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与你相伴成长

善变是维持核心自我不变的动态调节手段。

张凤琴

善变是维持核心自我不变的动态调节手段。

1温暖

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龚培军

温暖了

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人际关系

相关回答

田大朋

我有一些秘密，谁都不知道，除了天地鬼神，只有我自己知道。为什么是秘密？因为它只能是秘密，说出来不会有人理解，只会被攻击和嫌弃。我曾经也觉得年轻时的自己太愚蠢，虽然我反思总结了很多，虽然绝不再犯，但是不可否认，当年我还是蠢货一个，说自己是蠢货，倒不是自责，自责的成分很少，我认为蠢货是非常客观的一个评价。昨天晚上，我打破了这种所谓的客观评价。我从八点开始就没有咋看手机了，安静地躺在床上，把我从小到大，做过的不能见阳光的一些蠢事和坏事都回忆了一遍。我再也没法用蠢货去形容以前的自己了，更大的慈悲心生起来，我看到当年的自己好可怜，当年的自己只能那样做，只能那样选，她是那么无助和可怜。所以昨天晚上，是这么多年来，我第一次和过去的自己真正和解。以前也和解过，但是感触并没有这么深刻，可能以前水平有限，看见的深度不如现在。我完全接纳了过去的自己，我狠狠的抱着她…… 在这样的疗愈氛围中，不知不觉睡着了，现在觉得浑身轻松。所有过去，我做过的蠢事和坏事，依旧会成为我的秘密。我不需要说出来取得谁的谅解，做了就做了，错了就错了。我爱我自己，我拥抱我自己，我原谅我自己，我不完美，但我也在坚持成为更好的自己。莲花都是在淤泥里面成长出来的，没有那些淤泥，怎么会有我的反思？醒悟和成长？在我和自己和解之后，我不会觉得，曾经的我，做了那么多坏事和蠢事，老天会给我算账，老天要惩罚我，完全没有这些恐惧，老天怎么做是老天的事。我知道，宇宙的本质是爱，老天是更大的爱。惩罚只是人类的词汇，老天所做的一切，比如让一个人生病也罢，遭车祸也罢，遭意外也罢，均不是惩罚，是让这个人更快醒来。老天的菩萨心肠和老天的霹雳手段全部都是爱，但是在人类的眼里，霹雳手段可能是惩罚。所以只要我醒来，曾经那么不堪的自己，会被当下我的爱所拥抱，也会被老天的爱所拥抱。我很安全，我是安全的。我很幸运，我是幸运的。我很幸福，我是幸福的。

傅益红

你成为我吧，那样你就明白了一切。

杜宁娟

复盘是自我成长的生长点尝试总结每一次谈话找找自己的收获内心最想要的若明确那么途径就是复盘每一天的经历找到成事的关键点

孙三丽

当父母发现青少年孩子逃课、抽烟时，很多人第一反应是愤怒、焦虑，甚至觉得“颜面尽失”。但如果换个视角，或许能读懂孩子行为背后的深层动机。从孩子的心理逻辑来看，他们尝试逃课、抽烟，往往是在以一种“另类”的方式在寻求自我确认与自主权。在他们眼中，这些“大家不敢做的事”仿佛能让自己显得很酷，成为一种标榜个性的符号。他们或许也未必清晰自己行为背后动机，只是在迷茫中，把逃课、抽烟当作了暂时缓解内心迷失感、找回自我掌控感的出口——这些行为带来的“痛快”和“酷感”，成了他们对抗成长困惑的短暂解药。而这背后，其实藏着孩子的隐性“求救”：“我很孤独，请靠近我，走进我的内心，和我好好聊聊，帮我找到健康、不自我破坏的成长方式。” 可惜的是，很多父母通常会陷入“面子焦虑”，第一时间关注的是“他让我很丢人”，“他会不会被学校开除、自毁前程”？紧接着便是收手机、电脑、扣零花钱等惩罚措施。这种做法只会让孩子觉得，父母在乎的不是“我”这个人，而是“我”的行为是否符合他们的期待、是否让他们有面子。真正有效的做法，是父母先放下评判，和孩子建立深度的情感联结。用耐心的沟通替代指责，用高质量的陪伴替代冰冷的惩罚，帮助孩子在健康的关系中走出迷茫，重新融入学校与家庭的正向生活。别用自己的猜测去判断孩子的行为。当孩子出现反常行为，往往是他们与自我内心的联结出现了断裂。此时，再强硬的规则和惩罚都是徒劳的，只有帮孩子重新与自己的内心对话、与父母建立信任联结，他们才能真正回归成长的正轨。请记住，孩子的行为从来不是由规则驱动的，而是由情感驱动的。看见行为背后的情绪需求，才是解开问题的钥匙。如果你也正在面对孩子类似的状况，或者你也曾在青春期有过这样的迷茫时刻，不妨在评论区聊聊：你觉得孩子最需要父母给出的“情感回应”是什么？我们一起在交流中找到更温暖的答案~

周美芳

身处地狱的亲密关系和身处天堂的亲密关系之间的真正区别是，地狱中的关系中你迷失了自己，不敢做自己同时又无休止的寻找对方。在关系不敢做自己，把自己陷在是从属或命令中，会让灵魂倍感痛苦。真正的亲密关系，来自于相互理解又相互独立的个体，就像两棵苹果树，它们的根紧密相连，它们的枝叶独立的伸向天空迎向太阳，而它们枯黄的落叶、美丽的花瓣和香甜果实一起呈现在天地之间。大家早上好

王倩倩

生活里总有人说话带刺，喜欢用阴阳怪气的话冒犯别人，看着你急着辩解，他们反而觉得很有趣。可你一旦生气，他说你开不起玩笑。比如嘴毒朋友说：“你这年纪还不结婚，以后可就没人要了！”你如果急着辩解我在忙事业或者我不着急，反而落入他的语境陷阱。不如顺着他的话音，反向给他抛一个问题：“可不嘛！您说得对，您经验多，人脉广，快给我介绍几个合适的？” 一句反问，就把被评价变成了他得负责。他若推脱，你继续认真：“您这么关心我，肯定有资源吧？我可等着了。”几次下来，他再见到你，只会躲着走。很多人看似是为你好的关心，但其实并不是真的关心你，也不是真的想帮你，只是想通过打压你，获得一种心理上的优越感。在他们的话里根本没有实际的内容，只是想看到你被冒犯后的窘迫。如果顺着他的话茬反将一军，就是把他的“虚”变成“实”，把他的“随口一说”变成“必须负负责。方法的核心在于： 1、不接情绪，只接话茬。 2、不自我辩护，反而给对方派活。 3、用他的招数，打他的擂台。几次下来，他就会觉得招惹你是自讨没趣，再也不敢轻易冒犯你了。

你来说说自己想法吧