我强烈的不想和她们住在一起。我应该怎么做好自己,克制自己不去反驳。我应该一直呆在自己的房间里就不会发生矛盾。我不是精神病。她们总是话里有话。她们背后说你家孩子还那样吧。我讨厌她们。她们有的当面说你家孩子受什么刺激了。在她们眼里,我反驳就是我不对。我无理取闹。我没有无理取闹。我应该怎么做不和她们吵架。远离让你生气的人。在哪里开心在哪里呆着。在哪里不开心马上一句话不说的离开。
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有人说:余生不长,找个自己爱的 也有人説:要学会珍惜眼前人 很矛盾…
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111
今天看到吴谢宇案的新闻。想到我们家,我妈非常强势,我爸懦弱、情绪化。我妈骂我,全部是脏话,什么婊子,寡妇。。都是泼妇骂的话,但好歹偶尔感觉到一点点亲情,虽然极少极少极少。我爸是不分场合,不分事情,毁灭性的打击我,骂我,诅咒我。他工作不顺利了,破口大骂我,他今天累了,破口大骂我,他在外假装老好人,所有坏情绪都发泄在家里了,他又无能又无趣,没有一个朋友,天天喝酒,身边每个孩子都怕他,他从来没有一丝笑容,开口就是咒骂人,摔东西,我姨家孩子第一次来我家,不到两个钟头,那么远的路,步行回家了,说从小没有人这么恶毒地骂过他。我从小没感觉到他对我半点亲情。有一次我爸无缘无故开始咒骂我,骂得好狠,都是类似于诅咒我死的话,好狠毒的话,我萌生了一种念头:拿刀sha了他!他就会闭嘴!太毒了!然后我自己也被自己的想法吓到了,赶紧开车逃离开了那个可怕的家!后来大概有七八个月不回去。后来我结婚生娃之后,娃从不给他们带一天,我知道他们太坏了,坏到骨子里的恶毒。因为当了妈妈,真正明白了他们对我和孩子一点爱都没有。我现在除了春节,端午、中秋带点东西给他们,然后快速离开。其他时间从不见面,不联系。他们的生活还是那样,一成不变,那个像人间地狱一样的地方啊。噩梦!
你来说说自己想法吧