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晚上带女儿参加一个长辈的饭局。主角是我父亲跟他的朋友们。

高翔
晚上带女儿参加一个长辈的饭局。主角是我父亲跟他的朋友们。在座的是叔叔伯伯阿姨,哥哥姐姐姐夫,我跟我家初中小怪兽。小怪兽发短信给我说,真无聊,啥时候咱们能走啊?满满的牢骚和埋怨。我发短信说:我也不知道,我也好烦啊,好无聊啊。早知道把你姥爷放这咱俩去玩就好了。小怪兽觉得我能理解她的感受,但是还是觉得无聊,于是发微信:啥时候能走啊!我凑过去说,你看,在座的就咱俩年纪最小。他们是你的姥爷姥姥们,阿姨们,叔叔们,是我的伯伯,阿姨,哥哥姐们。咱俩都是最小,最没话语权的。所以我说了也不算。小怪兽沉默了一会,发微信说:你还挺能转移话题的。然后没再发牢骚。 对于小怪兽们,讲道理往往没啥用,最重要的是你要理解他的感受,能承接他的情绪,当他感到自己被理解被尊重,被接纳的时候,那就不会张牙舞爪了。

0温暖
1回答
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评论
平平
5个月前
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

相关回答
谭丽梅
亲密关系中你为什么会选择这样一个人?为什么是你们“对上了眼”?  心理学当中有一个词叫“移情”:你的内在有一个似曾相识的相遇和感觉,也就是人们常说的“看看你的男友或者女友像不像你的爸爸或者妈妈?” 这其实是一个内在的“自我成像”:你理想中的白马王子是什么样,你希望找一个什么样的人。 当你找到一个人时,就会把他理想化,进入亲密关系的第一个阶段——共生阶段:这个阶段是彼此配合完成的。 我们在潜意识中捕捉“对方需要什么”的信息,研究怎么样跟对方靠近……然后两个人就打造了一个彼此高度融合的关系——这辈子就是他了。 任何一段关系都有一种天然的、要去跟人连接的、最基本的需要,所以,共生期会有一个非常好的阶段,即“理想化阶段”,很浪漫,好像比蜜还甜……融合会带给人亲密、安全和温暖。  总而言之,一开始在跟人交往时,我们都是带着期待去的,会投射自己的需要给对方、把对方理想化,你觉得他就是你期待的那个好妻子、好女友、好男友的样子,你感觉到安心和幸福。也一定要有这个阶段,两个人才能走在一起。 事实是,关系跟氧气、食物、性一样,是人生最基本的需求,它非常重要。 人一定是生活在关系中的,可是为什么越来越多的人会离开关系呢?一个比较悲观的猜想:也许越来越多的人在早年时并没有学习到如何建立亲密关系,他们也没法相信,亲密关系是非常重要的事情。  爱情是两个成熟、独立的个体发展出的一种最高级别的、亲和的关系。

普靖尧
你的内在小孩,藏着原生家庭的影子 作为心理咨询师,每天都能看到来访者的困扰背后,或多或少都有原生家庭的印记。那些童年时期父母的回应方式、家庭氛围,会像种子一样,在我们心里生根发芽。比如,总觉得自己“不配被爱”的来访者,追溯根源往往是儿时被父母忽视需求;而过度讨好型人格,可能源于从小在“听话才会被喜欢”的环境中长大。原生家庭塑造的,不仅是性格,更是我们与世界相处的底层逻辑。 原生家庭:我们的行为模式“编程师” 很多人问我:“为什么我会重复父母的沟通模式?明明小时候那么讨厌!”其实,原生家庭就像一台“行为复印机”。小时候观察到父母用争吵解决矛盾,成年后我们在亲密关系中也容易下意识用同样方式宣泄情绪;被严格要求“完美”的孩子,长大后可能对自己和他人过度苛刻。但请记住:觉察即改变的开始,通过心理咨询梳理这些模式,我们就能打破循环,重新“编写”属于自己的人生程序。 治愈原生家庭创伤,是一场自我救赎 常有来访者带着对父母的怨恨走进咨询室,但最终会发现,真正需要和解的是内心受伤的自己。原生家庭带来的影响不代表“宿命”,我们可以通过正念练习、书写疗愈、建立新的支持性关系,逐步修复童年的裂痕。当你开始接纳自己的不完美,不再执着于“父母应该怎样”,才会明白:原生家庭决定起点,但真正书写人生的,始终是当下的你。 给原生家庭影响一个新定义 在咨询中,我更愿意把原生家庭看作“成长的土壤”——有的土壤肥沃,有的贫瘠,但无论如何,我们都能在其中找到属于自己的生命力。那些曾经让我们痛苦的经历,或许正藏着独特的成长课题。比如,在“打压式教育”下长大的人,更容易发展出强大的内心韧性;缺爱的孩子,反而能更早学会自给自足的温柔。尝试换个视角,或许会发现,原生家庭的故事,也可以是我们成为更好自己的起点。

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