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感觉自己像一团气。不真实感。想要知道自己的定位。自己是什
匿名
感觉自己像一团气。不真实感。想要知道自己的定位。自己是什么样的,应该做什么,自己的人生剧本是什么样的,和别人有什么区别。
5温暖
10回答
高志新
温暖了
评论
咨询师
胡周琴
10个月前
知己很重要。
咨询师
高翔
10个月前
74"
咨询师
唐建刚
10个月前
来来来
咨询师
刘世淑
10个月前
你的比喻非常的恰当,因为你目前看不清楚自己,可以和心理咨询师聊聊。
咨询师
吴云
10个月前
那要看你想要的是什么~
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相关回答
哪吒
半糖慕斯
想证明自己为了孩子委屈求全所以才不离婚,怎么样发又夸我自己为了孩子不顾一切,又能体现孩子需要父爱
浮生很苦
忘记小时候有没有这个行为,一旦触及到会让自己“上头”,形成瘾的东西,就会不管多喜欢都会直接干脆利落的删掉,比如游戏,举个例子“我玩了一款游戏非常喜欢,一连就玩了快几个小时,这时候我已经在内心给自己下要求,如果下次玩的时候我不能控制在几十分钟内,我就必须舍弃这个游戏,当下次玩的时候意识到它让我有瘾,或者也可能是觉得它可能会让我形成瘾,所以立即删掉了这款游戏,但因为太好玩了很好玩,我没有抵抗住又下载回了这款游戏,但我还是在内心给自己下要求,以及限制自己,比如我如果上午十一点开始玩的时候,如果到十一点四十分那时候我还是玩的上头,玩的依依不舍,我就必须删除它,但也可能我当时的想法是,我再玩那么一小段时间就要删除,只允许自己有最后一小段玩那个游戏的放纵时间,我的记性越来越不好了,意识和脑子也太过混乱,说的话已经很多都没有了逻辑性,和前后用词顺序弄混,连句子格式该怎么写都不怎么明白了,当然我那次还是删除了那个游戏,过了很久后我又下载回来一次,也就是我下载回来的第二次,但却惊讶的发现我已经完全没有那种狂热的喜欢,也感觉没什么好玩的,提不起玩的兴趣”,我觉得可能是因为我第一次删除后又控制不住下载了回来,导致我之后再碰到可能会让我有瘾的东西,戒瘾的思想就不那么坚定了,好像也不那么抵触了(脑子又混乱了,时而清醒时而混乱,混乱的时候思想和打字都受到很大阻碍,逻辑性受到影响)。我以前觉得这是我自控力好,但前两天看到一本小说的里的一段描写,说“对于外物的依赖未能为他带来足够的安全感,或者说,连依赖都未曾有过。因此,他向来警惕排斥这些能让人成瘾的东西,近似于某种积年累月童年创痛下的戒断反应。”,所以我惊讶的感受到,这是我在拒绝让自己成瘾,原本写到这该结束了,可我十分痛苦的请求帮助,我好难做到有清醒和理智的状态,我的脑子总有混乱的,那样我说话的逻辑性都会不通,同时我也深深的感受到了,每天我都在用自己的思想攻击我自己,让我本就不稳定的思想难以控制,但这些行为我又无法控制,这是一种强迫性思想,也许这本就是一种瘾,这些思想污蔑我、强迫我、使我做出很多让我精神错乱的行为,我连写下这篇文章都是在精神恍惚中保持着一些,或者说一本的理智。如果你需要我讲述的我自己所经历的我应该都无法做到,一是因为我打字的逻辑性没有,二是精神错乱与混乱,在长久的精神恍惚和自己对自己的精神攻击和伤害的时候,我的记忆已经不怎么好了。
小冬菇
大姑总是哭穷卖惨,把自己打造成受害者角色让大家都可怜她,几十年来靠蹭娘家过日子,还让我爸妈,家族其他人都站着她那边说话,这些年来捞金不少,还建立自己就是需要帮助,人纯心善的假面,实际上背后一套当面一套,她在我面前就不演戏,在家族任何一个人面前都楚楚可怜,谁上当谁掏钱给她,她没有半点感恩之心,一味索取嫌不够,少给了也不行,因为演戏太成功,身边人都信她,心甘情愿”付出”,我知道她很多不堪的事,可她操控了舆论和人脉,我既揭穿不了又无法,天天憋的睡不着……因为她正在损害我们家利益又不承认,对了,她关键不承认自己有拿 大声说她都是靠自己,穷也有骨气,实际上十几年来没娘家没兄弟姐妹支持她走不了今天,现在儿子孙子大了翅膀硬了,有种日军不承认自己当年罪行的感觉,我每天想她快死,我都抑郁了因为这种事,因为她拉拢周围人都排挤我,污蔑我,各种诋毁我,甚至我爸妈都信她,还是各种包容接济她,我要怎么办??每天都弄的自己想跳楼……
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胖胖
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你来说说自己想法吧