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《深情凝望浩瀚长空》 中午,艳阳高照,晴空万里

小笛
《深情凝望浩瀚长空》 中午,艳阳高照,晴空万里,天空蓝的异常优美可爱好想把他拥在怀里,虽然是冬的天,但微风抚过脸颊穿过身体是如此的温柔可人,拿着祭品,走在绿油油的麦田里,身轻如燕,摆好所有祭品,然后整个身体拥抱着满是泥土妈妈的身体,用心感受他的呼吸和思念,眼睛里饱含的深情向她洒去,一会又坐着躺在她的身上右腿弓起,左腿搭在右腿上,把衣服的连帽戴上斜躺在爸妈的身上,看着正午的阳光,洒在身上,闻着妈妈气息和味道,心里像是一条轻盈的暖洋平静而温暖。 点燃鞭炮,连绵的噼里啪啦极速的声乐响起,祭纸的火焰风动起舞,摆动的烟灰斜飞向远远的空中若隐若现,烟花射向空中爆炸鸣响,就像妈妈的声音不绝于耳,响彻长空,爱满人间。 认认真真跪拜跪起看着他们和火焰,我们想她从末离开过我们,虽然他们长眠于此,但永远的留在了这个生她养她,还有生养我们的土地上,虽然他们永远的离开了我们,但他们永远的也留在了我们一起走过的岁月和记忆里,永远溶进了我们身体每一个细胞和心里,永远的幻化成风,成雨和四季,无形于万物从中,彼此深爱着,就像这世间的万物及满天的日月星晨萦绕缠绵。

7温暖
7回答
苟亚锋
温暖了
评论
美丽宁静田野清澈河水湛蓝的天空,微微的愁绪思念好惬意啊!

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认真看了你的文字,非常的细腻。虽然父母不再能够陪伴在我们身边,但只要你把他们仍装在心里,那他们仍旧是内心深处力量的来源。带上父母的爱,更好的去生活吧~

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永远永远 我们心里有永远就永远有永远 随喜赞叹

1
享受生活

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惬意奥

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相关回答
六日
我刚生了一个女儿,感觉对她没有什么母爱,感觉自己还是孩子,她这几天在住院我婆婆陪着,我在家里也是会想,但经常会想到全家那么充溺以后会不会坏,宠的是非不分,甚至倒打一耙觉得我是坏人不跟我共情也不跟我亲近,我就会觉得疼她付出全部白费了,可又觉得生下来她是独立个体不能母女共生,她有自己的想法和性格,我从小外公外婆养大,看着我公婆那么疼爱宝贝,我仿佛看到以前被外公外婆疼爱的自己,代入一下觉得心酸,再也回不去了,很羡慕她,比起带她不上班,我更在意兜里有没有米,我婆婆的工作辞职很可惜她不能辞我又工作不稳定,我婆婆过度紧张连别人抱孩子都怕动不动就一直抱着,连付米让我老公的伯母帮忙带人家都不敢怕一不小心被埋怨,我也很害怕到时候一怎样就一直怪我宁愿去上班,而且他们也不放心我带,我老公的奶奶虽然可以带但也不能全天,不知道要商量出什么办法来,我去上班肯定要给米,估计给完我自己都不剩,如果我带娃,他们不太会给米。而且我婆婆总是说一个人在医院撑不住,可今天他伯母过去替可以回来一下的,他们父子也都有下班过去,她自己又不要,过后再埋怨没人帮忙只有她自己最累,反正他们就是啥都别人的错自己没问题,我是真怕带孩子被埋怨责怪还没米

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我本来不是一个特别敏感、特别焦虑的人。小时候的我其实算是比较天真,也比较大大咧咧。很多事情不会想太多,人也比较简单。 真正的变化大概是从高中开始的。那段时间,我和母亲的相处变得很紧张。她会经常对我做出一些很严厉的评价,比如说我长得不好看,说我成绩也不够好,说如果不能读好书,将来就没有办法过好生活。 很多时候,只要生活里有不顺的事情,她也会把责任放到我身上。后来我慢慢才意识到,那其实是一种很强的羞耻感,她自己无法承受,就会转移到我身上。 但在当时,一个十几岁的孩子是很难理解这些的。我真的会觉得很多事情都是自己的错。那段时间的很多夜晚,我都很难睡着。躺在床上,头皮发紧,脑子一直在想是不是自己做错了什么,不断地自责。常常一边哭,一边慢慢睡着。 这样的状态持续了一段时间以后,我整个人也慢慢发生了变化。我开始变得更敏感,更不安,也更难和别人相处。有一段时间我甚至开始逃课,不太愿意和人来往。 那时候我还出现了很明显的暴饮暴食。其实那是一种很奇怪的感觉,好像胸口有一种空洞,很难受,只能靠吃东西去填补。那段时间体重也迅速增加。 当一个人的状态变差的时候,外面的世界也会变得不那么友好。别人不会看到背后的原因,只会看到你的外表和状态,然后做出评价。 现在回过头来看,我会觉得很多焦虑、很多情绪问题,其实是从那段时间慢慢开始的。 本来一个比较简单、比较大大咧咧的人,也是在那个阶段一点一点变得敏感和焦虑的。而这种状态,好像后来就一直延续到了现在。

你来说说自己想法吧