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“心外无物，心外无理” 这句话强调心是宇宙万物的本源

王富菊

“心外无物，心外无理” 这句话强调心是宇宙万物的本源，一切道理都存在于心中，外在的事物只是心的映射。

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个人成长

相关回答

李有军

“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生，因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式，即“总是躲着好事走”，所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面，甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。第一种是“关系型受虐”。这类人格极度恐惧被抛弃和分离，他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后，只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情，她就会选择原谅并留下，因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信，只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲（比如替伴侣还债、无限容忍出轨），就能最终感动对方，赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想，或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧，因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。第二种是“道德（优越）型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中，赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感，从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲，来标榜自己的奉献精神，并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事，从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中，不断进行单方面的、不被感激的付出，并将自己置于“悲情英雄”的位置上，用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本，以用来在道德的赛道上胜过他人，从而获得一种扭曲的自尊和价值感。第三种叫“偏执型自我毁损”。这是潜意识里“先发制人”的防御策略，目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性，她的伴侣其实非常温和，但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲，于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣，直到对方终于被激怒，对她大吼大叫。一旦对方发火，她反而会感到“安心”，然后说“看吧，你果然和他们一样，迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”，而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑，于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感，因为在自虐型人格者的潜意识里面，主动制造的失败不是一个悲剧，而是一个为了躲避更大“灾难”（被嫉妒、被惩罚）所达成的“安全协议”

孙三丽

人际关系的一大杀手那就是过度付出与过度获得，其实这是一个问题的两个极端。是影响人际关系重要因素，对于付出方来说，过度付出是一条充满荆棘的不归路；对于获得方来说，它也是一种无形的压力俗话说拿人家的手软，吃人家的嘴短。有时候你过度的付出，只是感动了自己，还有可能会委屈了他人。在一段关系中，两个人的地位应该是平等的，当其中一方选择过度付出之后，也就逐渐失去了基本的尊严和人格，这段关系迟早会出现问题，通常，一方的自私往往是因为另一方的过度付出。很多人想当然地认为，只有自己付出更多，才能让别人更爱自己。事实恰恰相反，那些在付出的同时也懂得索取的人，反而更容易获得圆满的人际关系。不管是亲情，爱情还是友情，只有相处舒服，平等才能更长久。

徐恒

任何的事物发展变化都有它的规律学习成长的过程也有循序渐进碎片化的知识传播却背循了这一点在无法认知碎片来源和层次规律时所有的知识反而会成为成长的阻碍找到最能理解的一点开始钻研跟随前行者习透再求触类旁通

时峰

建立习惯最快的方式，就是在固定的时间，用固定的方式做事。不想，不纠结，直接去做，让这件事变成身体的记忆。

侯智慧

人生不能没有教训，正如跌倒是每个婴儿学习走路必经的。不小心跌倒了，最好能不受伤害，更不要因为一时的失意而一蹶不振。人生的顺境、逆境，对于一个有智慧的人来说都是宝贵的经验，都可能从中累积成功的资本。所以，人生即使偶尔跌倒了，只要自己不因此倒地不起，有时反而能有意外的收获。

杨飞

当一个人习惯投机取巧时，心就开始累了。

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