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01、“这不是我的错”——我们总在初遇挫折时,把伤害归咎

李有军
01、“这不是我的错”——我们总在初遇挫折时,把伤害归咎于世界的恶意。人生的第一个坑,不是因为错误,而是命运派发的体验课。那些火辣辣的羞耻感和挫败感,正在我们成长的地图上标出了第一个“此地危险”的坐标。 02、第二次掉进同一个坑的我们,分明记得坑洞的位置,却固执地重复着相同的路径。重复踩坑,也不是因为愚蠢,是潜意识在给我们布置作业:你究竟需要多少次踩坑,才能直面真相。    03、第三次掉坑,在坠落瞬间突然开悟:“这是我的错”。承认这是自己的问题,需要撕开很多层自我保护的外壳。因为真正的成长始于把指责外部的手指转向自己,这不是自我PUA,而是在我们自己身上看见那些代际传承的惯性模式和社会灌输的“应该”思维。   04、绕道而行的从容,不是丧失勇气,而是懂得真正的勇敢不是征服深渊,而是保存实力去更重要的战场。避开已知的坑洞,比无知无畏地挑战更考验智慧。 05、觉醒,让我们终于完成了从被动防御到主动进化的质变:选择另一条路。  因为成长不是要修正过去,而是创造新的可能性。当我们带着多次踩坑的经验,走向新的人生道路,或许,每个岔路口都藏着柳暗花明的惊喜。

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彭珍珍
有的人,会沉迷于关系里的「情感波动」。 这类人通常“存在性”很弱。 也就是说,你在原生家庭里很少感知到自己是被关注的,提出需求也很少被父母满足,你内在有很强的匮乏感,很少能非常确定地感知到自己是存在着的、有价值的、重要的。 这时,就会很想要在关系里体验到自己的存在性。 而体验的方式,是和另一半拉扯——比如吵架、争执、冷战,一次次地推开对方,同时又很期待伴侣主动来哄自己,如果对方不哄,有离开的迹象,自己也会去讨好另一半。 你会刻意制造情感的波动,很难耐受得住平淡的关系,只有两个人的感情是有起伏的,你才会从中体验到自己是存在着的。而一旦关系很平淡、很安稳,你反而会很痛苦,因为你在和伴侣的亲密关系中不知道该怎么确认自己的重要性。 所以,在彼此的相处中,你会把伴侣往外推; 但在对方真的要离开的时候,你又会妥协、卑微、认错,把另一半往回拉。 ——你试图让伴侣配合你,共同实现这种有波动的情感关系。 可是,伴侣会越来越不想配合你。 起初,当彼此吵架、争执的时候,他会哄你、迁就你,会配合你的模式。 但一次次地争执,甚至你会不顾及他的感受,他就会产生离开的想法,这时你会向他认错,会把伴侣往回拉。 而当伴侣重新对你有了信任,建立了依恋关系后,你又会把伴侣往外推,刻意制造冲突,让自己体验到情感的波动性。 最终,伴侣就不再信任你了。 他会在你们一次次拉扯的过程中觉得,你们的感情永远会重复这种模式,不可能变好,如果继续走下去,未来要一直延续这种模式,会被你推开、会被你的情绪伤害、会痛苦和挣扎。 所以,另一半就会下定离开的决心,即使你再次讨好、认错、让自己很卑微,他都会特别决绝,不再相信你有真正改变的可能性。 到了这个阶段,你就会很痛苦。 一方面,多年的情感基础和长期情感上的互动,会让你很依赖对方,你很害怕彻底失去; 另一方面,伴侣过去愿意配合、顺从,他能够给你抱持感,这份情感联结突然断裂,你会无所适从。 其实,这类感情的修复,需要我们调整自己爱的模式,不再执着于获得情感上的波动,而是能够从伴侣提供的被爱和两个人的相处中去感知爱,让伴侣感知到你有了本质的改变,从而有信心再次靠近你,这需要我们有一个成长和自我完善的过程。 同时,也能看到对伴侣的伤害,化解伴侣的负面情绪,重建彼此之间的信任。 做到这两点,就有机会让彼此重归于好。

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