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关于疗愈的本质：“从‘受害者’到‘幸存者’，再到‘茁壮者

肖平平

关于疗愈的本质：“从‘受害者’到‘幸存者’，再到‘茁壮者’，是自我力量的复苏。” 关于不原谅的权利：“不强迫或假借原谅的感觉，来掩盖未被解决的伤害或愤怒。” 关于自我关怀的开始：“我爱我自己，我支持我自己，我永远会保护自己！”

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个人成长

相关回答

那晓旭

为什么说父母的训斥、羞辱和责罚不仅无法促进孩子更好的学习，反而容易导致孩子厌学？因为学习具有“情境性”，学习过程中体验到的情绪、情感，会和学习到的知识建立关联，一起打包储存。每当孩子提取过去学到的知识时，当时学习的情绪、情感也会一并浮现，形成条件反射。

王玉雯

希望你的孩子在把东西弄坏了之后，反应不是“完了，我爸爸一定会打我”，而是“看来我需要给我爸打个电话”。希望你的孩子在考砸了之后，反应不是“完了，回家又得挨骂了”，而是“好想和妈妈一起散散心啊”。希望你的孩子在失恋之后，反应不是“唉，肯定又得被说'活该'，而是“嘿嘿，以后电影票都归我老爸买”。开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝。子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动。就是父母给出意见时，没有居高临下的“必须怎样”，没有未经商量的“只能这样”，没有试图掌控的“你还想怎样”。如果你是一个普通的父母，没什么资源，没有什么太多的文化，不知道怎么教育孩子。你就多鼓励他，多认可他，多表扬他，多奖励他，多理解他，多支持他。不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒、委屈强行转移给孩子，就是对孩子最好的教育，不要吸食孩子的能量就是最好的爱。只要孩子的心成长起来了，心是活得，你就不用操心。不管成年后，遇到多少困难，多少挫折他都能挺过去。如果你自己不咋个，还总是特别操心孩子，还整天打击孩子，贬低孩子，否定孩子，总是想控制他，那基本都完蛋。他的心冻住了，或者没成长起来，停留在了无能无助、弱小无助、孤独无助的儿童期，那他成年后就会活得很艰难。成年后，还像无能无助的孩子一样，整天等、靠、要。等人照顾，要人承诺，要人重视，要人理解オ能动起来，稍微没有就觉得委屈，觉得自己命不好，满世界求安慰，求理解，迷茫无助糊里糊涂的活着。如果你已被父母把能量吸食了，同时又缺爱，又被伤害，内心已经无力、焦虑、恐惧、敏感脆弱动弹不得了。怎么破？自己救自己，通过爱的疗愈补缺失、疗创伤、卸包袱，把四个内在小孩养大，建立安全富足自由强大的内心世界，才能涅槃重生，活出自己，活出力量人生。午安

郭红玲

的确，社会有太多规则，倾向用差不多的模具衡量人，而每个人都是独特的，内心关注和需求不同，有时候打破常规也很必要。

卫博

要理解一对伴侣，焦点必须要放在他们之间的关系上，也就是说，伴侣关系超越了参与其中的两个人想加的总和；这个关系是他们之间在意识和潜意识层面共同作用的创造性产物。

冀锐敏

我们能够在一个人面前发脾气，跟在一起开怀大笑是一样的，就是在这个人面前感觉非常安全，所以我们的情绪可以顺畅地表达。如果在一个人面前感觉不安全，我们的情绪不是压抑就是卡顿，或者堵塞隔离，表现出来有时候彬彬有礼，有时候特别听话乖…… 恋爱中情绪波动大也是因为感觉到安全，同时又害怕失去这个安全。

王芳

常无，欲以观其妙，常有，欲以观其徼老祖宗说的多好不敢随意解读，读百遍，其义自见

你来说说自己想法吧