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相关回答
张广亚
那些“举手之劳”,真的只是“举手之劳”吗? 生活中,总有一些人,明明自己有做事的能力,却偏偏要麻烦别人。他们总是轻描淡写地说:“哎呀,帮帮忙吧,举手之劳而已。” 但这些“举手之劳”,真的只是“举手之劳”吗?你为此付出的时间和精力,真的只是“举手之劳”吗? 以前有个同事总是让我帮忙做各种表格、PPT,甚至一些私人事务。我每次都答应,结果自己的工作效率受到了很大影响,加班成了家常便饭。我也很无奈。 去年,我的一个表舅让我帮忙给他孩子安排工作,我碍于情面答应了。但这孩子能力不足,工作态度也不认真,给我带来了很多麻烦,最终我不得不亲自收拾烂摊子。我真后悔当初没有果断拒绝。 有时候,别人请你帮忙,并不是他们真的做不到,而是因为他们想要偷懒,而善良的你,却成了他们的“替罪羊”。 所以,我们要学会分辨,哪些忙该帮,哪些忙不该帮。我们要学会在拒绝与迎合之间,找到一个平衡点。 合理的拒绝,是应该的,而且是必须的!
张志军
如果你指望由另一个人来“修理”你的人生,或者成为你“更好的另一半”,你就是在把自己推向失败。在开始一段感情之前,你要高兴地做自己。你要足够欢喜,以至于不需要通过获得爱情就能高兴。 类似的,如果你与某个不爱他自己的人交往,那么你无法真正取悦这个人。面对一个没有安全感、灰心、妒忌、自厌自弃或愤愤不平的人,你将永远做不到“足够好”。有太多时候,我们放弃自己,努力做到伴侣心目中的最好,而这个伴侣却并不知道如何去接受我们的爱—因为他们不爱他们自己。 人生如镜,我们所吸引的,总是反映出我们的品格,或者是我们对自己和情感的观念。别人对我们的看法只是他们狭隘的人生观。我们必须明白,生命总在无条件地爱着我们。
翟桦
不管是做父母,还是做妻子做丈夫,很多时候我们都以为我们是在爱对方。我们为对方做很多事,付出很多,我们以为这就是爱,是我们对他们的爱的表达。 可事实其实是,当你对别人付出的时候,别人给予你好的反馈,在别人的积极肯定中,你感受到了自己存在的价值。你从他的眼中和行为中看见了自己,从而肯定了自我。你获得了一种感受“我是值得被爱的,我是好的”,是这种感觉推动着你继续去付出,去所谓的爱。 可是当别人给的反馈不是你想要的,你就会陷入痛苦,责备自己、指责他人,瞬间感受不到爱了,因为你感受到了一个不够好的自己。本质上这是一场交易,一手交钱,一手交货,我给你你想要的,你给我我想要的,每一个打着爱的旗号的付出,其实早已标明了价码,你们的关系中充斥着共生和控制,就是没有爱。 你不会爱别人,因为你爱的不是别人,你爱的是那个有价值的自己,那个足够好的自己,同样的别人也不会爱你,因为别人也希望从你身上看到那个足够有价值,足够好的自己,别人爱的也只是他们自己,你爱的不是别人,别人爱的也不是你。 这是一直以来人们的一个误区,误以为只能通过别人才能感觉到那个有价值和足够好的自己。可是如果你爱的自始至终都是你自己,为什么要祈求别人的给予呢? 因为,我们都忘记了,我们自己本身就是爱,外面没有爱,因为爱始终与我们同在。不执着于故事的演绎,我们就会看见那个本自具足的自己。自己都品尝不到自己的甜美,靠近你的人也只会感觉到苦涩,我们需要好好去爱的,从来都不是别人,一直都是自己,那个时候我们才能爱满自溢,能有机会去真正的爱别人。
张媛
洞悉自己是发生在每分每秒的,正如你看得到周围发生的一切,向内而发的观心也如明镜般随时照亮着你,只是它身居暗处,难以鲜活的呈现给观众,可你自己明白啊,你明白你知道的所有,你明白你表达的一切,你明白这世间或许再也不会出现一个人是同你这般懂得自己的,可你还是想告知世人,你是如此单纯。我为你的勇气感到敬佩,大部分人尝试过几次失败后就不再相信了。或许防备性的伪装确实能躲过潜在的伤害,可它也必将错过未知的美好啊 人们在这社会中生存,有上不完的班,解决不完的事儿,甚至是吵不完的架,房子、车子、票子、孩子......抛开这一切,你还拥有你自身(这里不沾买卖器官等禁忌性话题),你的潜意识是可以主导你做出一切决定的,通过大脑的转速权衡利弊,透过这眼耳口鼻输入外界信息,用肢体行为表达意图,至于你想用语言来表达爱还是表达伤害,随你~ (完)
黄强
曾国藩说:“勤字功夫,第一贵早起,第二贵有恒。” 坚持早起,是一个人最顶级的自律。 一个人做到早起,不代表他一定会成功。 可坚持早起,他一定会离想要的生活越来越近。 把早起这件小事做到极致,人生就有大不同。
刘雯
很多人身上背着旧债,心里留着旧伤,像拖着一条沉重的锁链往前走,却抱怨走不快。你恨前任、悔当初、怨命运,这些情绪都是能量的黑洞。你不清理旧仓库,新粮食怎么进得来? “放下”,不是让你忘记,而是让你不再被它消耗。你可以在心里给过去立一块碑,写上“此地曾有风雨,今已天晴”,然后轻轻走开。当你对过去的一切,都能说一句“我理解了,我释放了”,你的心就空出了一大块。 空,才能容。
你来说说自己想法吧