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与你相伴成长

情绪管理是我们成长的过程中，必备的一个能力

魏孝琴

情绪管理是我们成长的过程中，必备的一个能力

1温暖

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李芳君

温暖了

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压力太大怎么办

相关回答

魏颖

知觉防御机制（Perceptual Defense Mechanisms）属于心理防御机制的一部分，主要用于帮助个体在意识层面调整对现实的感知，以减少焦虑、冲突或痛苦。以下是进一步解读： 1. 合理化（Rationalization）表现：用看似合理的解释来掩饰真实动机或失败。例子：考试没考好，说“这次考试本来就不重要”。影响：减少挫败感，但可能阻碍自我反思。

马松强

你走路的时候讨厌汽车，你开车的时候讨厌行人；你打工的时候觉得老板太抠门，你当老板的时候觉得员工没有责任心；你自己是孩子的时候觉得父母管得太多，你当了父母的以后，又觉得孩子不听话；你是顾客的时候觉得商人心太黑，你当商人的时候又觉得顾客太挑剔；那你说到底是谁错了呢？人呐，如果看不到自己的问题和不足，那么错的永远都是别人。反驳他人，不如审视自己；心中有风景，眼前无是非；欲成大树，莫与草争；将军有剑，不斩苍蝇；遇到烂人，及时抽身；遇到烂事，及时止损；多交朋友，少树敌人。和靠谱的人共事，和懂的人相处，和支持你的人前行，才能拥有你想要的人生。

吴云

真正的对你好，不是天天哄着你，而是指出你的不足，并给予你一定的方法，真正的对你好，会对你有点严格，会让你有点压力，这是一个费力不讨好的事情，既然对方愿意去做这个费力不讨好的事情，说明他是真的希望你好，但绝大多数人不会识别，也不懂得珍惜。真正的认可，不是天天说“你说的太对了”“你说的太好了”“我好喜欢你”，真正的认可是直接支持你的产品，你的服务，这才是真正的认可。真正的感恩也不是动动嘴说“我会一直记得你的好”“我很感恩你”，真正的感恩是给予一定的回报，任何没有实际行动的“夸奖”和“赞美”，你都不必放在心上，他们之所以这么做，是因为这样做成本很低，你要是当真了，接受了，你就天真了，给你画饼的目的，就是不想付出，继续占你便宜~

张凤琴

每个人与别人的关系，本质上都是与自己关系的投射。当你学会了真正地爱自己，吸引来的人自然如你所愿。那么，如何成为一个更懂得爱自己的人呢？首先，学会识别那些不够爱自己的证据。俗话说，爱一个人一定有迹可循。同样，不爱一个人亦如此。只是很多时候，出于自我保护的本能，会选择性忽视那些“不够爱自己”的证据，任由自己在缺爱的痛苦中挣扎。但是，请给自己一些勇气直面它们。如果你符合以下情况，说明你还不够爱自己：不能够照顾好自己：吃饭不及时，爱吃垃圾食品；睡觉不按时，爱熬夜；长期高度紧张，无法放松；心情苦闷，不懂得取悦自己等。对自己有很多负面情绪：总忍不住自我怀疑，自我否定，甚至自虐等。习惯于以弱者、受害者自居，对未来失去希望。与人交往时，常常下意识压抑自己的需求和感受，不敢提要求。甚至，有很强烈的羞耻感。总之，不够爱自己的人常常下意识忽视，甚至否定自己的感受和需求，也不相信有人会爱自己。其次，持续练习“取悦”自己。每天，给自己十分钟复盘，今天又做了哪些“不够爱自己的事情“，有意识地做出调整。更要用心记下今天又做了哪些”爱自己的事“，想一想如何让这样的事情发生。更为重要的是，要找到能够让自己持续感到快乐且很有成就感的事。可以是兴趣爱好，也可以是事业。麦子就很懂得取悦自己，她的生活里不只有黄觉，孩子，还有工作，以及各种各样的爱好。所有这些堆积起来，才构成她幸福的全部最后，少建墙，多修桥。爱自己，意味着我们要有能力以自爱为中心搭建起一张充满爱的关系网。《花束般的恋爱》中，有句经典台词：“很多人之所以感到寂寞，是因为只建墙，不修桥。” 所谓建墙，是指总不由自主地做破坏关系的事，在两人之间树立起一道又一道心墙。修桥，指的是主动沟通，建立链接，不断拉近心与心的距离。麦子深谙此道，日复一日，积攒的爱自然越来越多。这些爱反过来都化作了滋养彼此的养分。这样互相滋养且成熟的关系，往往也建立在两个足够爱自己的人之间。所以，假如现在的你，正觉得自己被坏的关系消耗，先不急着怪责对方，不如轻轻地问一问自己：我真的足够爱自己吗？当那份爱自己的心开始觉醒，你的幸福之路也会被逐渐打开。

李敏

你想过他到底要的是什么吗？大部分青春期冲突，来源于孩子未被理解的孤独感。很多孩子在咨询室说：我只是想要一个人听我说话，没人在乎我的感受，没人理解我今晚试着说，“妈妈知道你很辛苦”，而不是“你应该懂事” 学习“接住感受”而不是“镇压情绪”

徐恒

我们会把最大的情绪留给亲近的人无论行为再过激说话再难听因为安全所以付出的代价最低再亲的人也是普通人也有情绪也会受伤也并没有责任和义务承接情绪所以情绪需要找到宣泄的方式亲人也需要好好说话温柔以待

你来说说自己想法吧