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恶性共生的亲子关系:具体表现为,父母不能相爱,也不能爱自
张丽坤
恶性共生的亲子关系:具体表现为,父母不能相爱,也不能爱自己,所以用亲子关系替代其他关系,试图用亲子关系满足自己的需要。 而孩子没有机会发展自己,只好把别人的需要当成自己的需要,内心空虚,没有存在感。 即使痛苦甚至怨恨,但仍无法离开彼此,畸形地纠缠在一起。 但两个人灵魂是注定无法装进一个躯壳的,强行挤进去,最后只能收获同时碎裂的两个人。
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如果从小被母父批评多了,自卑,你当说他不的好时候,他一第反应是“你为认我不好”,其实心内是什么“我自己够不好”,重叠了去过的一些苦痛的经历,所以过通发火指向人别来缓解自己痛的苦。
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人格发展是每个人一生的课题。我们可能并未意识到,为了使人格健康发展,有时必须放弃追求功利主义的道理。例如:如果写作是我的兴趣,那我在写作时,就不能过度关注写作短时间内能带来多少收入,以在潜心写作中成就个性人格发展。 分析心理学创始人荣格博士认为,实现个性化的过程到第一步就是要把理性的意识与非理性的无意识整合为一个人格的整体,使人处于一种和谐平衡的状态中。
王倩倩
生命中的一个真相就是: 无论你表现得多么完美,总有不匹配你的情况,总会遇到不喜欢你的人。 每个人都有自己的喜好和天性,有人喜欢安静,有人喜欢热闹; 有人努力拼搏,有人及时享乐; 有人奔赴远方,有人就地躺平。 无需评判对错,你的任务不是去迎合某些需求,不是去努力改变自己和他人。 而是要认清每个人的需求,筛选圈子,和那些需求匹配、喜欢自己的人在一起。 筛选圈子是一项重要的社交能力。 当然,也有遇到不喜欢你的人,而这个又是离不开的关系,比如家人、同事,抬头不见低头见,怎么办呢? 那你就要有一个分辨的方法,对你有意见的是大多数还是少数?很多人对你都是表达不满吗? 少数的话,对你的指责和失望,是对方的个性使然,不是你不好,也不是他有意针对你,是他的特定需求偏好导致的。 看看这个人对你有意见,他对别人是不是也有意见?觉得他身边的人都是自私的,都是看不顺眼的,这就是他自己的投射。 如果实在离不开,就去理解,去容纳大家的差异,这对自己也是一个成长。
冯二玲
一、把烦恼写在沙滩上,用十几分钟时间让当事人把近期所有烦恼写出来,想怎么写怎么写,可以配上轻松的音乐。 最后一段:其实我最在意的是? 二、“烦恼”的萃取与好奇 我有这些烦恼,其实最让我受不了的是? 当下最想面对的烦恼是? 用三个形容词,可以把它画下来! 取个名字(魔鬼、向往) 提出对它好奇的5一10个提问。 三、心理位移 扮演这个魔鬼,向往!做个自我介绍,我的概况,我来到主人身边的动机、目的、意图是什么。怎么长大的?威力何时比较大,何时比较小?最怕主人想什么,做什么? 逐个回答主人十个好奇问题? 其实我最想提醒主人的是?
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什么时候你才知道, 你才是那个最珍贵的呢? 做咨询有感
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“跟你爸爸一辈子,用凉水洗了半辈子的碗。” 这句话,妈妈念叨了十年。 因为热水器安得远,每次洗碗得放出一盆凉水才能流出热水。妈妈又舍不得浪费凉水,每次都一边抱怨,一边硬着头皮用凉水把碗都洗完了,才开始来热水。女儿跟她说了很多次,可以解决,但妈妈总是说:“你爸爸说这样挺好,别人家都这样。” 女儿嫌麻烦,博主爸爸完全不当回事。结果,一拖拖了十年,妈妈的情绪也积攒了十年。 后来女儿实在忍不了了,从网上买了一个小厨宝,一百多块钱打开就有热水。从下单、安装、调试,不到一个小时,就搞定了。妈妈用上热水后,欣慰又心酸地说:“跟着你爸这么多年,最后还是闺女让我用上了热水。” 女儿反驳妈妈说,你又不是没有钱,也不是没有手,更不是没有嘴,这点问题还用得着念叨十年。话说出口那一刻,她突然意识到: 很多人“委屈”的不仅是事情本身,而是她们习惯了把注意力放在情绪上。妈妈抱怨热水器的重点,从来不是热水器本身。她的时间和精力从不在解决问题上,而是花在抱怨“你的爸爸从来不上心”这类话题上。可不管妈妈抱怨再多次爸爸不上心,热水器的问题还是一直存在。 水还是凉的,碗还是得刷,内耗还是一直持续。如果你坚持要求别人为你改变,其实是把自己人生变好的选择权交给了别人。 这样你将会一直被困在“受害者叙事”中。 你人生变好的可能也会遥遥无期。
你来说说自己想法吧