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我们曾如此期盼世界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与

肖钤文

我们曾如此期盼世界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。 —杨绛

1温暖

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冯二玲

温暖了

相关回答

李有军

“假爱”中，无论你是牺牲他人以自我为中心，还是牺牲自我以他人为中心，还是选择牺牲自我和他人而活在半醉半醒中，这些都属于生活在“保护层”的世界里，不敢面对问题，也不想解决问题，只能委屈求全，痛苦挣扎的过着不咸不淡的无味生活。比如事业狂男人，之所以要把自己累垮了也要拼下去，无非是想远离自己的核心创伤—不被无条件接纳之痛。而“婚姻狂”女人，之所以守着一个空壳似的婚姻，无论怎么热暴力、冷暴力也要坚持下去，无非是想要远离自己的核心创伤—被抛弃之痛。因为无法化解痛苦，他们才拼命的想要逃到事业中，逃到婚姻中，他们虽然生活在一起，但却不能真正的交心，更谈不上交情。

张亮

人需为自己负责、依靠自己，言行皆围绕自身需求标准：能力足则抗压力满足自我，能力不足则屈服于更强者的需求。人际关系核心是竞争，竞争分主控者（需担责担事）与被控者；若双方均不担事，易被其他力量操控。

徐恒

在同一个事件尝试去转换看法，也可以有丰富多彩的看见用提问的方式去体验，多问自己几个还有吗还有多少不同的可能性吗时时的刻意习练，可以打开思维方式丰富自己的看见

李有军

爱情中的激情是靠荷尔蒙来维持的，而荷尔蒙的有效期平均只有18个月。接下来能否顺利从热恋期过渡到更深度的关系，就需要双方共同投入精力与时间来维持和互动，激活相对更持久的人体激素——催产素和内啡肽。而这种需要持续投入，才能在关系中收获更高阶的情感体验的事，其实是很考验人品的。因为它需要很多的耐心、责任心和持续自我成长的心态。当激情退去，人品是唯一不会背叛关系的东西。一个「本身就很好」的人，不是偶尔高光时刻或刻意的表现，而是会具备“自然流露、稳定一致、且不以自我为中心”的行为模式和特质。也就是说，ta对待周边“不那么重要”的人，也会自然地保持稳定一致的尊重与关怀，而不是考量是否会获得“好处”或回报才如此。 1.“底层共情”，一视同仁的基本尊重与关怀。看对方如何对待服务员、清洁工、陌生人、甚至不喜欢的人？绿灯行为： - 会真诚地说“请”、“谢谢”、“不好意思”。 - 耐心倾听对方说话，即使对方表达不清或地位不高。 - 不随意打断或贬低他人。 - 在他人（尤其是弱势者）尴尬或困难时，自然地提供帮助或解围，而非嘲笑或漠视。心理学角度：这些行为体现了对方稳定的共情能力和基本的人类尊严感，不受社会地位影响，将尊重视为基本准则，而非交易筹码。 2.不图回报的利他行为。在没人看到、没人表扬、或者对自己完全没有好处的情况下，ta是否会主动做对他人或环境有益的事？绿灯行为： - 默默捡起地上的垃圾扔进垃圾桶 - 顺手帮后面的人扶住门。 - 私下里爱心捐赠、帮助他人却不宣扬。心理学角度：这反映了内在动机的利他主义。行为源于内心的道德准则和对他人的关怀，而非外部奖励（如名声、回报）。 3.面对“错误与问题”的态度。当事情出错（尤其是对方导致的或部分责任）时，ta们的第一反应是什么？绿灯行为： - 主动承认错误（“这是我的问题/责任”），而非找借口、推卸责任或指责他人。 - 专注于解决问题和弥补过失，而不是沉溺于辩解或抱怨。 - 愿意道歉，并且道歉是真诚的（承认具体错误，表达理解对方感受，说明改正意愿）。心理学角度：这体现了心理成熟度、诚信和责任感，能面对自己的不完美，并愿意为此负责。

陆丹

又怎么能给予到我？人与人之间，爱这件事是能力问题，也是一个人感觉，体验，传达的结合体。我们虽然因不同的成长路径、家庭背景和生命体验有了对爱的不同理解，对于爱的表达有相差甚远的方式，且都带着代际的传承，一些创伤，投射，还有一些没意识的部分，但你我依然可以通过学习来寻找更多更适合彼此的互动方式。因为爱最珍贵的样子是爱本身，其次是我爱你，再次是爱的流动。

黄强

你有多努力，就有多特殊，万事全力以赴，真正的好运气，都不过是藏在努力里。

你来说说自己想法吧