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亲密关系中,我们容易陷入一个误区,不由控制地将自我意识强
张凤琴
亲密关系中,我们容易陷入一个误区,不由控制地将自我意识强加于对方身上, 把彼此的心理空间逼到角落里,令人窒息,心理距离也越来越远了。 如果你是想改变伴侣的一方,请直接跟对方沟通你期望背后的心理需求; 如果你是被改变的一方,不妨尝试了解与沟通伴侣心里的想法。 世界上不存在完美的亲密关系,一段好的亲密关系必定是双向奔赴的。
1温暖
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雒燕燕
温暖了
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感情那些事
相关回答
秦伟
最近接连几位因厌学、休学而来的青少年,他们身上有种共性:不是不想“前进”,而是无法再忍受“失重”地奔跑。 外界的期待、自我的要求、未来的迷雾,像一层层看不见的棉花,塞满了呼吸的通道。喊不出,也逃不开。 “休学”两个字,往往不是决定的终点,而是求救的起点。 它背后是长期被忽略的情绪信号、被压垮的自我认同、或是与重要他人(尤其是父母)之间无声的战争。 在这些家庭中,我看到最珍贵的转机往往始于一种停顿:父母不再追问“你什么时候回去上课”,而是开始试着问: “孩子,你累了吧?” “我们可以陪你停一停。” “你想去哪里走走吗?” 当问题从“怎么办”转向“怎么了”,关系才有了接住脆弱的可能。 这条路不容易,但它值得。因为真正的成长,有时恰恰源于一次被允许的停留。
那晓旭
统计学上有个概念,叫“均值回归”。 19世纪的英国科学家高尔顿对1078对夫妇及后代的身高进行研究后发现,父母是高个子,孩子的身高也许高于平均身高,但不见得高于自己的父母;到一定程度后,后代的身高会往平均身高“回归”。 身高如是,智力亦如是,不会一代一代无限地高下去,最终都会向均值“回归”。 接受孩子未来不如自己,或许是为人父母者的宿命。
田大朋
不内耗的人脑子里是了解: 世间万物,各有时节。 要全力以赴,是精进; 亦不焦虑成果,是智慧。 顺其自然,不是消极放任, 而是智慧地随顺因缘。 永远不要提前焦虑, 万事万物自有节奏, 尽你所能,敬你所不能, 不为难自己。
那晓旭
世界上, 只有一种真正的英雄主义, 那就是 在认清生活的真相后 依然热爱生活。
郭朋雅
在生活中我们经常见到这样的现象: 家长带着孩子,口头禅就是:不要这样,不要那样! 家长以为是在教孩子用正确的方式面对这个世界,却破坏了孩子的自我体验。 当孩子内心有想法,行为上去不能去实施的时候,时间久了,内心的冲动和想法会越来越多,而没有做出来、没有活出来的部分会影响他对这个世界的真实体验。 比如有的人比较纠结,脑子里同时存在着很多想法,只是想着就很累了,束缚了手脚,没有办法去做出来,那就很容易活在自己的想象中,对很多事情的判断是基于想象而并非真实的体验。 如果你是被限制过自我探索世界的孩子,那么请你重新养育自己,勇敢用行为其探索世界,多和现实之间有一些接触。 如果你是抚养者,请多给孩子一些探索世界的机会,有的时候简单到只是让他们自己穿衣吃饭,怎么去玩自己的玩具,不要用你的标准去干预孩子的成长,他会在这些探索的过程中形成和世界相处的方式。
李伟娜
你以为的弯路,其实是人生的常态,不必悲观失望,也不必长吁短叹。若是直闯不过,不如换个法子,另辟蹊径,照样能抵达人生的大海。 道德经说:“祸兮福之所倚”。意思就是,世界上没有绝对的坏事,祸中往往藏着福。 每一条弯路都可能是人生的礼物,接纳弯路是成功前的热身,让我们在打怪升级的过程中不断地成长为自己想要的样子。 正如周国平所说:“在一切力量中,最不可缺少的一种内在力量,就是觉醒。”“接纳弯路是常态”这个事实,人一觉醒,便会通透。 毕竟,人生没有白走的弯路。只有坚持走下去,才能弯道超车,看见弯路背后的柳暗花明。
你来说说自己想法吧