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心理咨询师经常会用到这个词——抱持,那么什么是抱持?简单

史冬英
心理咨询师经常会用到这个词——抱持,那么什么是抱持?简单说就是接纳和允许。 比如一个人觉得自己很差,什么事都做不好,这时我们最重要的不是给他提很多建议怎样变好,而是让他感受到他这样也是可以的。 压力也是动力的前提是压力没有超过一个人的承受范围,否则压力就会成为毁灭性的灾难。所以当一个人处于压力状态时,我们首先要确保的是,让这个压力始终保持在一个可以承受的范围内,并且持续降低压力感,最终变成动力。

2温暖
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蔡善根
温暖了
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李萍
从出生到6岁,在婴幼儿的每个年龄段,父母和看护者都应该有相应的策略来帮助孩子打好心理健康的基础。 0~1岁,建立依恋关系 在新生儿时期,家长应多与宝宝接触,如说话、微笑、怀抱等。学会辨识新生儿哭声,及时安抚情绪并满足需求。除了抚触新生儿,还应让其看颜色鲜艳的玩具,听悦耳的铃声、音乐,促进感知觉发展。 待孩子大一点,家长还可以多与婴儿玩亲子游戏。营造丰富的语言环境,比如多与婴儿说话、模仿婴儿发声以鼓励发音,达到“交流应答”的目的。 6个月以后,在保证安全的情况下,可以适当扩大宝宝的活动范围,鼓励其与外界环境和人接触。若孩子出现生气、厌烦、不愉快等负面情绪时,可尝试转移其注意力,帮助疏导不良情绪。 1~2岁,引导探索和表达 家长要给这一阶段的幼儿探索环境、表达愿望和情绪的机会。经常进行亲子互动,多给孩子讲故事、唱儿歌,教幼儿指认书中图画和身体部位,引导宝宝将语言与实物联系起来,鼓励他们有意识地用语言表达自己的需求和简单的对话。 此外,家长之间要保持一致的养育态度和行为。在保证安全的前提下,给幼儿自主做事情的机会,对其每一次努力都给予鼓励和赞扬,培养其独立性和自信心。 2~3岁,鼓励交朋友 在这一年龄段,家长要鼓励孩子做力所能及的事,提高克服困难的意识和能力。比如让宝宝帮家长做一些简单的家务活,收拾玩具、扫地、帮忙拿东西等,促进其自信心的发展,激发参与热情。出现无理取闹等不适宜的行为时,可采取不予理睬或转移注意力等方法。 由于此时的孩子即将步入幼儿园,家长还可以多给孩子提供与小朋友玩耍的机会,鼓励其发展同伴关系,学习轮流、等待、合作、互助与分享,培养爱心、同情心和自我控制能力。 此外,还要注意逐步培养孩子规律的生活习惯,学会自己洗手、进食、穿衣、大小便等基础生活技能。

赵莎莎
接下来,恋爱的升华是来自于自尊的按摩。自尊的按摩是什么意思?就是你要让对方觉得,他跟你在一起以后自己怎么变得这么好,比如:我真的遇到了你才算遇到对的人了,我觉得我越来越棒。这种自尊的按摩是会让他觉得在你心里他就是那个对的人,我们在生活中真正会好好谈恋爱的人非常少,所以大量的人都觉得空虚寂寞冷,然后这时候有一个人突然出现,给他按摩自尊,然后让他觉得很棒,我很美好。想想都觉得美好。 但是一定要把这个赞美用在真爱的人身上,而不要把它拿来乱用。还有一个方法叫无声地赞美。无声地赞美是什么呢?就是当你跟他在一起的时候,你会经常注视他,你会经常用眼神盯着他看。然后每次把眼神从他身上离开的时候,都要显得恋恋不舍,然后才把眼神挪开。这时候他会觉得,从来没有一个人这样重视过我。这就是无声地赞美。 第二步就是共情,当对方跟你说什么事的时候,不要给他上课,共情就是要说出这样的话:我完全能够理解你的感受,我知道那一次对你打击真的特别大,我相信这事让你特别失望,唉呀,你真是受苦了。你看,这就叫作共情,只要聊天的时候,隔三五句话能够出一句共情句,对方就会觉得自己的自尊得到了极大的提升,然后觉得你是一个善解人意的人。什么叫善解人意的人?这就叫。 接下来是爱慕地崇拜。举一个例子,当一对男女朋友一起逛街,这个男的看到有个老太太在摆摊买菜,就过去买了好多老太太的菜让她早点回家,这个时候就一定要恰到好处的夸赞他的善良和乐于助人,展示出自己对他的崇拜,男性是需要被适当的崇拜的,因为在每个男性心里都住着一个英雄,而英雄是需要被崇拜的,所以一定不要吝啬,多去说一些好听的话。而女孩子是需要被肯定和看见的,当你的女朋友救了一只流浪猫或者流浪狗的时候,作为男朋友一定要肯定她的爱心和善良,告诉她我看到了你发自内心的善良,我觉得太幸福了,可以有一个这样好的女朋友。 相信你们在相处的过程做到以上这些,你就会让对方觉得你就是那个对的人,你就是那个独一无二的的人,然后你们爱的魔力就又多了一部分。

陈芬辉
刚入驻情说平台,发现私聊的很多朋友都会问我这样一个问题:老师,你觉得我这样做对吗?或者说老师,你看,他这样子的行为是不对的吧? 恋爱和婚姻中到底谁对谁错?到底哪一种婚姻观才是对的?人们习惯于找一个标准的答案,渴望找到一个关于婚姻的权威说法。归根结底是因为人们太想得到有效的指导和帮助了!想知道事情的真相,想要像解数学题那样给出一个明确的答案。 在每个家庭中,夫妻的婚姻里常出现的情况也是:两人相争,到底谁对谁错?为了争对错,不惜伤害感情,遍体鳞伤,最后反倒输了所有。 静下心来想一下,婚姻难道只是对与错这么简单吗?真的是一个人可以伤害另外一个人吗?究竟是什么,让朝夕相处的夫妻二人在悲剧中越陷越深,越走越远? 作为局外人,本来没有资格评判别人的婚姻,可是这些婚姻案例成为社会新闻,越来越多的人被影响,越来越多的人的婚恋观被重塑。因为失败的婚姻案例,不再相信爱情和婚姻,反而害怕婚姻,甚至带着非常大的受害情绪维持婚姻,这些都显现出人们对婚姻观混乱甚至幼稚都认知。 各种各样的婚姻状态激发我们不断反思,他们真的是十恶不赦吗?当初结婚时他们真的做好准备了吗?结婚时不是嫁给了一个王子吗,怎么现在王子成了可恨的敌人了呢?我们也要扪心自问:结婚时准备到位了吗?真的做好思想和心理准备了吗?到底要做什么准备呢? 有人说:“我都准备好久了,只是在选择爱我的还是我爱的人之间纠结。”有人说:“我都准备好久了,物质生活绝对不会匮乏。”也有人说:“心理准备也早做好了,婚姻就是两个人合得来就过,合不来就撤,谁怕谁呀,缺了谁都能活!” 因对婚姻恐惧而变得小心翼翼,亦或带着防卫情绪进入婚姻,这样的准备和决定,真的适应于婚姻吗?

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