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你要像天空一样大胆做自己想晴就晴，想雨就雨管他人怎么

王倩倩

你要像天空一样大胆做自己想晴就晴，想雨就雨管他人怎么样

1温暖

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尤四海

温暖了

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白雪峰

当你在亲密关系里，对对方产生过度的依恋和爱。比如你感觉离不开他，时刻都想跟他黏在一起，本质上不是因为你真的很爱他，而是因为你不爱自己，你把自身的需求全部投射到他身上了。回顾往昔，多少悲剧因自爱缺失而上演。那些为情所困、萎靡不振之人，常是在爱中迷失自我，将自身价值全然系于对方的回应。

薛燕

在时间的褶皱里，你或许正被无名的情绪包裹——像被雨水打湿的纸页，字迹洇开成模糊的雾。不必急着将褶皱抚平，也不必强迫自己立刻晒干。允许情绪自然流淌，如同春溪漫过青石，它会在某个瞬间悄然沉淀。你看那林间的小鹿，偶尔也会驻足舔舐伤口，但转身仍会奔向晨光。试着与自己温柔对话：“我看见你了，也愿意陪你慢慢走。”那些未说出口的疲惫、暗藏心底的微光，都是生命馈赠的独特纹理。请相信，你本就拥有穿越迷雾的力量，而此刻的暂停，是为了积攒更轻盈的勇气。

张凤琴

童年时期不被接受的愿望，是持续的潜意识幻想的一部分。

赵玉红

安全感在今天是智慧层级的东西，也是一种需要通过自我有意识地构建生活、调节自身的环境参数，才能换来的局部系统秩序。从结构的视角来说，安全感也是一种冗余设计，它衡量的是你的心理系统在遭遇冲击时，有多少可以位移但不会断裂的空间。每个人的生活都是被某几个“安全支点”支撑起来的，它就像是心理上的承重墙，只要这些支点都在正常运作，人大概率会处在一种稳定和掌控感中。安全支点的意义在于有效承重，所谓有效承重就是即便它遭受晃动，甚至断裂，却依然能够在整体上维持一种可复原的稳固。一个人的安全感不能以一种压倒性的方式建立在唯一对象之上，无论你依赖的东西是什么，那个东西也没有可能在绝对意义上确保自身的永久延续。只要它是单一的，无论它当下看起来多么稳固，它必然都经受不住一次真正的冲击。人在什么样的心理水平，就会看见和感受到什么，就会朝向什么。没人能在完全的easy mode中获得乐趣，人之所以乐于接受挑战，是为了获得力量验证，是为了在失衡和失败的边缘不断触摸那份可控感。人的自我潜能需要有一个真正与之匹配的激发对象和进步参照，有时候你我都需要用困难来定义自己存在的量级。我们总是会根据自身的心理效能水平，去选择能验证这个水平的自我的事情，并以此获得高级的胜任体验。用高阶版本的自我去做这个版本才能做到的事情，是人类成就动机和意义动机的最直接来源途径。人很多时候的痛苦信念恰恰是被那些摇摇欲坠的防御机制所维系的，那是一种总是能够在低水平中复活，却又无法孕育出生机和活力的维生架构。崩塌的意义在于它强制性地完成了你迟迟不愿进行的心理清算。它清除了所有虚假的繁荣，让你看清自己仅剩的、无法被剥夺的资产是什么，可以彻底舍弃的东西又是什么。有时候覆灭好过于僵化的持久，但却不需要刻意去追寻，因为人不可能在自毁中重生，却能够在幸存中超越。

张卉

了解自己的原点在哪里知道自己的实力有哪些做自己擅长的学习突破自己不擅长的让自己能力智慧道德不断提升，行为习惯不断完善

赵莎莎

在人人随时在线的快时代，我们每天都在说话，却越来越难真正“被听见”。伴侣的抱怨被一句“你想多了”终结；孩子的求助被一句“别哭了”堵回；同事的建议被一句“我忙死了”挡在门外。不被倾听，正成为亲密关系里最普遍、最无声的伤害。但是好的倾听可以塑造我们，为什么这么说呢？倾听之所以会具有塑造我们性格的力量，是因为言语具有对我们的经历进行匹配与分享、扭转与改变的力量。你所被理解、被认可的，都会成为你拥有、所分享的那个社会自我的一部分；而你所不被理解的、不被认可的，就会成为那个内在自我的一部分。内在自我是被否认的，是你知道但不会分享出去的，甚至是藏于心底有时连你自己都不知道的。比如说你从小就在某些事情上永远得不到倾听，永远不被认可，那么它就会成为你内心当中的一个阴暗面。你觉得“不要谈这件事，不要触碰这件事，因为没有人喜欢跟我谈论这件事情”。能得到父母倾听的孩子，不仅在人际关系上表现得自信，而且他们也更有机会全面发展为具有安全感的人；未得到父母倾听的孩子则会缺乏对自我接纳的理解，会因为他人的期望与焦躁而“暴跳如雷”。对未给予自己足够关注的父母，孩子会做出巨大的努力来让自己的需要得到满足。为了让父母注意到自己，他们可以很极端地表现出自卫般的冷漠，或者做出一些不计后果的举动。只不过无论哪种策略都无法让他们获得情感上的安全感，他们也因此无法养成重视自己、让自己得到倾听的自信。所以如果稍微有点经验，或者懂得一点心理学，你看到一个人的状态，就能知道他跟父母的关系。假如这个人是淡定的、从容的、乐观的，对每个人都是和气的，你就知道他从小一定是被善待的，他的父母是愿意听他讲话的。假如这个人是敏感的、有冲击力，经常跟人斗争、吵架，动不动就不高兴，你就知道他需要极度的关注，他在自我保护。而这些自我保护、冷漠、表现出来的进攻性，都是因为小时候没有被足够地倾听，这个孩子找不到被理解、被关注的感受。因为人小时候最需要的就是被人关注。你从小有被关注吗，你有被好好倾听过吗，你有好好倾听过自己内心的声音吗，欢迎留言给我，我愿意倾听。

你来说说自己想法吧