史婧雅

A 你：能借支笔给我用下吗？ 学霸：哦，给。 你：打扰了，顺便问一下，这道题怎么解？ 学霸：这个简单，这样… 想让别人答应你一个较为困难的请求，不妨先让他为你做一件微不足道的事情，后再告之真实请求。为使自己保有前后一致的印象，且帮人帮到底，他们答应帮忙的概率会更大。 人们往往更容易接受并完成一个较小的、简单的任务，完成任务后，他们可能会认为既然已经付出了努力，不如再继续完成一个更大的、更复杂的任务。 商家在推销产品时，通常会邀请你先免费试用他们的产品，如面膜、化妆品等等，然后再逐步引导消费者购买更昂贵的产品。 这种行为就是利用登门槛效应，先让你接受一个容易接受的要求（试用产品），然后逐步引导你接受更大的要求（购买产品）。

A 通过观察对方对于个人行为的反应，判断对方是否对你有好感。 当你与喜欢的人在一起时，可以通过杯子效应来试探对方的心意。 在餐厅约会时，各自要了一杯喝的，等待美食；这个时候，可以把你的杯子挪动一下位置，无意之中将你的杯子更靠近对方的杯子。 如果对方没有把自己的杯子拿走，就说明他是对你有好感的，能够接受你 相反，如果对方表现很敏感，直接将杯子拿走，没有丝毫犹豫，那就说明对方真的不喜欢你。

A 学习的本质是偷懒。 这话听着反常识？ 想想看—— 背100个Excel公式，比亲手做100张表简单； 收藏100篇写作技巧，比每天写500字容易； 报10门创业课，比摆个煎饼摊轻松多了。 穷人最大的认知陷阱，就是把“输入”当“努力”，把“收藏”当“拥有”。 他们不知道： 任正非不会去学《华为管理法》； 张一鸣不会刷《字节跳动增长策略》； 老干妈陶华碧更不可能看《辣酱品牌营销课》。 真正赚钱的人，都在边流血边总结； 而穷人在等一份“无痛成功说明书”。

A 因为信息爆炸时代，“知识”和“噪音”的界限早就糊了。 你刷到两个视频： A博主说“短视频要怼脸拍才有流量”； B大师说“远景镜头才能营造高级感”。 你信谁？ 最后决定两个都试，结果拍出来的东西像精神分裂。 更可怕的是算法投喂。 昨天你看完《摆摊月入三万》，今天首页全是“煎饼果子核心技术”“烤肠酱料秘方”； 明天搜了“跨境电商”，立马蹦出“亚马逊黑科技”“Temu爆单攻略”。 你的大脑成了垃圾场，而你还以为在吃满汉全席。 最惨的是那群“考证难民”。 白天工地搬砖，晚上背《PMP项目管理》，考完发现公司连Word都要用盗版； 攒钱报班考了心理咨询师证，结果只能去情感直播间当“树洞”，时薪15块。 知识这玩意儿，一旦脱离应用场景，比废纸还占内存。

A 一位来访者陈述他的愿望：“我渴望这辈子做一个始终低调的人，像在尘埃里那样。​” 问：​“句号还是逗号？​” 对方答：​“逗号。​” 继续问：​“那么句号之前还有什么？​” 对方用一种幽幽的眼神看着我说：​“我想让全世界都知道我一直很低调。​” 在自卑的体验中，人类是如此矛盾，一方面要体验自卑感，好能够跟自己内在最脆弱的部分保持触摸性的关系；另一方面又要努力地补偿并冲破这种感觉，向所有人否认自己有这个部分。 如果我们看一个人一生中所做的所有事情，你会发现人这辈子就干两件事：一件是要证明自己是可爱的；另一件则是要证明自己是有用的。这两种动力驱使人们去做一切事情。这也是人类自恋的核心：​“我是可爱的”​“我是有用的”​。

A 儿子一年级，昨晚和孩子卧谈，我问说你最近有没有不开心的事呢？他说，我现在每天担心这周六，每天心里都想着这个事（周六是乐高机器人的一个考试）。我说你担心什么呢？他说害怕考不过。。我问，考不过会怎么样？ 他说考不过怕爸爸不和我玩了。 我心里就清楚了孩子的感觉，其实并不难，乐高老师说在班里是靠前的，绝对过。而爸爸是一个悲观主义者，带着复习了一遍又一遍，但一直觉得没有100%把握。因为以前过了搭建，这次只考理论，如果理论成绩不过的话，证就拿不到了。所以给孩子带的很紧张。 我觉得这是一个事。于是我先开玩笑问，要是考不过，天会塌下来吗？ 孩子笑了，不会呀。就不上学了？不吃喝拉撒了，会吗？也不会。日子还是太阳东方升起，西边落下，是吗？是的。 又问他，以前第一次考搭建时也是很担心不过，最后你觉得怎么样？ 太简单了。 还有一次围棋定级爸爸也是担心赢不了，结果怎么样？我多赢了好几盘。是啊，说明爸爸有时候担心并不合理是吗？ 是的。那我们这周六看看结果咋样，他说是。 我说老师可能更了解孩子和考试，而爸爸是站在他掌握的知识上要求你，所以两个的对你的看法不一样，你理解吗？他说是。孩子对自己的认知都靠外界来灌输，靠实践结果来印证。这个正是一个很好的例子。 晚上和爸爸单聊，给孩子一些鼓励，不能让他心理负担太重。他早上临走时说，不要担心，好好考就行了，以后考试多呢，只要好好准备了，应该能过~ 我好无语，为什么不能给一个完全正向的肯定，你一定能过！ 对于一个电动车还有50%电就焦虑快没电的人，没有实打实的分数下来，决定不敢拍胸脯保证~ 这恰是我和孩子需要做的课题，保护孩子自信心，孩子通过实际的结果去验证，去不断给自己更强的效能感。

A 正值两会期间很多人物访问，看到雷军早期的一段话，正好与我最近几位来访的问题不谋而合：为什么以前我感觉只要努力就能成，现在为什么不行了呢~ ~毫无掌控感，焦虑而迷茫~ 他是这样说的： “我也是到了40才明白啊，努力不是万能的，所以千万别钻牛角尖，如果实在撑不住，其实躺会没关系的，躺一躺也不丢人，我第1次躺的时候就躺了半年多，心态很重要，一定要和自己和解，顺势而为，反而梦想更容易实现。有时候我也会觉得这个世界不公平。不过你用积极的心态去面对、去解决，可能会创造新的机会，既然这些痛苦都难以避免，我觉得我们不要逃避，我们要去直面这些痛苦、在痛苦中前行，让痛苦呢塑造更好的我们。你经历的所有的挫折和失败，甚至那些看似毫无意义消磨时间的事情。都将成为你最重要的最宝贵的财富。人生很长，让我们保持信念，永远相信：美好的事情即将发生。” 努力只是我们应对世界的策略之一，而不是唯一。在原有的环境下我们的努力策略很适应，也曾带给我们收益和价值感，而当环境和外部条件变化后，不是它不好，而是它不再完全适用了。 人是环境中的人，我们无法改变外部环境，只能改变自己。 调整自己积极适应新形势，少空想，少内耗，向内求，做实事，从一点一滴可以有掌控感 的小事开始做起，人只有在行动中才能获得结果，才能找到意义。 如果你和你身边的人遇到类似的困惑和纠结，可联系约访~

A 下午带孩子去上课，从校门口走，骑着电动车与刚起步的公交车同时出发。一共5个小站，电动车10多分钟。刚出发，很快公交车就远远甩开我们，但是到第一站停下来上下人，我们超过去了，孩子哈哈大笑。等过了两站等大十字路口红灯时，我们同时等灯又同步了，绿灯亮了，公交车又立刻冲了很远，我说完了我们要落后了，孩子说你看你看，前面站台，它马上要停了，我们又超了。。最后看着它到站了，我们也拐到目的地，时间还略早了一点。 我忽然想到一句特别形象的话，“不怕慢就怕站”。公交车车速相比电动车快太多了，某段时间领先了，但是不时有站停下来，与速度慢的电动车竟然相差不多。 我想起了刘震云讲的姥姥的故事：姥姥是个身高不足一米六的农村妇女，在村里受人尊敬，是干农活的一把好手。每年一到在农忙季节，一直是东家们争相抢夺的短工——她弯着腰割完一垅地的麦子，速度奇怪，一刻也不停歇，回头看，村里那些壮实的中壮年男工，才将将割到一半。 刘震云问她割麦子的技巧，为什么速度这么快。姥姥告诉他：“割麦子的时候，千万不能直腰。再苦再累要忍住，你起身直了一次腰，就会有第二次、第三次……别人在休息抽烟的时候，你还得继续不停歇，不断地坚持割。” 今天路上的感悟忽然点醒了我，别放弃，一直走。走着走着就走出了自己的路。

A 生活中的矛盾有两类：结构性矛盾和摩擦性矛盾。 两个人互相看不顺眼，非要打一架，这种本来可以避免的事叫摩擦性矛盾。 两个人争同一个职位、追同一个姑娘，不是你赢就是他赢，这种没法避免的事，就是结构性矛盾。 我们说吃亏是福，说的是尽可能避免摩擦性矛盾，而不是让你在结构性矛盾面前当老好人。路边的小混混骂你几句，你不理他，看起来吃亏了，但规避了不必要的风险，所以叫福。工作中碍于情面，不敢争取自己的利益，无底线地妥协，这个叫傻。

A 所有的关系都有权衡取舍，但要让一段关系维持下去，每人个的需求都要得到足够的满足，而且每个人都必须舍弃一些东西。 从长期来看，收获的益处必须超过付出的代价。随着关系关系的发展，双方都会让对方更充分的了解自己，这样两个人就能学着如何提高收益，减少代价。 健康关系的核心是两个之间大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉。 社交关系的本质就是价值交易。社会中能交易的东西分为内部价值和外部价值两种，内部价值主要是情感慰藉带来的认同感，外部价值就是社会资源。 举个例子：你觉得知心的好朋友不借给你钱就是不够义气，其实这是你妄图用情感认同去交易社会资源。你觉得自己给一个人花了很多钱，帮了很多忙，他还是不和你交心，是人品不行，其实这只是你妄图用社会资源去交易情感认同。 你想要真心，就应该用真心换真心。