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一旦剥离人的因素,改变就阻滞在观念与思想的辩驳,利益与代
张凤琴
一旦剥离人的因素,改变就阻滞在观念与思想的辩驳,利益与代价的算计,也就丧失了一多半的动力。 青春期孩子的父母常常搞不清这一点:他们命令孩子做的事,孩子并不抵触事情本身,却因为抵触“在这段关系中成为被命令的人”而拒不服从。 关系比内容更重要,很多人却一味地强调内容,想方设法讲道理:“你应该这么做”,却不关心这句话将两个人置于怎样的关系中。
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焦虑怎么办
相关回答
王欣梅
如果你想从其他人身上得到认可、爱或尊敬, 你会受苦。 如果你想给其他人的是认可、爱或尊敬, 你将会快乐、慈悲而且自由。 ——口袋里的钻石
王晓波
能让你温柔的人, 肯定给了你极致的爱, 能让你沉默的人, 肯定给了你极大的伤害, 能让你暴躁的人, 肯定让你受尽了委屈.. 慢慢的,你会发现, 一个好的人生伴侣, 真的可以减轻- 一半的人间疾苦!
那晓旭
正缘是不会走散的 最后走散的,就不是你的正缘 不要觉得遗憾 世上所有的相遇和分离 都是为了遇见更好的自己 和那个视你如命的人 当你遇到一个让你难过而你又割舍不下的 把他交给时间就好了 时间会帮你过滤掉错的人
张丽坤
刚出生的婴儿,都会本能地释放自己的攻击性。一旦自己的界限被打破,他们会哭,会叫,会打,会喊,来表达自己的不满。然而从未提出自己的需求,不曾拒绝家人的要求。 当攻击性长期被压抑,一旦到了临界点,就会被以极端的方式引爆。 这股隐忍的力量,要么让人走向自毁,要么转化成不可收拾的破坏力,摧毁他人。 压抑的攻击性没有向外爆发,而是内耗自己。就像那些长期忍受家暴,用委曲求全来维持婚姻“和平”的妻子;像那些不敢反抗,面对父母的要求只会点头,最终丧失自我的孩子。 正如村上春树所说:“慢性的无力感是会腐蚀人的。”一个人的攻击性如果没有被释放过,会逐渐腐蚀掉真实的自我。 但我们又该如何正确释放、表达内在的攻击性呢? 想要学会释放攻击性,我们首先要正确认识它。攻击性,并不是破坏力,也不是要你随意去打人、欺负人。而是当有人触及你的界限,令你感到不快时,你能够勇敢说出自己的感受,守护自己的边界,不被别人冒犯。 1、觉察内心,感受情绪 对于长期压抑攻击性的人来说,骤然改变,并非易事。 我们可以先从觉察开始,去感受内心的情绪。 譬如,当你遭受不公平待遇,或者有人向你提出无理要求时,别急着回应,先去觉察内心的感受。 与自我产生链接,向内寻找答案,感受情绪,从而做出选择。 2、学会拒绝,守住自己的界限 维护自己说“不”的权利。不要害怕拒绝会得罪人。只要理由正当,坦然拒绝,任何人都没有理由来指责你。 在任何人际关系中,我们都有说不的权利。 那些因为一次拒绝否定你的人,又何必将他们记挂在心。当你习惯忍气吞声,别人就会忽略你的感受,无视你的界限。 3、主动表达,坦诚说出自己的想法 与人交往,要学会主动表达,坦诚说出自己的想法。有的人在交际中,总是战战兢兢。害怕自己的想法,会被人轻视;害怕自己的想法,会惹人不开心;害怕自己的想法,会不小心得罪人;因为害怕,导致自己不敢提出需求,不敢做自己,将真实的自己困在“和善”的假面里。 一个接纳真我,拥有稳定生命力的人,都敢于并且适当地释放自己的攻击性。因为这样的人,能够把人生的主动权掌握在自己手上。 “你攻击了我而我带着爱容忍了你的攻击还深深地理解了你的不安 这意味着你的黑色生命力被我看见和允许并经由我爱的目光转化成了白色的生命力 允许、接纳和理解可以让带有破坏的攻击性变成积极的生命力!
张丽坤
#亲子养育# 不受外界环境的影响,不被“别的孩子”现象乱了阵脚,而是选择尊重自己孩子的特质和现状,耐心地给予必要的协助和等待,孩子才终于从漫长的花期里开出沁香扑鼻的花来。
郭朋雅
假爱,是如我所愿; 而真爱,是如你所是。
你来说说自己想法吧