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男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对

匿名

男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对我言语攻击，我听不下去给了他一巴掌他反过来给了我一个巴掌，下巴都打一小块淤青了。

10温暖

31回答

蔡善根

温暖了

评论

5个月前

好的感情是相互滋养，这样相互拉扯的情感需要澄清问题的根源，重构解决问题的方式或需要重新审视这段关系的未来发展

5个月前

你该慎重的考虑你们的关系了

5个月前

]

5个月前

太伤人了！你对这件事持什么态度呢？

伸展

5个月前

报警把你抓起来，你就不这么说了

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相关回答

余生请你忏悔

有些痛苦没有办法跟父母讲。。。。。

牛奶

无一例外他们的感情一定是扭曲的除非他有内在成长的能力并且能及时意识到问题不是一味的外归因下一次要先知先觉如非必要不要选择这样的人虽然很残酷但是老一辈人说的是需要借鉴的许多家长不让选择单亲家庭这只是一个广泛的说法愿意成长的人也在大多数千万不要在一开始不理性的一头栽进感情里

李啦啦啦

读万卷书行万里路向内探索了解自己爱自己成就自己更坚强更勇敢更独立直面内心做你想做的成你想成为的 ✨ Love yourself, Girl ^_^

懒仔

1. 早期“安全模式”的延续：小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可（比如需要提前预判才能避免批评），大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动：当你猜测“他是不是对我失望了”时，底层可能藏着“如果不满足期待，关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑，只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式～ 3“威胁检测系统”的过度敏感：焦虑症会让大脑的“杏仁核”（负责恐惧反应的区域）像被调大了音量，一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变，你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序～ 4. “时间感知扭曲”的助推：焦虑时，大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”，但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待，下一秒就会失控”，于是陷入越猜越急的循环～ 4. “共生型思维”的残留：“关系边界”的模糊化如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”（比如小时候做父母的“情绪容器”），会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞，你却把伞全倾向别人那边，自己淋成落汤鸡～我自己身上的原因有以上4个。我知道了原因，但是如何疗愈啊，这种情况只会发生在亲近的人身上。

北走

真心累，和别人生活在一起，就是很累的，一天不说话，一说话就好累。想让阿姨多做几个菜，我老公只想做一个菜，我想我自己洗青菜自己做面条，因为切配大小不一样，需要用多少材料以及才清楚，他说让阿姨洗，阿姨做，什么想法都是反的，多做几个菜，他说做一个，我自己做面条，阿姨去做，我抱怨了一句我说很累，他说让我再说一遍。同样的话说了十遍，真的很累。但是我抱怨完了，他不体谅我，还说让我再说一遍，我就感觉烦躁，不知道心理咨询师有没有遇到这种生活摩擦，你们是怎么应对，和老公很多观点很多生活上的决策都不一致怎么办家政上个月阿姨2号阿姨来的，我想29号给工资，他要26号就说要转账了，我按住了，结果29号那天人家10.1号。。。我也要将好几遍，真的很累，后来就放他爱怎么折腾怎么折腾。虽然是小事，但是这种小事真的挺磨人了

依賴你所有

部门里有10个人，每次都把好多活给我，周一到周五每天晚上要加班到九点十点，周六日也没歇过整天，经常性的加班，如果部门一起加班也没什么，可每天只有我一个人，这个怎么解决啊，领导怎么想的啊

你来说说自己想法吧