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‼在亲密关系中,常常容易陷入不健康的相处模式: A、过
于敏
‼在亲密关系中,常常容易陷入不健康的相处模式: A、过度依赖对方,失去自我,所有的生活重心都围绕着伴侣转 B、过度控制对方,试图掌控伴侣的一举一动、一言一行,要求对方完全按照自己的意愿行事 C、遇到问题时,总是一味地指责对方,将所有的过错都归咎于伴侣,而不反思自己的行为 D、在感情中缺乏有效的沟通,要么沉默不语,要么用冷战的方式对待矛盾,拒绝与伴侣进行深入的交流 E、其他... 以上行为,你有中招嘛??
0温暖
2回答
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感情那些事
评论
咨询师
于敏(题主)
1年前
春来
1年前
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相关回答
时峰
注重过程的人,比注重结果的人,会拿到更多的结果。因为结果通常只是一个瞬间,而过程,却是每一个瞬间。开始美好的一天!
王瑞丰
自己在偶然的情况下,获得了超能力,可以意念控制物品和心灵传送。朋友让我用这超能力杀了和他有怨的邻居。我故意让邻居的保镖围着我出去,然后远程遥控放火。朋友始终在我身边,远程放火后,告诉身边的朋友解决了,朋友很懊悔自己这么做。于是我告诉他这些都是演给他看的,就是为了让他放下怨气。 后来又干掉了强大的超能力对手,(具体战斗过程忘了)觉得自己已经无所不能了。 回家时,在进小院前感觉到有超强的能力者在我家等我,我没敢回去,去的相邻的朋友家。了解到我获得的超能力是这个能力者小女儿的,我每次用超能力都会给孩子造成很大的痛苦。我明白了,感到很心痛,懊悔对女孩造成这么大的痛苦,于是我眼前出现了一个盒子,可以把手放进去,然后能力就能还给小女孩了,但是代价是失去自己的那只手。我跪在地上流泪请求小女孩原谅我,并且愿意还回能力失去右手。最后很意外,虽然能力还回去了,但是手还在。能力者走了,我觉得很庆幸,也很感激她们原谅我了。 之后大家一起吃饭时,我发现我又能用超能力了……梦醒。 后记:觉得这回的超能力也许是对方留给我的,或者是我开启的自己本身的。再或者之前的能力就是有一部分我自己的,对方要收回的只是她自己的部分。
王义丽
教育不是给一个桶里装满水,而是把孩子内心的火焰给点燃。任何教育都是以培养完整的人为目的。 尼采有句名言“当经过七重孤独,你才能成为真正的强者”。七重孤寂为流浪、怕黑、空虚、长夜、永不、孤单和死神。
刘韦莉
小时候总听大人说自己很不容易,在他们的眼里,似乎做孩子是个非常非常轻松的事。 可真的是这样吗? 或许有的孩子确实幸福。 但也有一些孩子,几乎从未真正享受过做“孩子”的权利。 “要求”、“服从”、“惩罚”、“规训”…这些“控制”的代名词,有时候被完美地包装成了“为你好”、“这是爱”、“乖孩子”… 在幼小的年纪,就要背起一些可能还无法承担的责任。 “你是哥哥(姐姐),就应该要照顾小的弟弟妹妹啊” “你是男孩子,不能这么胆小” “你要是考不好,对得起我辛辛苦苦的付出吗?” “我牺牲这么多,不都是为了你吗?” …… 有的“家”的存在,并没有像书里写的那样温暖有爱,更多的时候,混乱和冲突才是家的具象化。 小小的他们,忙着安抚和取悦长辈,小心翼翼地察言观色,渐渐地不敢表达,习惯被要求,承担他人的期待,把自身的需求放在最后…被迫学会自我控制,成为懂事的孩子。 他们可能还没有发展出健康的“边界”;没有办法去识别哪些责任属于自己,哪些不属于;甚至是,还没有体会过被支持,被鼓励,被保护,被允许…就已经被迫要成为“大人”。 是的,承担责任会带来被认同和被需要的好体验,乐于享受这种感觉,抓着这个习惯不放,可如果过度了,它就会成为一种束缚。 被束缚久了,可能会忘记,自己还有选择的权利,自己也有需求和期待。 这些有被看到吗?是否偶尔也觉得愤怒和委屈? “你喜欢什么?”“不知道” “你不累吗”“习惯了” 披着成人外衣的小孩,别扭又拧巴,无法表达脆弱无助,不知道怎么照顾自己。 如果可以,请允许自己偶尔当个小孩,肆意地玩乐和开怀,为自己活一活。 你不太会因为当一天小孩而失去什么,但却有机会捡起某些童年未曾体验的碎片。 缺憾被填补,内心也会更完整。
陈佳佳
感恩是一种非常有力量的工具。每天坚持做感恩,我们可以得到更多我们想要的幸福生活。和孩子一起做感恩,可以让孩子学会多角度思考问题,内心充满喜悦,充满这正能量。而且长期坚持下来,真的可以得到你想要的一切好事。
陈世光
在人际交往的舞台上,我们可能都遇见过这样一种人:当身边有人取得成就、获得幸福或者展现出优秀之处时,他们不但不会送上祝福,反而表现出明显的不悦、贬低甚至暗中破坏。如果这个人患有自恋型人格障碍(NPD),这种见不得人好的表现就更为突出且复杂。
你来说说自己想法吧