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一旦剥离人的因素,改变就阻滞在观念与思想的辩驳,利益与代

张凤琴
一旦剥离人的因素,改变就阻滞在观念与思想的辩驳,利益与代价的算计,也就丧失了一多半的动力。 青春期孩子的父母常常搞不清这一点:他们命令孩子做的事,孩子并不抵触事情本身,却因为抵触“在这段关系中成为被命令的人”而拒不服从。 关系比内容更重要,很多人却一味地强调内容,想方设法讲道理:“你应该这么做”,却不关心这句话将两个人置于怎样的关系中。

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相关回答
金素红
如果不年轻我们就不会犯错吗?在关系里纠结的人无法拿出力量做出一个真正的决定,一直在拖延。很多人既不跑也不躺下来安心休息,他们选择蹲着。最后归因为“当时太年轻,什么都不懂犯的错误”。事实上犯错误不是因为年轻,而是我们对自己的认识太少了,不明白自己真正想要的是什么。年轻时太渴望被爱,自爱太少。那时有任何人对他好,他都会和那个人在一起。因为他需要的只是有个人来填补他心里的那个爱的空洞而已。 会控制我们的都是我们不了解的东西。心理学家荣格认为,潜意识操控着我们的行为,并可能塑造我们的命运。选择蹲在原地的人,一边痛苦与现状,一边又不准备做任何改变。你内在有两股力量在拉扯。一个自卑的自己和一个自负的自己相互攻击,轮流坐庄。 当我们不了解自己时,自然就会被自己的命牵引着去一个自己根本不想去的地方。我家有句话叫做修行人的命是算不准的。当你真正开始观察自己,了解自己的时候,才有可能从旧的模式中解脱出来。我对他的了解越多,他对我的控制越小,或许某天我还能掌控他。 我们自己才是那个塑造自己命运的人。面对自己看到自己时,我们才可以获得真正的自由。做的选择才是你真正的选择,而不是在命运的车轮推动下你的自动化反应。这时你的人生才真正开始。

谭丽梅
成熟的关系并不是“我想做一个美丽的公主,便也希望对方成为我期待的王子”。 在无意识深处,我们都会将对方投射成为“可以无限满足我理想化的父母”。很多夫妻关系都被幻想成为亲子关系或母婴关系,希望对方按照自己的需求去做 。 例如: 有个孩子突然失控,开学了不愿意去上学,因为这件事情,他们进入咨询室。 孩子15岁,属于青春期、会产生逆反心理。在封控期间与妈妈长时间接触,孩子会非常愤怒。孩子说:“妈妈在不断的管我,我看手机、看电视、写作业的时间都无法自己掌控”。 妈妈为什么这样去管孩子? 在经过交流后发现,她也如此管老公。比如老公很喜欢喝酒,她会不让。管不了老公的时候,便转向孩子,老公不听话,就希望孩子听话。 结果发现,等到孩子15岁,和爸爸一样,也变得不听话。 最后他们明白,要解决孩子的问题首先要回到亲密关系中来,表面看似是孩子的问题,其实是亲密关系的问题。 健康的亲密关系是可以互动的关系模式。往往妻子与丈夫沟通受阻,对方无法满足自己,便撤退到亲子关系中,过一段时间会发现亲子关系也出现问题,还是不得不要去面对亲密关系。 很多人会在亲密关系开始的阶段疯狂地去讨要,讨要受挫后便撤回不要。看似表面上维持了关系,实际上是防御了关系中的冲突。 很多夫妻时间久了就不愿意说真话了,了解了对方不喜欢听的部分后便躲着、绕着,然后防御双方不一致的部分,慢慢不去沟通了。 他们对夫妻关系都产生了失望,转向家庭,将所有的投注点都投注到孩子身上。一到青春期,孩子就会感觉到被捆绑,难以接受,最后会变成一个问题孩子。

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