情说App

与你相伴成长

人与人之间的关系亲密永远只能依靠吸引而不是追逐讨好如

徐恒

人与人之间的关系亲密永远只能依靠吸引而不是追逐讨好如果一味要求别人改变的人绝不会为了你的改变而知足或感激从不要求别人为自己改变的人永远也能看见自己或别人的闪光所以目光只需看向自己自会吸引欣赏

1温暖

0回答

黄小帅

温暖了

#

个人成长

相关回答

庄婕

如何做能让孩子感受到被爱。

陈惠烽

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。

石萍

很喜欢的一段话：“人与人，最舒服的关系，就四个字：有话直说！”

刘育

别人如何看你不重要，别人如何说你也不重要，你是否会成功也不重要，人活一世，患得患失碌碌无为是一生，忙忙碌碌开开心心也是一生，何必要活成别人想让你活的模样。

赵莎莎

阿德勒的目的论 – 强者的心理学阿德勒明确否定了弗洛伊德的心理创伤学说，这一点具有划时代的意义。弗洛伊德认为，一个人心灵过去所受到的伤害，也就是我们常说的心理创伤，是导致目前“不幸”的罪魁祸首。但是阿德勒说，任何经历本身，并不是成功或者失败的原因。我们并不是因为所谓的心里创伤而痛苦的。实际上我们会从过去的经历中，发现并挑选出符合自己“目的”的种种因素，然后选择了“不幸”来达到我们自己的“目的”。我第一次读到“是我们亲手打造了自己的不幸”这句话的时候，认真停下来回味了一下。然后我就发现，阿德勒心理学，是属于“强者”的心理学。这里的强者，不是我们社会上给成功人士贴的标签。我这里说的 “强者”，是指一个人内心有力量，内心强大。为什么我会觉得阿德勒心理学是“强者”的心理学呢？因为，当我们把自己的“不幸”归因到无序的外部世界的时候，意味着我们可以掌控和改变的那部分“世界”是极为有限的。而归因于我们自己，就意味着我们时刻拥有掌控和改变的可能，而且我们有责任去改变。但是，一旦我们摸着“原因在自己”这一条线索，去追溯不幸的源头和原因，我们其实也就已经掌握了关于幸福的密码和钥匙。当我们真正认识到“不幸”的原因在“我”自己身上时，也就终于可能下决心扛起自我负责的重任，也终于可能获得改变的力量。这时，我们面对自己的不幸，终于无处可逃了。而我们直面现实的勇气本身，其实就已经让我们成为了内心有力量的强者了。备注：摘抄自《被讨厌的勇气》

徐逸帆

非暴力沟通过程: 1.什么是我的观察。在沟通时，我们尽量客观的说出我们的观察，而不是评价。相较于观察，评价往往会让我们觉得被批评或指责，而观察只是我们在描述客观事实，更容易和对方达成一致的看法。 2.我的感受如何。这里我们可能需要区分一下“感受”与“想法”，例如你和伴侣产生了矛盾，你觉得ta不爱你了，这个是想法；而你觉得很难受、想哭，这个则属于感受。所以在我们和对方沟通的时候，我们尽量基于客观的事实，来向对方说出我们的感受，这样会让对方更能理解你。 3.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。有时候我们会认为我们的感受是由于对方的行为造成的，例如我们看到伴侣玩了很长时间的游戏或者看了很长时间的电视剧，我们对ta说“你和游戏过去吧（你和电视剧过去吧）”，又或者不理对方，这时候往往会让双方的情绪都感到很烦躁。我们可以试着问问自己，自己这时候想要什么，通常我们是想要对方陪陪自己，那我们可以试着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我”，这时候可能会有不一样的结果。大多数时候，我们的感受来源于我们的需要，所以当我们准确地表达出我们的需要的时候，我们才能避免指责，一起讨论需要，促进我们的关系。 4.为了改变现状，我的请求是什么。在我们向对方表达了我们的需要之后，我们还需要明确的告诉对方，我们的请求是什么，这个请求越清楚越好。这里我们需要区分一下“请求”和“命令”，“请求”是“你可不可以”，而“命令”则是“你必须”，相较于请求，命令更容易让对方产生逆反心理。所以结合第三点，我们可以接着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我，你打完这局游戏（看完这集）可以陪一下我吗？” 非暴力沟通不是固定的公式，它可以结合不同的人，不同的情景作出不同的调整。重要的是我们对这四个方面的觉察，而不是用什么字眼去交流。

你来说说自己想法吧