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一旦剥离人的因素,改变就阻滞在观念与思想的辩驳,利益与代
张凤琴
一旦剥离人的因素,改变就阻滞在观念与思想的辩驳,利益与代价的算计,也就丧失了一多半的动力。 青春期孩子的父母常常搞不清这一点:他们命令孩子做的事,孩子并不抵触事情本身,却因为抵触“在这段关系中成为被命令的人”而拒不服从。 关系比内容更重要,很多人却一味地强调内容,想方设法讲道理:“你应该这么做”,却不关心这句话将两个人置于怎样的关系中。
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焦虑怎么办
相关回答
冯二玲
第592天 内在的批评者 创造力取决于感受流动的空间,有外在空间,也有内在空间。内在空间和外在空间是有正相关的,所以最初外在空间的一些基本品质就无比重要。 在原生家庭这个原初外在空间,如果我们的感受是被容纳的,我们就有了创造力的基础;如果是被攻击的,就容易顺从,就会内化一个“内在的批评者”,总是去压制我们的感觉,也就是超我压制本我。 当一个人展开想象,让自己的生命力水流流动时,批评就是攻击,就像是要去切断这股水流。听话是在远离自己的感觉,甚至是对生命力之流的攻击和切断。 作为成年人,如果想让自己恢复创造力,就需要聆听自己的感觉,并试着持续地表达和追求它们,让感觉的流动形成一种持续的存在。找到这种感觉,才知道什么是活着,什么是做自己。 创造力取决于感受流动的空间,有外在空间,也有内在空间。内在空间和外在空间是有正相关的,在原生家庭这个原初外在空间,如果感受是被容纳的,就有了创造力的基础;如果是被攻击的,就容易顺从,内化为一个“内在的批评者”,总是去压制感觉。作为成年人,如果想让自己恢复创造力,就需要聆听自己的感觉,并试着持续地表达和追求它们,让感觉的流动形成一种持续的存在。
乔雅玲
“我知道父母伤害了我,但我还是忍不住想得到他们的认可。”这是今天咨询中一句让人心疼的话。 我们与父母的关系,是我们成人后人际关系的原型,如果我们无法做好与原生家庭的分离与和解,我们的人际关系就会困在与父母关系的模式里,甚至传递给我们的孩子。 尝试用一个小模式来解决这个问题。试试看也许有用:试着写一封信(不一定要寄出)。对父母说:“我感谢你给予我的,我也将留下适合我的,放下伤害我的。我将以我自己的方式生活得很好”。 当然最有效的方式是寻求心理咨询的帮助。也许短暂的会花一些时间和金钱,但你可以获得享用一生的精神财富。
王春友
生活不仅仅是目标的达成,更是过程的体验。每一个瞬间都有它的独特魅力,等待我们去发现。当我们放慢脚步,会发现生活中有太多被忽略的美好。一片飘落的树叶,一抹天边的晚霞,都能带给我们惊喜和感动。
孙玉松
这个主任好好~
王倩倩
田大朋
格局要打开,能怪别人的事情,尽量不要怪自己。拒绝精神内耗,有事直接发疯。
你来说说自己想法吧