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正念的核心是以各种练习帮助我们建立身与心的连结。为什么

翟桦

正念的核心是以各种练习帮助我们建立身与心的连结。为什么要建立这种连结? 我们平时都在使用身体,但除了在乎外形,很少关注它的内在感受和真正需要。我们的头脑被欲望牵着走，根本没有功夫关注身体感受。在头脑的支使下，我们忙于工作、家庭、人际关系，在此过程中，身体不断被透支、被饮食不调、熬夜、抽烟、酗酒等不良习惯损耗，被压抑、焦虑、愤怒、仇恨等负面情绪伤害，可头脑的注意力都在欲望上，对身体上的这些透支、损耗、伤害毫无察觉，直到有一天这些透支、损耗、伤害以疾病的方式让你看到。正念练习，帮助我们恢复身与心的连结，让我们有能力去察觉身体的需求，有机会纠正对身体不恰当的使用。在将正念带入到身体各个部位的过程中，让正气贯穿其中，这种正向连结可以让身体启动自我修复功能。所以，快快开启正念的练习吧，改变命运从关注身体开始！

1温暖

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纪晓云

温暖了

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个人成长

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这一切都是你自由意志的选择。你可以选择知道，也可以选择不去看到，你可以选择没有上帝，也可以选择怨恨别人，但你却永远无法逃避自己正在过的生活。 ——萨娜雅罗曼《个人觉醒的力量》

范翠玲

咨询的目的不是给你一个答案，而是在咨询过程中自己能够找到自己的优势资源。或者说改变不是靠外力作用，而是从心里生出来的。

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每一个孩子都是既爱父亲也爱母亲的，这两股力量如果因着父母的恩爱、良好互动而统合，孩子一定会健康快乐，内在和谐，开朗阳光。如果这两股力量之一缺失，或者被单亲父母恶意限制、对抗、中伤等，孩子内在就会出现撕裂的伤口，当他们无法被允许去跟父母中出走的另一方连接时，这无异于杀了孩子。破碎家庭首先要成熟的是父母，尊重彼此曾经的陪伴，理解彼此的局限，接受对方本来的样子，而不是用互相中伤、限制孩子与对方接触的方式来阻止、否定曾经的连接。作为父母，双方应该以成熟的方式来对待前任伴侣，承认对方在自己心里有一个位置，尊重接纳本来的他，与他真正地和解。应该真诚地对孩子说：我们是大人，你是小孩，你只需要做孩子就好。我们自己的事情自己解决，无论我们中间发生什么事，请你相信，我们都是爱你的，我们会在心里为你留一个孩子的位置，请你在心里为我们留一个父母的位置。

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别人尊重自己的前提，是我们自己懂得尊重自己；别人触碰了自己的底线，我们的内心不舒服、愤恨、不满、委屈压抑这些都是边界被侵犯的信号明明想拒绝一开口却委屈着答应明明不舒服却压抑着自己说不出来 …… 在各种关系中我们要学会建立自我边界搭建一个安全与人相处的屏障我们要做的事情就是：对自己的情绪和行为负责而不是为别人的情绪和行为买单我们拒绝是因为对方越界让自己变得坚定学会体察自我的感受关注自己的情绪把自己的情绪和他人的分开不拿别人的需求情绪给自己压力提升自尊自我欣赏锻炼沟通技巧一切变得自然而然由内而生

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“他的恋爱更甜蜜”“别人的事业更顺利”，比较似乎是刻在人性里的本能。从心理咨询视角看，这种行为并非单纯的“攀比”，而是多重心理需求与环境因素交织的结果。进化心理学为比较提供了原始注脚。远古时代，通过与同伴比较觅食能力、避险技巧，人类才能判断自身处境、规避风险。这种生存本能延续至今，演变为对“自我定位”的渴望——我们需要通过他人这面“镜子”，确认自己的价值与位置，就像恋爱中会不自觉参照他人的相处模式，来评判自己的关系是否“合格”。社会文化环境进一步放大了比较欲。社交媒体上的“完美人设”、亲友间的无意攀比，构建出一张无形的比较网络。我们被灌输“成功有标准”“幸福有模板”，于是忍不住用他人的生活标尺衡量自己，却忽略了每个人的人生轨迹本就不同，恋爱的甜蜜、事业的成就都有其独特性。更深层的心理动因，是内心的不安全感与价值感缺失。当我们无法清晰认知自身优势、接纳自身不足时，就容易通过“优于他人”来获得短暂的自我肯定。比如觉得自己恋爱不够浪漫，便羡慕别人的仪式感，却忘了自己的踏实陪伴也是一种珍贵的情感表达。这种比较本质上是对“不够好”的焦虑，是渴望通过外界认可填补内心空缺。但过度比较只会陷入内耗。它让我们聚焦他人的“拥有”，忽视自己的“所得”，用单一标准否定多元的人生。其实，比较本身并非坏事，关键在于将“横向比较”转为“纵向成长”——与其纠结别人的生活有多好，不如关注自己今天比昨天进步了多少。接纳比较的本能，更要学会校准比较的标尺。每个人的起点、境遇、追求各不相同，恋爱的幸福、人生的价值从来没有统一答案。当我们能从自身成长中获得稳定的价值感，不再依赖他人的评价定义自己时，比较的内耗会自然减少，反而能从他人身上汲取正向力量，活出属于自己的节奏。

你来说说自己想法吧