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判断两个人合不合适,唯一标准我认为是长久的幸福,没有长久

李敏
判断两个人合不合适,唯一标准我认为是长久的幸福,没有长久的幸福就没有合适。 ​什么影响着幸福呢? 伯纳德·莫斯坦教授有一个理论,认为在关系的不同阶段,影响两人幸福的因素是不一样的。在关系的前 2 年,激情决定着幸福的程度;在2~5年期间,价值观的相似性对幸福的影响最大;到了5年以后,对幸福影响最大的,就变成了对方在关系里是否承担起了自己所期待的角色。

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李丹
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魏颖
经历失败后通常会经历以下几个阶段: 1. 初始阶段:冲击与否认 失败的到来可能让人感到措手不及,我们可能会感到震惊,试图否认这是真的。比如对自己说:“这只是个意外,我不会再这样了。”这种否认虽然暂时缓解了痛苦,但并未真正面对失败背后的意义。 2. 情绪爆发:羞愧与无力 紧接着,情绪可能会涌上心头:羞愧、自责、愤怒,甚至觉得“自己根本不够好”。这时的你,或许感到无助,仿佛深陷泥沼。但请记住,这是人之常情。允许这些情绪存在,它们是你真实的一部分。 3. 冷静思考:面对真相 随着情绪逐渐平复,你开始从失败中寻找原因。失败究竟触碰到了哪些深层的恐惧?是否与你过去的经历有关?此时,思考的重点不是指责自己,而是带着温柔和好奇心去探索:这个失败对自己意味着什么? 4. 重建意义:将失败转化为资源 当你深入理解失败带来的感受,开始从中抽离时,失败不再是障碍,而是经验与资源。失败告诉我们哪些方面需要调整,哪些技能值得加强,也提醒我们重新认识自己的能力与潜力。 5. 再次出发:用经验搭建桥梁 此时,你已然可以将失败视为成长的土壤。那些曾经的挫折,成了脚下的砖块,帮助你更坚定地走向未来。你不仅看到目标本身,更看到自己通过努力克服困难的能力与韧性。

毛贻强
关于改变,你一直都有选择关于改变,你其实一直都有选择。当你告诉自己你不行的时候,你已经做了选择;当你待在一个只能满足温饱,没什么前途的公司时,你已经做了选择;当你用拖延躲避工作压力时,你同样做了选择。改变是一种选择,不改变也是一种选择。为什么我们总觉得自己没有选择呢?我认为,这主要有两个原因:第一个原因是,你误认为只有你的选项足够理想,这才算有选择。如果你的选项不够好,那就是没有选择。其实,并非如此。选择是基于当前的现实,而不是我们头脑中的理想。我们选择的,也不是未来的结果,而是此时此地的行动。其实,这句话正确的表述是:你还不愿为自己喜欢的工作去冒险,所以选择忍受一份不那么喜欢的工作,来养活自己。我们觉得自己没有选择的第二个原因是,逃避对自己的责任。表面上,我们都希望自己有更多选择,而实际上,我们却经常在逃避选择。因为有时候,强调我们有选择,并不是一件让人舒服的事情。讨论对错的思维方式,它通常会假想一个施害者和一个受害者。当我们说自己没有选择时,我们是把自己放到了一个受害者的位置,我们可以借此把责任推卸给假想中的施害者,无论这个施害者是环境还是他人。这样,我们就不会有心理负担了。在这里,我希望你换一种思维方式,不是思考“谁对谁错”,而是思考“有用没用”。如果你强调自己受过去、环境和他人所限,自己没有选择,这对你的改变有什么用吗?你没法改变,也许不是你的错,可是,最终要为结果负责的人是谁呢?还是你自己。

你来说说自己想法吧