情说App
与你相伴成长
打开APP

在心理咨询中,怎么才能完全消除自己的心理痛苦呢?在现实

王义丽
在心理咨询中,怎么才能完全消除自己的心理痛苦呢?在现实生活中,活着的人怎么可能没有痛苦呢?因为生物存活下来的根本驱动力就是——趋利避害。 通过各种好的感觉或坏的(比如痛苦)的感觉,驱动个体不断进化,适应环境。 当然,我们可以在一定程度上,在自己可控制的范围内去改变我们的生活,在一定程度上去缓解我们的痛苦,这个是对的。 很多心理问题,根源都是来自于这样的一种绝对化思维,或者叫完美主义幻想。 就是会理所当然认为这个世界存在一种绝对的好——没有痛苦,自己的状态永远积极等等。 这些都不现实,在生活中也无法达到。 这个时候,有人就会问了,“那既然痛苦无法消除,我要心理咨询干什么呢?” 心理咨询不是帮助你消除痛苦,而是让你学会面对痛苦。——在下雨天出行,如何能不淋湿呢?除了跟老天硬扛,你还可以选择带一把雨伞! 不让老天下雨是很困难的,或者说是不实际的,但是带雨伞却是可行的。 想完全消除痛苦是很困难的,或者说是不实际的,但是学会适应痛苦,面对痛苦却是可行的。 所以,放下侥幸,放下那颗逃避的心理,放下那些虚幻的理想,放下那些不切实际的观念,直面现实的世界,适应真实的生活,这个就是心理咨询所要做的。

0温暖
2回答
#
评论
自爱 自尊 自强

相关回答
于伏海
李有军
1、亲密关系里越亲近,越想逃。 在亲密关系中,回避型依恋者就像一个矛盾的结合体。他们渴望被爱,却又害怕靠得太近;面对伴侣的热情示好,第一反应不是拥抱,而是下意识后退;当关系进入稳定阶段,他们会突然变得冷淡、疏离,甚至找借口减少见面。 他们不是不爱,而是当亲密感超出自己的“安全阈值”时,潜意识里的防御机制就会被触发,逃跑成了他们保护自己的本能选择。 2、回避型依恋的原生根源 回避型依恋者的童年,大多有过这样的经历:当他们哭闹着寻求安慰时,得到的往往是冷漠的回应,或是被要求“不许哭,要坚强”。久而久之,他们会形成一种认知:我的需求是不被重视的,靠别人不如靠自己。于是,他们慢慢学会了压抑情感需求,把“独立”和“不需要他人”当作坚硬的铠甲,以此来避免再次经历被忽视的痛苦。 3、成年后的情感创伤,是加剧回避的催化剂。 比如,曾经掏心掏肺地爱过一个人,最后却遭遇背叛;或是在一段关系里过度付出,却始终得不到对等的回应。这些经历会在心里埋下一颗种子:亲密关系是痛苦的根源。从此,他们对亲密关系产生抗拒,哪怕遇到再心动的人,也不敢全身心投入,就像一只受过伤的刺猬,哪怕想靠近温暖,也会先竖起尖刺。 4、假性独立:用冷漠伪装的内心脆弱。 很多人会误以为,回避型依恋者是天生的“独行侠”,享受独处的状态。但事实上,他们大多陷入了“假性独立”的陷阱。嘴上说着“我一个人也能过得很好”,心里却藏着深深的孤独;习惯用冷漠伪装自己,不让别人看到内心的脆弱。当伴侣试图走进他们的内心时,他们会感到恐慌。因为在他们的认知里,暴露脆弱就意味着“被控制”“被伤害”,所以宁愿独自扛下所有,也不愿展露真实的自己。 5、给回避型依恋者和伴侣的建议 回避型依恋不是性格缺陷,而是一种需要被看见、被理解的心理状态,只要用对方法,就能慢慢走出困局。 首先要做的是看见自己的内心需求。承认自己渴望爱、需要爱,不是软弱,而是勇敢。可以试着从小事开始,向伴侣表达感受,比如“今天我有点难过”“这件事我需要你的陪伴”。 其次,要学会打破自我保护的执念。告诉自己:不是所有人都会伤害我,眼前的这个人,值得我信任。可以和伴侣约定“安全距离”,比如“我每天需要1小时独处时间,之后会好好陪你”,在独立和亲密之间找到平衡。

你来说说自己想法吧