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自由地去看、去听，而非考虑应该如何去看去听。 自由地表达
杜宁娟
自由地去看、去听，而非考虑应该如何去看去听。 自由地表达自己的想法，而非思虑应该如何去表达。 自由地去感觉，而非告诉自己应该如何感觉。 自由地说出自己的期望，而非总是等待对方的许可。 自由地根据想法去冒险，而非总是选择安全妥当的路 而不敢晃动一下自己的船。
4温暖
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张丽霞
温暖了
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刘淑珍
1具备一定的物质基础：爱情、赚钱两不误. 2具备良好的沟通能力：互相能感受到爱和关怀 3.具备一定的抗压能力：直面生活、感情中的各种压力和挑战. 4.不忘初心，能够尊重自己最初对感情的选择. “生而为人，谁都无法预估人生的风险，并恰到好处地避开，唯一能做的，就是尽量珍惜！”
冯二玲
大美自然
任伊雯
痛苦本身并不是问题，我们对痛苦的反应，将那些原本短暂的、转瞬即逝的不快转变成了持续的不满和痛苦。 我们可以区分出三个重要阶段： 阶段一：痛苦显现。 阶段二：痛苦心境引发了消极的思维模式、情绪感受以及过去回忆——这些让我们更加痛苦。 阶段三：我们努力用各种方式消除痛苦，实际上这些方法使得痛苦持续、让情况更糟。 ——《八周正念之旅》
金素红
沟通中的黄金法则：先说感受，而不是下判断 当我们处在情绪里，我们常常脱口而出 “你就是不关心我” “你总是挑我毛病 “你从来不站在我这边”的话， 如果现在冷静下来，看这样的表述，来思考一下 这些真的是「事实」吗，还是我们的判断呢? 沟通里有个非常核心的部分， 就是我们要多表达感受，而不是判断 感受，是你当下真实的体验;而判断，往往是你对这个感受的解释和推理。 判断让人防御，感受才让人靠近。 很多人之所以难以表达感受，是因为我们从小就没有被好好看见 我们说“我好难过” 可能换来的回应是“你就是太敏感了”； 我们说“我有点不想去”，可能听到的却是“你别偷懒了”。 慢慢地，我们学会隐藏感受，用“想法”来代替 “感受”，用“对错”来保护脆弱。 关系就越容易进入消耗状态。 在亲密关系中，如果你总是在心里告诉自己“我是不是太玻璃心了”， 而不是温柔地问一问自己“我此刻到底怎么了”， 你就会越来越难感受到自己的真实需求。 在亲子关系中，这种模式也常见。 比如孩子说“我不想写作业，如果我们直接判断“你就是不够努力”，孩子的心就会立刻关上。但如果我们先回应“你是不是今天有点累了”“写作业让你觉得很烦”， 孩子反而会更愿意去靠近你，因为他感受到你在听他、懂他。 心理学家罗杰斯说：“成为真实的自己，意味着能够自由地表达自己的感受。” 不是情绪化地发泄 而是有意识地去觉察、接纳、表达。 这是一种很温柔的力量，也是一种深深的自我信任。 所以，从今天开始 试着给自己多一点空间， 不着急分析、也不急着判断，先去感受， 感受自己此刻的心、身的细微变化。 慢慢地，当你愿意把“我觉得难过”“我有点委屈”这些话说出来， 你也会吸引那些愿意接住你感受的人靠近你。 那种被看见、被理解的时刻，会成为你关系里真正温暖的底色。 如果你愿意，不妨留下这句活 “我也在练习，先表达感受，而不是判断。” 当我们越来越能听见自己的内心，也就越来越能在关系里，做一个温柔而坚定的自己。
冯二玲
三种方法，节约思维精力，提高办事效率。 1. 设立目标任务 有研究表明，当代人连续专注的平均时长，只有短短8秒。 很大一部分原因就在于很多人缺乏目标感，以至于精力分散。 学会利用“四象限法则”，每天将手中事件分成四种： 紧急又重要的；紧急但不重要的；重要但不紧急的；不重要也不紧急的。 随后按顺序将之依次设为目标任务，不论何时，只专注做一件事。 当你心中有了目标，就能心无旁骛地前进，用最少的精力，完成任务。 2. 屏蔽信息干扰 互联网时代，每个人身边都充斥着杂乱的信息。 不加以屏蔽，就很容易受此干扰，为之耗费大量的精力。 这里推荐一种“番茄工作法”，帮你有效隔断过多信息的侵扰。 规定在一个连续的45分钟内，专心做手头的事情。 随后进行5-10分钟短暂的休息，用于处理手机信息、喝水、上厕所等。 通过这种方法，主动屏蔽外界的干扰，你的思绪才会井然有序。 3. 构建冥想空间 《如何像达·芬奇一样思考》一书中提到：“思维恢复的关键，就在于冥想。” 冥想，就是我们大脑一个恢复精力的空间。 你可以找个安静的地方坐下，闭上眼，先是感受自己的一呼一吸，然后慢慢放松。 其次心随意走，想象自己漫步在森林中，静躺在草坪上。 最后当大脑彻底放空，你的精神就会慢慢集中。
崔黎明
在石缝间，我悄然生长， 不惧风霜，不问时光。 阳光透过裂隙洒落， 微小的种子，也有向上的力量。 无人见证，也无人歌颂， 但我依然绽放，依然芬芳。 哪怕世界并不温柔， 我依旧选择迎风而舞…
你来说说自己想法吧
