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恶性共生的亲子关系:具体表现为,父母不能相爱,也不能爱自
张丽坤
恶性共生的亲子关系:具体表现为,父母不能相爱,也不能爱自己,所以用亲子关系替代其他关系,试图用亲子关系满足自己的需要。 而孩子没有机会发展自己,只好把别人的需要当成自己的需要,内心空虚,没有存在感。 即使痛苦甚至怨恨,但仍无法离开彼此,畸形地纠缠在一起。 但两个人灵魂是注定无法装进一个躯壳的,强行挤进去,最后只能收获同时碎裂的两个人。
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彭仙鹤
被误解、被指责,被挑衅,随之你发火,失控,情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱!3招破解。 有些人,总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激,让你忍不住发火,甚至失控。 可当你真的爆发时,对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”,甚至把自己塑造成受害者。 这,就是“反应性虐待”。简单来说,反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你,让你做出激烈反应,然后再指责你的失控。 比如:伴侣用冷嘲热讽不断挑衅,当你忍不住大声反驳,他却冷笑:“你看你,总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低,等孩子崩溃大哭时,却说:“你怎么这么玻璃心?” 对方用言语操控,制造矛盾,而你失控的那一刻,成了他们指责你的“证据”。 为什么会形成“反应性虐待”?这种行为,往往源自对方自身的心理创伤。 有些人,从小缺乏真正的关注,他们发现,只有在制造冲突时,才能获得回应。 于是,他们学会了用挑衅的方式,让你生气,让你回应,从而获得存在感。 但他们并不会真正承担后果,而是站在受害者的立场上,把一切责任推给你。 这是一种无意识的情感操控。 我们该如何摆脱“反应性虐待”? 第一,觉察你的情绪变化。 如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控,先问问自己:对方在我爆发前,做了什么? 真正的问题,不是你的情绪,而是对方一直在挑衅你。 第二,给自己一个“暂停键”。 当你察觉到情绪被激起时,不要立刻回应,深呼吸,暂停几秒,甚至暂时离开。 这不是逃避,而是保护自己,不让自己掉入情绪陷阱。 第三,收回投射,把期待归还。 很多时候,我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应,其实源自童年未被满足的期待。 比如,希望伴侣能理解自己,希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习:闭上眼睛,想象那个让你愤怒的人站在你面前,把你对TA的期待,想象成一缕光,送回你的原生家庭。 当你不再执着于“对方应该如何”,你就不会轻易被情绪控制。 所以,当你察觉到自己被情绪裹挟时,先停下来,给自己一点空间。 不是所有的挑衅都值得回应,也不是所有的伤害都需要明。 学会看清“反应性虐待”,才能不被对方带偏。
赵绮
1总是看到自己的不足 2无法享受快乐和美好 3无意识的囤积和疯狂消费 如果在匮乏里 就会吸引贫穷 只有内心富足 才会来到富有 你 是富足的人吗?
徐逸帆
有时候我们会因为对方负面情绪而感到无力和自责,像是久居异地常常见不到面,对方会感到烦躁和埋怨,但是我们又不知道该如何是好 首先我们需要对情绪划定边界。有时候我们需要知道,对方的情绪不一定是因为我们引起的,这种时候我们不需要对对方的负面情绪感到自责,但是可以表达理解和支持,并愿意陪伴ta一起好起来。有的时候对方的情绪还会带有攻击性,那我们也需要知道ta不是在针对我们,只是有情绪要发泄出来,那么我们就不太会受到影响; 其次,我们可以主动跟对方沟通我们的自责。比如,“你那天在说……的时候,我感觉很自责和无力,不知道要怎么帮你”,或者“你那天说的……,我感觉不太舒服,因为我不是……的意思”。合理表达自己的感受,是解决问题的关键~
程璐璐
魏孝琴
从情绪入手,深度了解自己的需求
郭婷婷
心理咨询指南(三)·咨询的困惑 之【咨询前1】 【咨询前】 1. 咨询前要做什么准备?第一次咨询会发生什么? 不需要特别的准备,真实的状态呈现就好。 咨询的最初1-4次是初始访谈,通常会了解你的基本情况,进行专业心理评估,明确咨询目标,也可能处理一些比较强烈、急迫的情绪。 在这个阶段里,双方相互了解和评估,咨询师了解你困扰及发生的情境背景,评估自己的经验是否能帮助到你。你也可以感受咨询师带给你的感觉,与Ta在一起是否是放松的,是否愿意信任Ta,继续一起工作。 在前期,双方尝试建立“工作联盟”,为后续进入正式的咨询进行准备。 咨询过程中任何感受和想法都可以与咨询师讨论,包括开心、舒服的,或者不满的、困惑的,这些都有可能是工作的契机。 未完待续……
你来说说自己想法吧