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与你相伴成长

多看积极正向的方面，客户问我每天做这么多事情，消耗那么多

冯二玲

多看积极正向的方面，客户问我每天做这么多事情，消耗那么多能量，自己会不会感觉低沉，我说我每天都是学许多东西听课呀，学习呀，总是吸收到能量大于消耗的能量的。

3温暖

6回答

王艳菊

温暖了

评论

冯二玲(题主)

6年前

6年前

向冯老师学习

冯二玲(题主)

6年前

🍎平平安安健健康康

相关回答

郭玉玲

我们总想花很大的力气去改变孩子，但实际上，孩子来到我们身边是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候，你会发现整个家庭就得到了觉醒。

白雪峰

1. 自信独立，不粘人男人最容易被那种有自己生活、事业和圈子的女人吸引。自信的笑容、果断的处事方式，让男人觉得你充满魅力，而不是整天围着他转。 2. 善解人意，懂得倾听男人在外打拼压力大，一个能理解他、给他温柔支持的女人，会让他瞬间卸下心防。偶尔的撒娇和关心，比无理取闹更让人心动。 3. 神秘感，保持新鲜不要一次性展示全部，偶尔制造小惊喜，保持若即若离的感觉。男人天生有征服欲，越是捉摸不透，越会对你上瘾！做最好的自己，爱情自然来敲门！你中了几条？

邢娜

弗洛伊德说：爱情是童年的回响对弗洛伊德而言，爱情从不是简单的相遇。他相信，我们成年后的亲密关系，很大程度上是童年经历的翻版。那些早期与父母互动中未被满足的需求，会化作无形的脚本，指引我们重复相似的关系模式。 “生命中唯一重要的事情是爱情和工作。” “我们选择爱的对象时，并非总是找到那个对我们最好的人，而往往是找到那个能让我们重复最早期、最强烈情感体验的人。” 荣格说：爱情是寻找完整的自己荣格对爱情的理解更加深邃。他认为，我们在伴侣身上看到的，常常是自己内在的投射——男性心中的“阿尼玛”（女性意象）或女性心中的“阿尼姆斯”（男性意象）。热恋时那种完美的契合感，往往是因为我们将自己的理想形象投射到了对方身上。“两个人相遇就像两种化学物质的接触，如果其中有任何反应，两者都会发生改变。” “你所抗拒的，不仅不会消失，反而会以另一种形式，出现在你的生活里，尤其在亲密关系中。” 荣格认为，爱情最终的意义在于促使我们走向“个体化”——即通过关系照见自己缺失的部分，收回投射，爱上一个真实的人，同时发展出自己更完整的性格。阿德勒说：爱情是平等的合作与前两位不同，阿德勒不沉溺于过去或潜意识。他将爱情视为一种建立在平等基础上的“合作”。健康的关系不是谁拯救谁，而是两个独立个体的并肩同行。 “爱情和婚姻的本质是合作——为了对方的福祉而努力，而不仅仅是为了自己。” “在爱情和婚姻中，如果我们希望伴侣快乐，就必须全力付出；如果我们希望伴侣成长，就必须自己不断成长。 ”阿德勒心理学强调“共同体感觉”，在爱情中则体现为共同目标、平等尊重和对外界的共同关怀。他反对一切以爱为名的控制或依赖，认为最好的关系是两人都能保持独立，又共同创造价值。这三种视角并非彼此矛盾，而是为我们理解爱情提供了不同的维度：弗洛伊德让我们理解爱情模式的来源（过去）荣格让我们看清爱情吸引的本质（内在）阿德勒则为我们指明了关系发展的方向（当下与未来）或许，最智慧的态度是融合这三种视角：理解过去的烙印，觉察当下的投射，然后选择以平等的姿态，与伴侣共同书写未来。当我们借由这些大师的视角重新审视关系，或许能对自己和伴侣多一份理解与宽容。爱情中那些看似非理性的模式，可能有着深刻的心理根源；热恋期的完美感受，部分可能源于我们自己的投射；而关系的困境，往往可以通过转向平等合作来改善。

刘静

世界是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。要么就和自己的平庸握手言和，要么，就让自己的努力配得上自己的梦想！

王欣梅

没有”喜欢””不喜欢”等的分别，就能保持专注，那一刻就能获得真实的体验。或者说活在当下的体验。

王丽华

第一，观察而非评论。只陈述客观事实，不使用任何带有感情色彩的词或评论。第二，说出感受。在陈述完事实以后，我们必须说出自己对事情的感受，让对方明白我们的感受。第三，说出自己的需要。我们要直接说出自己的需要，而不是通过对他人的指责、批评、评论和分析来间接的说出自己的需要。直接说出自己的需要，往往能够得到正面积极的回应。第四，请求。我们要告诉对方，我们希望他们做什么。并且要用非常具体的描述来提出请求，讲的越清楚，越有可能得到理想的回应。并且我们还要请求他人的反馈，看看对方是否已经理解了我们的意思。这里的请求有别于命令，一定不能让对方觉得我们在命令他们，要注意表达的语气。

你来说说自己想法吧