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与你相伴成长

“都是你的错” —— 用攻击掩盖脆弱，觉察背后的恐惧和

李伟红

“都是你的错” —— 用攻击掩盖脆弱，觉察背后的恐惧和向外逃避 “都是我的错” —— 用牺牲换安全感，觉察背后的恐惧和向内过度承担 “我为我负责你为你负责” —— 边界清晰，尊重彼此的选择与后果，不越界、不讨好、不指责附图：上海建国西路街头一角，路遇白樱花，被惊艳到

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

金春丹

人生不是完美的可丁可卯严丝合缝，每个人都是摸索着活，尝试着活，要允许自己有试错的空间。

赵莎莎

在亲密关系里如果你要解决问题，就首先要弄清楚对方怎么了，当对方问你的想法和需求的时候，你也不一定能表达清楚，在你心里很多难受的感受都是一个模糊的存在，你需要对方对你这些难受的感觉了解，你不用用力表达，对方就可以知道你是怎么想的，并且知道为什么这么想。你也说不明白为什么会这样，但他得知道为什么会这样，你只能知道你很不舒服，但他要知道你为什么不舒服，这时候你就感受到了被理解。理解之所以让人舒服，是因为通过被理解，人的感受清晰了，自我认知清晰了，难受的感觉，一旦被聚焦，难受就变得可承受，所以，理解是为了化解人内心的难受，在愉悦的时刻，人较少需要被理解。理解，就代表了问题有被解决的可能，理解，也代表了他不会责怪你，会体谅你的可能，而他体谅你，你就不会感觉自己很糟糕，也不会被他惩罚。

王倩倩

哭解决不了问题，可是没有人哭是为了解决问题。

田雨

儿童虐待是个沉重的话题，被形容为“灵魂谋杀”是恰当的。我们会发现被虐待的儿童会选择保护父母。当儿童被打、被关禁闭、被性侵、被强迫吃屎……儿童无法理解这种过量的刺激感觉是什么，也无法承受这些痛苦，多次受到虐待的儿童的灵魂逐渐被扼杀，开始扭曲。儿童为了活下去，必须发展出一套理论来适应环境，比如错不在父母，而在自己。当然，父母也会通过强调自己的不得已来否认虐待行为的伤害性。这样施虐-受虐模式就形成了，这是孩子和虐待父母唯一的链接方式，也是获得父母好的对待的唯一可能。我们都清楚除非虐待父母“良心发现”，否则不可能转变施受虐模式，虽然这些父母可能曾经也是受虐的一方。而正是儿童那天真的、原始的好父母幻想，即“父母下次会变好”的被爱和融合愿望，为维持施受虐配对贡献了重要力量，即儿童通过成为受害者-共生体，即主动受虐来防御无法被爱的恐惧。这个过程被费伦奇称为“充满焦虑的认同”和“对攻击者的内摄”。这些孩子成为父母之后，内摄的父母形象被激活，童年的焦虑也被激活，这强化了对攻击者的认同。他们望着自己的孩子，仿佛看到当年焦虑且受伤的自己，产生强烈的救赎和推翻过去的愿望，出于防御，他们最终会不由自主地选择认同攻击者，通过扮演主动施虐的父母，让自己的孩子与自己结成过去一样的同盟，并在重现的施受虐的关系中，幻想着“我来作父母，这次一定会变好”。虐待就是这样形成了一个可悲的闭环，即施受虐的双方随着年龄成长和身份转换而反转并以强迫性重复的方式延续“父母会变好”的妄想。 #儿童虐待##灵魂谋杀# #精神分析#

张颖

倾听是金，想要给出触动人心的话语，首先要听出对方说话的弦外之音。弄清楚对方到底想要表达什么，有什么潜在的需求，以及她们心中想要的答案，这是需要一定的功底的，因此学会倾听是门艺术，为什么上天赐给我们两只耳朵和一张嘴呢？就是要求我们要多听少说话。有个故事是说著名销售大师乔吉拉德，他每年要卖出上千辆车，平均一天销售在4辆车左右，他为什么能成功呢？有人采访他，他说:“在我开始做销售时，我也曾经历失败，经过自己的总结分析后，慢慢才能游刃有余地开展销售，有一次一个穿着体面的中年男人来买车，我问他想要什么价格和款式的车？”客户很高兴地告诉我说:“想要一辆价值在2万美元的车作为礼物，要送给自己快要法学院毕业的儿子。”乔吉拉德也很高兴地为他推荐了一款男性精英的座驾，并进行了试驾，试驾结束后这个中年男子感觉操控性能和车子的各项指标都很满意，就在他即将要去付款的时候，中年男子突然问乔吉拉德说:“我买这辆车是为了送给我儿子的礼物，你说他会喜欢吗？”乔吉拉德根本没有思考回答道:“这款车非常适合您儿子，请问你儿子满18周岁了吗？”乔吉拉德本意是好心提醒中年男子他儿子是否可以拿到了驾照？但是中年男子听了后，马上放弃了付款，气冲冲地离开了汽车4S店。很明显乔吉拉德他没有认真倾听中年男子的需求，他儿子法学院毕业，他买车作为礼物要送给他儿子。估算的话应该24岁左右，他确询问是否已满18岁？丢掉订单的乔吉拉德后来就学会倾听每个客户的每句话，不仅是这句话后的弦外之音，还能快速抓住对方的心，并说出关键点，就像对上暗号一样一样，让人一下子产生信任，从而轻松地完成汽车的销售。可见倾听是多么重要的环节，对于我们心理咨询来说，学会倾听只是开始心理咨询的第一步，设定倾听目标，有目的的倾听，才能明确自己的方向，才能更专心的倾听，只有有目的的倾听才能抓住对方说话的重点，从而达到沟通的目的。第二要全身心的倾听，不仅是时刻注意对方的目光，保持与对方目光的亲密接触，还要注意倾听的姿势和手势，这样来访者才能感受到我们的真诚。第三要观察对方的微表情，有很多信息不是通过语言获得的，包括语气，音调和语速。第四要对来访者表示理解，要肯定来访者的努力和付出。第五要对来访者说的话表示赞许和回应，如果没有赞许和回应会打消来访者的表达的兴趣，甚至还会引起来访者的不满。最后倾听者不要提太多问题，影响倾诉者的思路，也不要让自己走神。

郑洁

凡事找外因，再过10年，你依然是老样子; 当你开始找内因，每天都是崭新的样子。失败者碰到问题总是怪别人，成功人士碰到问题总是问自己。改变不了别人，就改变自己

你来说说自己想法吧