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我想去尝试送外卖跑腿,我有点不敢接单,我怕我把事情搞砸了

匿名
我想去尝试送外卖跑腿,我有点不敢接单,我怕我把事情搞砸了。我应该怎么做。我有点不敢尝试。我怕我在规定时间送不到外卖。我送餐时要好好表现。去店里取单我应该说什么。我进群很多天了,我一单也没有跑。我哪怕先一天接一单也行啊 。群主虽然没艾特,但是我觉得就是说我。群主不打算跑腿的,自己退群啊。群主说给你拉进来了一个活不跑,进来干啥,整不明白。我当时咨询的时候,我是想去做送餐员。帮助别人就是帮助自己。我天天都是在犹犹豫豫中,我什么时候才能自己独挡一面啊。我一点办事能力都没有。我现在30多了,我现在感觉身体赶不上年轻的时候了。我能想象到我50岁时身体会不好。我想趁着我年轻的时候了,多赚点钱。我特别恐惧。我对于未知的事情,我特别恐惧。我不敢去尝试 。看新闻残疾人也能送外卖。她们好自立。想赚钱就要去群里艾特商家。接了单就得马上去。不能耽误人家的事。叫怎么做就怎么做,叫送哪里就送哪里。人生就是一场体验。所以我想体验一下。我不敢去尝试,我应该怎么克服恐惧。我可能把困难想象的很难完成。群主说得对,你不跑腿,你进群干啥。我们进群不就是为了接单赚钱跑腿吗。挣点配送费吧。挣点窝囊费吧 。我怎么才能不怕吃苦。

6温暖
13回答
任金苗
温暖了
评论
接触陌生的事是挺吓人的,我也能想象出你的茫然和无助!你不是来这里想办法了嘛,一个人有点难,我们成为盟友,两个人一起突破怎么样?

先送一单试试

你的害怕已经抒发得差不多了,接下来去做吧,去行动!实践中总结经验肯定会越来越好,前提是要动起来!加油!

你对送外卖的恐惧,更多是把困难放大了。不如先制定一个最小行动目标:今天只做“艾特商家接一单”这件事,不用想配送会不会超时、表现好不好,先完成第一步。送外卖的流程都是熟能生巧的,哪怕第一次慢一点也没关系,没人会要求新手一步到位,你需要的只是先跨出尝试的那一步。

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相关回答
栀柠
我是一个单亲家庭留守长大的女孩,今年23岁了,从小我妈一生下我就走了,我爸也去外地打工,我7岁之前在我大姑家养,记得有一次学校收钱好像是5毛钱,我搞不懂五毛还是五块,可能和他要了五块,结果他和同班同学对了一下钱不同,就硬说我故意多要,然后把其他钱买吃的了,可是我没有,后来就被我大姑打,我二姑打,我还是不松口,后来他们拎着我的脚把我倒起来头和半个身子都悬在井里,我那时候才7岁,吓得我浑身抖只能说是我拿的他们才罢休, 后来8岁到12岁我被送到我爷爷奶奶家,从小没有零花钱,也不奢望,那时候家里穷,家里少了一个两个硬币就说是我偷的就是一顿打,讲我我还嘴一个不开心就一顿打,从来都是我爷爷打我奶奶叫好,从来没有人给我求情 再后来12岁我爸娶了我后妈,在城里买了房子,我就又和我后妈呆在城里三年读初中,后妈嘛,那时候她又怀孕,好吃的都锁起来,等我爸个别时候回家再拿放在客厅,我被打,我又犟,所以被打的更多,我和我爸说他让我忍 然后16岁我初中毕业没读好书就又让我到无锡在我二姑家然后读大专,我从来没来过无锡,把我送上大巴车,我从早上9点多上车坐了四个小时大巴下车一个人坐公交来回坐一直下午四五点才到我姑家, 后来18岁大专读不下去了,谈恋爱了,做错了一些事我不敢告诉家里人只能自己偷偷摸摸的,后来他们知道了,我也叛逆喊我回去我也不回去 再后来过了一年多我分手了,回来自己找工作上班,我二姑让我每个月给点钱他帮我存,我不同意,我大姑就在边上说交五百算房租,不然就走,然后我就搬出去了,期间一年多吧,以及我从小到大这20年,我每年见我爸的次数不超过三次,每次不超过三天,并且我在无锡读书以及上班我都没有我奶奶大姑电话,也从来没有人打过电话问候我,我也没有打电话给他们,后来我姑说我这个人不念家,不懂得想家人 现在我从去年谈了一个男朋友,当初才谈一个月的时候我爸问我有没有处对象,我觉得感情不稳定就没和他说,后来他让我去相亲,我拒绝了有三次,他还是哄着让我去看,说看看就行,看不中拉倒,后来我就想着应付一下他吧,然后回去看,他又嫌我衣服穿的不正式,夏天我穿个T桖和短裤,我换裙子又说不行后来就和我生气说回来相亲不知道穿正式一点,后来最后穿了我后妈的一套旧衣服一个白T恤和背带裙,我爸开车一个多小时去男方家里,人家男的等了大半个小时都不露面,说在忙,我爸还在等,反正很尴尬,关键是后来走了我爸说男的看上我了问我怎么想,我说看不上他又生气了,后来我发过很多信息给我爸希望他不要生气以及我的事我会自己看着办,他还是不行,后来我告诉他我谈了对象之后就一直不同意,可能的却我对象家条件不是很好,但是我觉得我爸太过敏感,掌控欲太强了,过年那段时间又因为我对象和家里闹不开心,我大姑和我要了我对象微信,说想看看我对象想法,结果就和我对象说你知道她以前有多不堪吗?有空我把她那些不堪的事告诉你,我对象把截图发给我,我很生气就和我奶奶说了这个事,之后估计我奶奶说她了,她就把我和我对象都删掉了,到现在她还觉得我有问题,和我说那件事之后我和她再也不想姑姑和侄女,当时在这期间过年我也打电话问候,以及前段时间带礼品去他家,我和我对象一起去的,他在房间里一直就不出来,后来家里来人了他才出来 现在端午节我说带我对象回去,但是没敢和我爸说,我想让我奶奶先去做思想工作,结果我奶奶一说我爸就特别激动,就说不允许带回来,我问她原因他说没有原因,就是不允许,然后说我对象东西都买好了,他父母也都知道他端午来我家,可是我爸发信息又说我在说的话就把我拉黑了,后来就真的把我手机号和微信拉黑了,我真的想说我爸真的当我是他闺女吗?他有没有想过这样做我的心情,到底是我的问题还是我家里人不把我当家里人看

六日
我觉得自己人生很不顺,母亲精神残ji,父亲靠摩托赚qian,我从小外公外婆养大,跟外婆住舅舅家一直和外婆睡没有自己房间,我家也没有自己房间,到大学才出来住,去年房子才装修好,我很羡慕我妈妈朋友对象,起码我妈有父母两个哥哥帮衬,我朋友再怎样父母也正常家里也比我好很多,我对象他爸妈年轻又很疼爱事事周到。我从小因为外表性格被嘲讽欺负,身体状态也不好,性格自卑内向,头脑又不聪明,社交也不会,朋友也没几个,我前几年还zhen断有复发性抑yu障ai,大脑整体功neng下降脑内兴奋抑zhi平衡失tiao,工作也不顺因为各种原因经常换工作或者被辞退,事事不顺身边根本没几个人可以倾诉,我心里的苦没人知道,我没有底气甚至连精神崩kui都不敢,我也没有安全感缺爱敏感,害怕离开,我有时候知道这是一段不好的关系可是我缺失啊宁愿烂也不想离开,我觉得人生一眼望到尽头huo着很煎ao,有时候脑子想很多有时候脑子很空跟没脑子一样,内心很空洞精神也空洞,仿佛世界只有我一个人,我害怕外公外婆和对象离开,那样我会精神受不了,提早我就保存语音照片视频,就是为了以后做准备,我觉得我的人生好可悲,什么也没人教我,女孩子的一些事情人情世故社会规则也没有人告诉我,全靠我出社会慢慢试错摸索,一路走的好艰难

叮当
她们在背后蛐蛐我真烦死她们了。我不想和她们住一起。住一起见面都是矛盾。我讨厌这样的原生家庭。她们总把事实夸大了说,我讨厌她们。例如我没有怎么的,她和我急眼说我天天这样。我就是想争辩,我没有天天这样。既然你们把我想得如此不堪。我绝对不和你们住一起。我想有个自己的楼房 。不管我结婚不结婚。我都不想和你们住在一起。天天见面。亲爹亲妈说翻脸就翻脸。今天她们背后蛐蛐我。她们一翻脸就开始揭我的短,她们说上楼我呆不了。我下不去楼。楼房天天进人。我越听越气,我想说我也不上楼。我打电话我叫把刚才背后蛐蛐我的话让她再说一遍。越吵越凶。我真的要崩溃了。我不想住一起我有什么错。我像个电灯泡。我大了我不想和他们住一起。和她们住一起我没有办法独立。我不想争辩。我说你们凭什么背后蛐蛐我。有本事你当面说。我想既然看不上我,我们就分开住。我想留着另一个楼房。难道我3.40岁我还是要和她们住一起吗。她们说我撑不起另一个楼房。我不打电话问,我憋的上。只要一打电话去问就是吵架。我真的不想和她们住在一起。我不想当电灯泡。亲戚远来香,子女也是远来香。我以后结不结婚,我都想自己一个人住。离他们远点。我真的没有无理取闹。什么事情都是有原因的。明明是她们背后蛐蛐我。叫我听见了。她们还有理,她们在前面屋里因为这事大声吵吵。我想自己有个楼房,我没有错。为什么女生大了要出嫁,要离开父母自己独自去生活。我羡慕那些自立的人。自立自强。我不想争吵,我不想争辩。只要我忍不住去质问。就会吵起来。她们根本就看不上我。出生我没有办法选择。我在想我不想来到这个世界。我承认我也有错。什么事情发生都是有原因的吧。不可能都是一个人的错吧。我怎么做才能不去争吵,不去争辩。不去质问,我应该怎么化解我心中的负面情绪。不说不去追问鳖的上,说完了问完又是吵架的结果。我不想吵架,道路上全是人。

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