一直在向爸爸证明自我价值，为了安全感，从小本能的觉得只有

我能够深深感受到你心里积压的疲惫和愤懑，长久以来你身上扛着两份沉重的期待，一边不停努力向父亲证明自己，换取归属感与安全感，一边又拼命想要托住母亲，期待她能够振作起来，可长久的付出始终看不到想要的结果，巨大的挫败感慢慢积攒，甚至生出想要挣脱、发怒的冲动。 我们可以先好好看一看这份感受是怎么形成的，从小在家庭环境里，你默认父亲掌握着话语权，慢慢形成一种信念，只有持续展现价值，你才能被接纳、安稳地待在这个家里，所以你长期处在紧绷的追逐状态里，不断向外证明自己，这种无休止的竞争与讨好，会一点点消耗你的内在力量。与此同时，年幼的你把母亲当成唯一的依靠，本能希望她强大起来，可以庇护你，于是你不自觉承担起拯救者的角色，长期倾听她的情绪、物质上持续付出，心里悄悄埋下期待，认为只要自己足够努力，就能够改变她的状态。可每个人都有自己固有的心理模式，外人源源不断的扶持，很难强行唤醒一个不愿意主动走出困境的人，期待不断落空之后，失望、无力、愤怒自然就涌现出来。 你需要慢慢明白两件很重要的事，第一，你的价值从来不需要依靠向父亲证明才能成立，安全感也不该从别人的认可当中索取，过去年幼无力的你不得不适应家里的规则，但现在你已经拥有独立的能力，不必继续困在这场无止境的证明游戏里。第二，你永远无法拯救一个不愿意自救的人，你可以心疼母亲，但没有义务为她的情绪、人生负责，你投入大量的陪伴与物质，是你自主的善意，不能把“让她变好”当成这份付出必须兑现的结果。 当烦躁、想要发怒的情绪涌上来的时候，不必强迫自己保持包容，允许自己看见真实的反感，不用因为对母亲产生疏离感而自责。可以试着主动拉开一段心理距离，适当减少主动承担她所有情绪的行为，不用习惯性承接她所有的倾诉，给自己留出情绪喘息的空间。试着放下改造他人的执念，接纳父亲很难轻易改变评判方式，接纳母亲暂时难以走出固有的状态，不再把他人的人生课题背负在自己身上。 往后试着把向外追逐认可、试图改变别人的目光收回，多关照自己内心的需求。不必一直逼迫自己强大，长久负重之后觉得疲惫、想要逃离都是非常正常的，优先照顾好自己的情绪，才有能力去处理亲密关系，分清什么是属于你的人生，什么是父母各自需要面对的课题，卸下不属于你的重担，紧绷的内心才能慢慢松弛下来。

很好的觉察，看到自己一直想在父面前证明自己，一直持续不断地证明自己，于是感到了愤怒，累。这些愤怒和累的背后是什么呢？ 看到自己一直承担着照顾母亲的角色，有一种恨铁不成钢的感觉，怒其不争，后来不想在承担这样的角色，感受到你已经撑了太久，撑不住了，不想再撑下去了。抱抱自己。

感觉你爸在吸血，在不停吸食你和你妈妈的能量，导致你妈妈情绪低，没心力，你自己被否定，不断证明自己，却发现没用。或许日做出改变，换一种应对方式了

不做父母的父母。 不做孩子的孩子。 父母自有父母的相处模式。 你对他们都好，就行了。 不是拯救他们，可以安慰他们。